生日的晚上,明明第二天要早起,有很重要的事情,可是就是睡不着~

反复听着直觉,就在想念去年的生活

我爱你,这句话一直都没有开口说的,而且自己还总是以”从来没说过爱他”骄傲自居

可是,我爱过他,真的

可是,每次在想要爱他的时候,就会被他气个半死,狠心要分手

分开了,才知道,每次想起来恨他,是因为爱吧

从Basingstoke到fleet的时候,看到一对男生跟女生

看他们手牵手,看他们相互依偎,看女生撒娇,看女生给男生喂东西,看男生提行李,甚至到后来,看到每次面试中间休息,他就去跟她讲话….

好羡慕哦~~真的很羡慕

以前也羡慕过在校园里手牵手的情侣,看英国女生紧紧握着男朋友的手,相拥~~

在青岛,我跟男朋友说很欣赏现在能享受到真正的约会~可是现在,却很怀念去年有过的一起旅行

我们一起去考试,我们一起去别的城市

从London st pancreas在晚上做火车回来,是什么心情啊..

一摸一样的火车,还都是晚上…

一年前,我们有很大的一件行李,他从机场接我回家

现在,就只有我一个人,坐着周围满是大件行李箱的火车上,孤单得听着情歌

好怀念可以把头倚在一个人身上,侧身跟他讲话

好怀念在闭眼睡觉的时候,当火车平行经过,感觉他把手捂在我耳朵上

今天,突然被一列呼啸的列车吓倒,真的很怀念那双手

凌晨,在睡不着的双人床,流着泪,流着眼泪想要说对不起

可是,要说给谁听呢

那个人都不在了

是我放手撵他走的

因为自己有了新的恋情

还跟自己说,从来没有爱过他

每次怀念最多的,是在Hastings的日子吧

在最后的那段日子,我们还没有在一起

他每天每天早上走到家里跟我一起上学

给我煮鸡蛋

每天每天从海边送我回家

每天等我换好睡衣关上房门要睡觉了,他才离开

后来,他就不走了

跟我们住在一起

不在一个房间,只是住在大厅里

我满足于一种”非同居”的名号;他满足天天可以见到我的条件

“我们每次分开就只有上课的时候跟睡觉的时候,我们分开不会长过7个小时,7个小时哩,回国都够了”你的话每次想起来,都很感动

第一次带我去中餐馆,带我去海边,陪我考雅思,送我回国

这整段的恋情,我最喜欢的,就是在Hastings的日子吧,没有正式交往,没有其他困扰因素,就只是把在国内未完成的事情在英国继续.

答应跟他在一起,还是因为喜欢的男生有了喜欢的女生,一时气不过,就想要接受算了

答应跟他在一起,却不许牵手,更没有拥抱接吻

答应跟他一起之后好久,还是因为有次就那么睡在他怀里,才觉得牵不牵手也没关系了

刚刚学会亲吻的时候,很喜欢旁若无人的亲吻,但是他却不可以.在等车的车站,在伦敦的广场,在各种各样的公开地方,他都不好意思,于是,等分开了,就再也没有那种感觉了.所以,也再也不想再去曾经去过的地方,不想再去伦敦.

去年,去年,在长达三个月的假期结束后,我又回答英国,开始那种大学生活.

我在国内跟朋友玩闹,他在麦当劳打工

从来不会赞扬他,因为我也是自己打了好几个月工才回国的人

反而经常跟自己抱怨,每次想他想要找他的时候,他都是手机关机,跟自己说,这种跟自己不是一个节拍的男朋友,应该也不会长久吧

有些事情,一直要拖很久,才猛然发现,自己忽略了以前的一些细节.

一直到分说后我还在埋怨他资金的问题,他说,你也知道,我暑假打工的钱,除了自己的生活费,再就都是给你买东西了

当时看到这条短信,内疚到不行.

突然想起那些me to you的熊熊,想起他特意从麦当劳留给我的娃娃,想起无印良品的彩色铅笔,还有,还有好几次,反复经过London倒车,一个人帮我搬行李的他

对不起跟我爱你,我应该先说什么呢.

雅思考试还没结果,大学通知书都还没拿到,我就已经回国了,留下他帮我处理所有的事情:

大学寄offer,还有信函,他一点一点得打成word发给我

回国的那天,是他帮忙打的行李,我还在旁边嫌他一直拖到那么晚

还记得把行李拖出房间,要启程到London赶飞机时,自己的房间是乱成怎样样子的

我不是个很好,很有秩序的女孩

所以,大概,也不是一个好的女朋友吧

能天天给女朋友做饭,整理房间,甚至收拾行李回国的男朋友,应该算是合格吧

反正,没有开始大学生活前,在临回国的那个假期前,是我的感情最饱满的时候吧

一直到再回来,来到这个新的大学,认识新的朋友,我们开始同居在一间房间~

所有的问题都来了.

不喜欢同居这个词,不喜欢跟一个男生住在一个房间里

可是不管怎么反对,他都不会离开,我生气我不理他,他就会很委屈说他不想离开

有几次看到他的眼泪在打转,我都是会很难受.

