在这个夏天，我喜欢上了跳房子。我喜欢这个名字，喜欢那些浅吟，绝望，幽远，空灵。 在这个夏天，我喜欢上了半短的头发。束在一起是长发的守望，披散开来，是短发的孤独。 这个夏天，属于思念和别离。 我停掉了刺耳的音乐，听到了可乐在被喝下前，无助的呻吟和叹息。我用晦暗的神情盯着着蓝色的瓶子，又是新一季的包装，蓝得虚伪，蓝得庸俗。 我忽然想起去年夏天，也许也是今天的这个时候，我要你买百事给我，你说不要再疯狂地吮吸百事的毒液了，而你，还是买来了我心爱的百事。我知道，你是心疼我的。而我之后真的不再喝它了。我不想让你担心。 去年的夏天。哦。 我想起了那个夏天总也通向海边的公车，总也走不到尽头的夕阳下的海岸线，和那总也道不尽说不完的快乐。你一次次听着车前那台收钱的机器告诉你你所执的的确是一张货真价实的学生卡，然后微笑地看着那红色的数字半个半个地往下减。我总是一幅乖乖的姿态跟在你身后，走进这一辆公车，然后是下一辆。我心满意足地等着你把我弄丢。然后你总会歉意地望着我，说自己是路痴，又忽然喜出望外地说我比你还要路痴。我亦莞尔——我根本不会，也无暇在乎坐的是哪一路公车，你又未尝不是如此。我知道，你只是想在这浮躁的城市里找一个可以容纳我们说话或是静默的角落。仅此而已。 我又想起我的那个曾经清晰而奇异的感觉。那一次，我想我分明感到了身旁的你是想要对我说什么的，然而公车的司机没有等你，我，亦没有等你。我不知道你是否曾经目送过我远去的身影，我只记得，每一次下车回家，我的背对着你的脸上都不由自主地溢满了幸福笑容。 我想起有一天，你忽然打来电话傻傻地问我喜不喜欢周杰伦的新专辑，我惊讶地说当然啊我从不曾说过他一个不字你又怎么会不知道，你说是啊然后笑着道别，我却依旧陶醉于你那刻意压低了的会让我的心脏漏跳的声音，我知道，你是想极力试图掩藏你内心的激动和紧张，和我一样。后来你告诉我，那一次，我的嗓音让你忘记了练习千遍万遍才鼓起勇气想要对我说的话语。我说没关系，我会等着你。 我想起那个夏天你的只属于我们的无话不谈的QQ，想起了我说我高兴你问我是不是因为见到你，我说我难过你问我是不是因为思念你。我总在写下口是心非的答案后疑心你是否学会了窥心，然后才明白过来你那时也一定有着和我一样的思绪。 我又想起了唯一一天没有上线的你留下一大行杂乱的语句，杂乱到只能让我看懂三个字的含义。我仿佛感到了你打下这行字时的颤抖和忐忑。你对我说希望我会记住你一段时间，我说不呀，我当然会永远记住你的。然后将永远改成了一直，我忽然感到我害怕那种誓言的沉重。 我想起你说你喜欢我安静淡定却可爱的笑容，想起你站在砖块上说要和我比个子，想起那远远地望着我的一抹微笑，想起我说我喜欢晴天你说你现在就要改名，想起你说要请我吃饭却拉我站在雨中的大街上不亦乐乎地吃着的臭豆腐然后笑着抹去脸上辣出的泪水。 从那以后，我总会在经过那里的时候笑盈盈的去买臭豆腐，却再也品不出那时香香甜甜的滋味了。 回到了学校，你总是躲我远远的装作什么也不曾发生，可使所有的人都知道了我们的秘密。 你总喜欢和别的女生开玩笑打闹，大声说喜欢她们要她们晚上到你家玩，每每被别人目光包围的我总是宽容地对你微笑，却不知何时在嘴角流满了酸涩。我 对自己说这只是玩笑而已，你一向是爱玩的。事实，也确是如此。 我总是远远地望着你，望着你的快乐，你的忧伤。 然后，我们的班主任出人意料的让我们做了同桌。我趴在课桌上偷偷看你把桌子搬到我的旁边，我注视着你面无表情的脸，真的想笑，无法抑制的发自内心的笑。我想我一定不能让别人看见了，于是，将脸埋在胳膊下面。你迟疑了片刻，还是坐在了我的身边。我忽然想起我们第一次坐公车的情景，你同样也是片刻的迟疑，然后矜持地落座，那大概是我们第一次靠得那么近吧。我喜欢你的那种矜持。 而现在是在课堂上。我觉得自己快乐的快要窒息了，又忽然觉得不安和恐惧。我偷偷地再看你一眼，你趴着，我寻不到你的眼睛，和表情。 然后，你的朋友APP一脸坏笑地问你新同桌是谁，你扬起一种无辜的表情说是小雨啊，然后忍不住笑出声来。我也笑了。于是APP更加一脸坏笑地走开了，你们会习惯的，他说。 我们真的很快就习惯了。于是我们这两个被所有老师公认的好学生开始在课堂上肆无忌惮的聊天谈笑，我开始不在乎老师们的无奈，怒火，和叹息。而这，分明已是中考前的最后一个学期了。 你总是问我你帅不帅，我点头。然后你问我有周杰伦帅吗，我考虑良久，摇头，我就会看到你的失望和不屑的表情把原本很帅的脸扭曲得不像样子。我于是感到一种幸灾乐祸的满足。有时我心情好了也会承认你比杰伦要帅，然后你会快乐很久很久，你知道杰伦在我心中的地位。 你把我新买的胶水弄坏了，抹到我的眼镜上水壶上桌子上，脏脏的黏黏的，到处都是。