我一直都希望你可以给我一个承诺。没把握也好。只是一个承诺。后来才明白，不是你给不了我，而是你根本就没想过给我。也许你是怕做不到吧。全世界，我只想你能给我一个叫做承诺的东西。太多人给过我，不是所爱的人给的，又有什么承诺可言？

　　终于我懂。所谓的海誓山盟，只不过是虚幻假像。带来的，只是无尽的绝望和苦痛。

　　“蓝，你一定要相信我。”你的表情写满了内疚。可，这是真的内疚吗？不是假的吗？我总是分不清楚真的或是假的。渐渐地，我不去分辨。因为我总是分不清楚。我无力分辨。
　　“你让我拿什么来相信你呢？”你说啊。你好好说给我听。你让我相信，让我拿什么相信？拿自己的时间和生命？相信的，就是真的吗？不是假的吗？如果是真的，不会变吗？

　　“蓝，我希望这样的东西你不要再去写。你写得深刻，直白，直指人心。我想看过的人，都希望可以一直看到你的文字。但是有一天，如果你不再写了，你写不出来了。那才是你真正快乐的时候。我想让你快乐。就像烟，虽然吸烟会让你更容易的活下去。但是有一天，你不再靠烟来支撑自己时候，才是你真正放开的时候。”

　　我知道你说得对。可是你不知道，我不写东西，我怎么看清自己。我不吸烟，我再拿什么来支撑自己？你？你支撑得了我吗？支撑得起我的思念吗？支撑得起我的一辈子吗？

　　我不敢。

　　不敢放手不去写。不敢不去吸烟。如果我放弃，如果有那么一天。如果真有那么一天，海誓山盟都不再重要，天长地久也等不到，甜言蜜语再也听不到。难道我再去捡起我丢下的文字，再去拿起我戒了的烟。它们会接受我吗？我会接受我吗？

　　“我会永远的爱你，到自己不在人世为止。允许我下辈子不爱你，我们应该放过彼此，但不是这辈子。”
　　“如果我这辈子无法放过自己和你，那么下辈子，我会选择不存在。当然，如果这个可以选择的话。”


　我不是这样的我。

　　你看到的也不是这样的我。他们看到的，更不是这样的我。

　　你不要对我海誓山盟。你不要对我天长地久。也不要对我蜜语甜言。

　　记得你的甜言蜜语也好，忘了你的甜言蜜语也好。我只是想让自己逃得远一点，再远一点，更远一点。
　
　　可是我高估了你。你看过我以后，竟然连再看一眼的勇气都没有。那个写满我的文字的蓝色本子，只是我心灵的一个写照而已。你一字一句的要我相信你，现在，在我把自己的心情拿给你看了之后，你连相信自己的勇气竟然都没有了。
　
　　我的心情，没有表情。
　　我的心情，却是没有你的表情。

　　在你的领域，我存在在哪里。是心里还是表皮，是现实还是梦境，是悬崖还是无人高地…………

　　我依然相信你还爱我。

　　只是没想到爱情真的会停在还相爱的时候。

　　你对我海誓山盟，你对我天长地久，你对我蜜语甜言。
　　可是天长地久是多久，蜜语甜言有多甜。是比时间还要长远的东西吗？我们有资格见到吗？我们有能力见到吗？
　　
　　我感觉到了你的恐惧。你怕什么？你恐惧什么？
　　只是我才发现自己仿佛有点高估了你。你不够狠，不够残忍。
　　这样的感觉让我觉得自己没有爱下去的必要。我说了，我真正爱的是一个像老虎一样的英雄人物。就那么的狠，就那么的傲。
　　可是你连把蓝色的本子归还给我的勇气都没有。

　　“蓝，我把它让别人转还给你。”
　　“不，我要你亲手给我。”
　　“你不要这样。我不会亲手给你。”
　　我发现自己有点病态，这次我竟然希望你会把残忍再次当面演给我看。这是我想要的。

　　“下午，我在老地方等你，你带着它来。我要你亲手给我。我等到你来为止。”　

　　我知道你会来的。因为你察觉到了我的病态。你纵容。

　　事实上，我只是想让你做我的英雄而已。

　　昨夜梦见了孙悟空，没想自己到最后才知自己竟然是白骨精。我们是敌人对吗？纵使你不在梦中杀我，也只是为了让我活得滋润，好增进你的杀欲罢了。作为一个妖精，竟爱上了一路隆妖斩魔的僧人。
　　悟空。
　　悟得万物皆空，悟得一切法空。

　　这就是我心目中的英雄。他要七十二变。却可以以不变应万变。他要与天下为敌，却是天下无敌。

　　醒后，忽然记起了一句话。
　　红颜白骨，万物皆空。

　　你给过我的海誓山盟，只是空。你讲过的甜言蜜语，只是空。你说过的天长地久，只是空。

　　空。

　　空。

　　空。


　　可惜，我只能，我只能，死。

　　事实上，见到了你之后，拿到了你归还于我的东西之后。才发现，残忍，你的名字根本就是残忍。尽管你不想残忍。你还是把残忍又一次成功的当面演给了我看。

　　记得我写过《饶恕》。那一直是最真的我。最真的你。

　　可是，我忽然发现自己竟然没有后路。
　　这就是饶恕的报复吗？

　　我想我得到了。
　　我得到了。

　　最狠的报复。

　　你不要对我海誓山盟。你不要对我天长地久。你不要对我蜜语甜言。

　　因为。

　　海誓，它怕山盟。

[em04]

怎么说好呢，一部分吧，还有些引用。~~

谢谢