久而久之,反抗多了,也就习惯了

习惯了两个人挤在一个房间,或者住在我这,或者住在他那

同居一年什么关系也没发生

这大概也算奇迹了

但同居一年,发生了很多今年我一个人怎么也不会做的事情

再也没有人陪我去逛很远很远的那个Tesco了, 自从你走了,再也没去过Tesco

再也没有人帮我搅面粉了,自从你走了,再也没有人陪我做蛋糕做pizza

再也不能晚上凌晨去超市了,自从你走了,我再也没有喝过饮料冰淇淋,因为一个人吃不完的

再也没有出过town,自从你走了,没有人陪我做火车,再顺利把我带回家

也再也没有人惹我生气了,再也没有人会把我气到晚上要离家出走

也不会每次闹完别扭,晚上抱在一起掉眼泪

曾经很想离开的生活

后来也真的离开了

没想到事过一年,才会想要说,对不起,我爱你

终于敢重走当年我们一起走的路线,结果就是晚上开始痛哭

终于离开你进入另一段感情,结果证明其实自己也有问题

如果初恋时我们不懂爱情

那在我怀念以前种种没有珍惜过的事情时

你会在想我吗

去年的生日

生日前一天还在别扭

那天下午还跟朋友说,还过生日呢,都不知道他会不会再来我家~

结果,你还是来了,在你放学后

还记得你特意去town买了很多菜,蛋糕,还有礼物,

而且,晚上很主动要离开

但是,又被我因为感动,把你留下了

从那时开始,我们就一直徘徊在一种冷战和解冷战和解的状态中~

一直到,一直到这一年的暑假之前.

又是一个人上飞机~曾经,很大的愿望就是可以跟你一起做一个航班,温暖得享受你在旅行中对我的照顾,结果,这个愿望,在交往的一年认识三年里,居然都没有实现过.

终于,我们的最后一次航班,差了一个星期.

记得在飞机上晕机吐到不行,每每喝到临走时你特意帮我兑得糖水,就忍不住要掉泪.

想到你的贴心,想到你,就真的好想哭

那次的行程,真的会想你,虽然又是大概临走前还不理不睬的,

而且,甚至你的生日卡片,我最后的离别留言,我都没有说过爱你,那会还都是在气鼓鼓的状态,觉得终于解脱这一段关系了

可是在飞机上,在机场,在北京

却想你

想到必须要去洗脸,才能瞒住那红红的眼眶.

可是,就是曾经这样想你

在四个月回来的航班上,

我的眼泪,

已经开始为另一个人掉了

事情变得好快

感情变得好快

可是,我可以那么快得爱上另一个人,

为什么我到现在才觉得,以前,是曾经爱过你的呢

对不起,跟我爱你

我究竟要跟你说哪句?

还是,只要一句你好吗就行

因为

我们已经不再需要彼此了

以下是引用爆走天使在2005-3-25 21:58:12的发言：

有时侯在想,如果没有来自父母的"压力",如果不需要尽那一份责任,

是否感情可以变的更加"轻松""如意"

正因为小说都是虚构的,那里面的"感情"才不会发生在"我","你","他她"身上吧.

太想得到的东西,要得到太难了..要守护太难了..要放弃太难了..

而减轻一些热情呢..

结果还是原先的自己吗..

"身不由己"这个冠冕堂皇的借口就摆在眼前,你会轻易的拿取吗..

没必要怀疑之前感情的真实..

即使以前说从来没有爱过这个人...

他的关心,你的体贴,也从没有被抹杀掉..

对于之前的那个人,只有一句话想说..無念.

最想听到的恐怕也只是"无念"吧.

不管父母还是周遭的压力,是不会改变我对感情的要求的.我只要我想要的,我只守护我想要守护的.对于以前,要放手总是有理由的,或许现在会怀念,或许会影响现在的心情,但是那个放手的客观理由是不会变的,反正就是没有可能再在一起.

至于无念,我做不到.我会想起以前,会反思以前,但是就只是想起,绝对不会想要回到从前,不会想要重新来过.

正像我如果决定放手了,是不会再回去的了,因为总有个我要的理由客观的阻碍着;但是如果没有放手,也不会轻易放手,也是因为有个很强烈的理由在那里..

不是承诺或者责任

是爱

以下是引用ivylee在2005-3-25 22:17:24的发言：

有了这种回忆也算没白活一场啦

热爱自己,热爱生活吧

谢谢~~

反正~人是永远做不到"且行且珍惜"的吧,至少我会去回首,会在现在体会到以前体会不到的一种东西,也算一种珍惜的遗憾吧

但是,回忆过去,跟珍惜现在,也没有太大的冲突吧~~ :P

谢谢大家~这么长的帖子还有人看~真是有点意料不到

而且标题还打错了[em06][em06]

以下是引用爆走天使在2005-3-25 22:54:58的发言：

如果换做被放弃的那一方呢,

一次他/她会有什么想法呢..不平..愤怒..甚至要死的感觉...

二次,三次后,他或她还会有什么想法呢..

角度不同,感受自然不同,

这也就是现在回忆起爱的原因吗.

相比起承诺责任,爱其实是最没有约束力的了...不是吗

......

我的确没有想过那么多

只是觉得,现在给他一种"认证",可以弥补自己的一种内疚,虽然很像那种"追认为烈士"一样,对那个人并没有用.就只是自己好受点罢了.

是啊,换做是对方..

如果换做我是被放手的人,现在不知道会怎样

但是,请相信先离开的那个人一定会怀念过去的,

虽然不会是最直接的方式,因为已经好久没有联络了,

虽然没有什么意义,

但是如果觉得被想起,是不是心理好过一点

.........

乱,我也不知道~

我也知道那种"不平..愤怒..甚至要死的感觉..."

但对于那个先离开的人,也就只是内疚而已,不会影响自己的新爱情

.....

好像..爱的确是最没有约束力的东西..

那么..你要报复吗...

我之前没想过那么多,因为觉得不会有人看,而且只是自己写自己的祭文,以为自己把情绪调整好了就没事了

如果说对现在的影响...我已经感受到了

.......

任性......那你现在要报复回来吗....

........

我也看过自己喜欢的人,写那个人喜欢的人的故事

可能,那时的感觉,现在都不记得了吧