这个世界上，究竟有没有我的幸福？
哥，我想找你，可我不敢……
你说过，等到你长大了，接下你爸爸的公司，你谈成第一笔生意赚下的第一笔钱，要为我买下整座彩球坊。哥哥，彩球坊没有了……
我最近常常抱着你送我的猪baby，想我们曾经形影不离的日子。哥哥，如果不是你，我不知道那个夏天我会怎样……
我不会忘记，我的初恋绚烂的死去，那种绚烂，散发着诱人的味道，我想就这样，静静的沉沦。是你在那个静谧的下午，带我去了教堂。你说，我们去爬教堂，翻过那座门，我们去撞钟！我顺着你的指的方向，那是除了做礼拜时才会为教徒开放的门，门的那边，我知道是曲曲折折的通向钟楼的阶梯。我却步，虔诚的合十双手，跪在教堂的前排。你知道嘛，我觉得玛丽亚有着她独特的魅力，那慈祥的笑容，渐渐的，化解着我心中的悲伤。你走过来，看着我，说小孩子，哪里懂得什么是感情！哥哥，你明白的，小孩子的感情要丰富很多！我悲伤地看着你的眼睛，慢慢的，我的悲伤成了你的眼光。哥，我不想你因为我不开心的，真的。
我说我不敢爬。或许因为不想冒犯那样神圣的地方，因为我不知道，我是否是已经被天使们抛弃了的孩子；又或许因为，我害怕，怕用手去碰触那个硬梆梆的东西，我怕我想起伽西莫多，我怕我想起爱斯梅拉达……
你把我硬是拖到了门前，看着我快要哭了的脸，我知道，你心软了。你总是那样子啊，永远不会强迫我做我不喜欢的事情。你说，我替你去钟楼，你在下面等我！
我看着你矫健的翻过了那个不算很高的象征性的门，消失在楼梯回转的地方。我安静的回到木椅上，忽然看到了那些似乎被叫做忏悔亭的小阁屋。我知道，屋子里面没有神父，因为这座教堂只有做礼拜时才会有神父出现。可是，我还是傻傻的，傻傻的跪在忏悔亭前，我说，神啊，如果可以，请原谅我吧，再给我一次机会，我不会再那样任性，我会学会宽恕，我会用心做一个很好的女朋友，我会懂得体谅，我会努力去安慰他受伤的心！神啊，我希望他回来……
当眼泪洒在软垫的那一刻，我似乎听到来自天堂的声音——高高的天花板那里传来的声音。我抬头寻找着声音的来源，bang~bang~bang~,清脆而细微。终于，我看到哥哥俏皮的脸。在哥哥的那层，地板与教堂大厅有几个类似通风口的空间，哥哥那样子注视着我，伸出大拇指来，朝我笑着。忽然间，手机响了，电话那边，哥哥说，你要坚强！
我要坚强！哥哥，如果感情不是真的，如果心不是真的，如果泪不是真的，如果我的忏悔不是真的，如果我不是真的，我会很坚强！
这些话，我没有说，只是轻微的“嗯”了一声，哥哥没有挂电话，我听得见他上楼的脚步声，慢慢的，慎重的。我知道，他满捧着我的心，他所珍惜的妹妹的心。他比我要虔诚的多，小心翼翼的，迈向钟楼。他想要敲钟，让直冲云霄的钟声带走我的悲伤。
“我到了！”哥哥说。他走的一路上，我都没有说半句话，只是听着，等着，满怀憧憬着。可是，当他说他到了的时候，我的心揪起来了。“我要敲钟了！”我不知道自己怎么了，忽然间对着电话大喊起来：“不要！！不要！哥哥你不要敲钟！”我害怕了，我知道，我如此珍惜着过去和我心爱的人的时光，不管伤心难过，不论心痛绝望，我都不想，让一切漂向远方！我说：“哥，你下来！不要敲钟！我，求求你！”当我用最后的力气蹦出那句请求，我听到电话那边默然了，过了许久，哥哥重新回来了。
他没有问我为何忽然如此反常，扶起我来，我们一起出了教堂。
那天下午回家，我执意不准哥哥送。上了车，手机震了起来，我看到，是哥哥的短消息，他说，你要坚强。
“哥哥，不要太宠我。不值得！”
“趁现在还有机会，能宠就宠吧！”
我知道，哥哥上大学时就该离开了。
哥，离那天已经第三年了。我不知道是不是因为你没有敲钟，所以对那个人的思念被留在了心里。直到今天，我都无法完全摆脱那时的悲伤。
现在，我在感受着同样的心痛，你知道嘛？……这件事情，却是我不能直接在这里说的，如果可以，我们去爬教堂吧！这次我和你一起去敲钟，我不想，再让自己在悲伤中徘徊三年……
哥，我真的很想你，可我不敢找你，彩球坊没了，我和你也一年没联系了，你还会愿意陪我去爬教堂嘛？
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