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春泥【原创】

春泥【原创】

        春泥

    喜欢听歌,讲求歌里的思想,对灵魂的安抚或震撼,其次是旋律与思想的和谐,再次是歌词。至于其他,一律不关心。
    喜欢伊能静,不在她的美艳,不在她的辉煌,而在于她的性格与信念:坚强而脆弱,独立而执著;总是想要付出,其实自己是最需要的人。
    喜欢庾澄庆,不在他的帅气,不在他的才气,而在于他的孩子般的活力,纯洁,好奇,豁达;他坚守心里的一方净土,不允许受到一丝浸染。
    不太喜欢伊能静的文章,因为太暧昧、太情绪化、太敏感、太沉溺于爱情,却喜欢《春泥》。她说:“我不是一个赌徒,但我从不会赌输,因为我相信我自己的选择。”
    不太喜欢庾澄庆的歌,因为太善变、太快节奏、太多花样、没有太多我要的深沉的哲思,却喜欢《春泥》。他唱:“多想提起勇气/好好的呵护你/不让你受委屈/苦也愿意/”伊人作词,哈林作曲,情的投入,爱的结晶。

    十四年的风风雨雨,是舆论、传媒提起他们时永远也说不厌的话题,我真的不像再多加评论,因为我对以往的啧啧的大肆感叹而感到惭愧——这是一种不敬的亵渎,像那些说话不经大脑的任何一个管这件闲事的人一样,对他们,对爱情,对灵魂。
    想分享这种深厚而坚固的感情,我知道,它的内涵是那样丰富以至于除了他们自己之外谁也无法领悟到极致,只能靠这些只字片语来体会,但是这已足以让我感动。何必极致?我是自己。

    忽然间想起他。
    我不敢把我和他比作哈林与伊人——仅仅有过这种想法,但还是被自己否定掉了,尽管这是我要对他们发表感叹的初衷。但我知道我错了。因为毕竟他不是他,我不是她。不想解释太多。
    但是我愿意为他付出一切,尽管可能没有机会,尽管他可能会受不了这种压力,尽管我可能根本什么都没有,什么也给不了他。但是我坚持,因为我自私。
    爱最怕的是什么?当然是痛。可是我不怕痛,我已经痛过太多,痛到麻木,再多的痛对我就像一具尸体再向心脏里插上一刀一样多余而无用。那么,我可以去爱,如果他怕痛,我可以讥笑他;如果他心疼我,我只要求他爱我。
    “多想提起勇气/好好的呵护你/不让你受委屈/苦也愿意”
    可是我毕竟没有这种勇气,是的,阿静了解我,“……我连自然都要学习,只因我不善表达我心里最底层的感情。因此我总是错过了所爱的人……”我的语言表达能力极差,相对于我想说的,我说出来的是那么空洞那么苍白无力。我不懂得世故,不懂什么时候该说什么。
    我不知道该怎么说,因为我不该说,起码现在。因为现在不该说,所以可能就再也没有了机会,所以任何人包括我自己都以为不可能,因为不应该,因为世俗告诉我们每一个人许多事情是不被允许的,然后我们一边抨击一面遵守并互相监督。
    那么现在我最大的幸福就是想着他,因为看见他我会不知所措——我对自己的愚笨而感到难以忍受。我承认我总是在自欺欺人,但是在这种悲哀里我感到幸福,这样即使得不到他我也不会失去。
    但是我仍然不想他落到别人手里,她们可以比我更爱他,却不如我更能承受爱所带来的痛;她们可以让他投入更深,却不如我可以让他来去自如,起码,不会孤独。
    痛又怎样?只要坚信有那么一天“苦果而生成的大树已可以遮荫我,我感谢这世界对我们的不公平,因为这样我们才会更相爱相守。”其实根本无所谓痛,真正爱至深处,还能感觉到所谓痛吗?

    我的缘木求鱼式的感情让许多人感动,也让许多人不理解,认为我懂什么,我只是闹玩,说着玩玩而已。而且很可能,如果他知道了,他也是其中一个。但是我不在乎。或许有一天我会“此情可待成追忆,只是当时以惘然”,我会觉得自己很愚蠢;或许有一天我会真的鼓起勇气向他表达,无论后果是一个人痛还是两个人痛,还是终于盼来雨过天晴。那么许多年后,我就真的可以做到“那些痛的记忆/落在春的泥土里/滋养了大地/开出下一个花季/风中你的泪滴/滴滴落在回忆里/让我们取名叫做珍惜”。是的,我可以做到。
    我不是一个细腻的人,但我是真实的。

    写(打)这篇文章的时候,我深处世俗的喧嚣,我烦,我躁,我想大吼:“你们别闹!!”可是我没有。喧嚣被打断后的静谧永远不是令人心安的。

    “黄花枯叶化成春泥落在土里,滋养了下一个花季,而那些伤人的言语落在我们的田地里,只会开出幸福的花,并让我们取名珍惜。”

written by 海王星无泪
2003年12月13日
为了地上的爱和正义~~

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