我说我生气了，拿起黑色的油性笔把你的脸画得丑极了。别人看了都笑了。你说你不敢了，却又把干了的胶水搓成团吓唬我。 偶尔我哭了，你心疼地让我别难过了，然后塞给我被你画得乱乱的面巾纸。我还是哭，你于是在一旁不知所措。等到我终于被你哄笑了，抬起头来，却发现你的眼睛又变得红红的，我着急地问你怎么了，你不告诉我。 我觉得你真像个小孩子。我还觉得，那是因为和我在一起。 离中考只剩十天了我才猛然醒悟过来，我忽然觉得难过，我觉的是你把我的一整学期都浪费了。于是老师让你坐在我前面的左边，你的旁边是Ora，前无古人后无来者的美女加才女，我旁边的是一个很善良也很用功学习的男孩子。 其实我一直没有告诉你，是我让老师换开我们的。我只是想暂时忘了你，然后开始好好学习。可是发现我真的错了。 你那么高的个子却坐在我的前面，很自然地会把我的目光吸引去。我却总会看到Ora斜倚着，轻伏在你的课桌上，然后你会很温柔的剪去她每一尾分叉的发端。我忽然觉得体内有什么东西快要涌了出来，我极力告诉自己，这没什么的，然后机械的抬起头，怔怔地看着老师一张一合很有节奏地跳动的嘴唇。 自习课。我是打算把语文书六册的生字好好整理一下的，我想你终于不会打扰我了。我却听到你们不停地说话，然后你抢她的东西，然后她假装生气，然后你安慰她，然后你们继续说话……我很刻意地正了正身子，继续抄我的生字。我第二次抬起头来发现你们还在打闹，我想我应该很得意。下课了，我发现我竟然抄完了所有的生字，这是我一学期以来头一次感到充实，而一向用功的Ora还没有拿出书呢。我听到了她的抱怨，于是我咽了咽口水对自己说我很满足。前所未有的满足，不知道为什么。 可是打上课铃之前我终于忍不住哭了出来，我觉得全身像是散了架一般虚弱，我再也坚持不住了。你终于还是回过头看了我一眼，却立即转回头去继续和她谈笑。我忽然感到曾经属于我的一切都飘远了再也回不来了，原来以为紧紧握在手中的东西都在一夜之间被人偷走，无可挽回。我更加绝望无助的哭着，却听见你们谈笑的声音更加大的刺耳，仿佛是对我打扰了你们的呵责和讽刺。我想到了那句词：“嘲笑的声音在风中不断被练习。”我忽然不明白，这到底什么意思。 接下来的九天时间，仍是无休止地重复重复。你还是笑，我还是哭。你再也没有回过头看我一眼。我没有生气，我知道我只是自己想哭，想哭而已，绝不是想讨得你的同情和怜悯，绝不是。 我就是这样昏昏沉沉恍恍惚惚地走进了中考考场。我报的是全市最好的中学。我一点也不后悔，从开始到现在，从来都是。而你报的是这座城市排名第二的高中。你妈妈怕你发挥失常考不上最好的。 成绩下来了，你的分数比我们高中的分数线还要高二十多分，我明明很失常的发挥却得了全市屈指可数的名次。我觉得很讽刺。 你妈妈打来电话说真后悔当时为什么没报我们学校，我知道，你也一定很后悔的，只是你没有说。而我觉得这样很好。 中考结束已经很久了，所有的压力都早已卸下，所有的沟壑也已然越过，我却等不到我盼望了几年的笑容。我的心只得沉重地堕着，堕着。 我想我是真的想你了。真的，真的。一个个无眠的夜晚，我只是两眼鳏鳏泪水涟涟，我最无助最绝望最孤独的时候你总是不在我身边。我快有一个月没有见你的了吧。起初你还会在QQ上等我，而后来我赌气说我再也不上网了，你竟然也真的再也没有出现。那天电视上采访我们喜欢的丁俊晖，我多想打电话告诉你呀，一遍又一遍，我把号码拨到倒数第二位，然后又紧张地扣下，我真的没有勇气再听到你的声音。 你说过你喜欢我安静淡定却可爱的笑容，可是现在的我很少笑了，你还会喜欢我吗？ 我知道你一定还喜欢我的，我想我了解你，你只是爱玩，爱玩而已，我会陪你玩的。可是，你又在哪里呢？ 之前你的朋友们总是问我是否喜欢你，面对他们的威逼利诱，多少次我都差点说了出来，可我最终还是三缄其口。因为，我只想亲口对你说，就是现在。可是，你会给我机会吗？ 也许真的有些太迟了。毕业了，分别了，或许我应该说的是再见，再见而已。在或许，我连再见也不必说的，因为即使我说了，你也会同样点头离去的。也许我们之间真的什么也没有，不是吗？ 我又想起你从前说过上高中之后会好好谈一场恋爱，我说我不打算，我要好好学习。 在这个夏天，我喜欢上了跳房子。我喜欢这个名字，喜欢那些浅吟，绝望，幽远，空灵。 在这个夏天，我喜欢上了半短的头发。束在一起是长发的守望，披散开来，是短发的孤独。 在这个夏天，我又开始喝百事可乐了。我一年都没有喝了。 一样的夏天，不一样的空气，不一样的心情，不一样的思绪。 这个夏天，属于思念和别离。

“时间会带走一切”

呵呵 都是过去的事了

他几天前过生日 我给他发短信 他说谢谢

然后他的手机就被没收了

毕业之后才能拿回来

我知道我们可能再也不会联系了