很普通的一天,哥哥的声音又在呼唤着尼奥,"醒醒,我亲爱的弟弟,我们该做点什么事情了.""哦?既然是哥哥喜欢的话,那我们就做."虽然嘴上心不在焉的说道,却自始至终难以抑制住内心的冲动.尼奥微笑着躺在床上,不规律的舒展着四肢,内心的激动使他不知所措,以至于使他的眉角也不由自主的神经质般的跳动着."哥哥,你知道吗?我喜欢这种感觉,很舒服,它让我感觉到我还活着."尼奥两眼翻白,嘴角上扬的自言自语道.
今天的天气很好,晴朗的天空象尼奥的心一样纯洁,偶尔的几朵云彩,却只是点缀."这只会让我的生命更加精彩!"尼奥憧憬的说."哥哥,我喜欢看这些云彩.就象那一朵."尼奥的视线集中在天空中那多巨大的云彩,一副若有所思的样子.
"安逸,自由的漂泊,去你想去的地方,归宿在哪?"尼奥的思路飞跃着.周围的一切似乎都迎合着他的忘我.他太专注了,以至于太阳从那云彩背后慢慢的移出尼奥都没有发觉,他的眼睛眨也不眨的望着那朵云彩,留恋着这份安逸.努力的试图去守护着她.直到眼睛盈满泪水的同时,强烈的刺痛感使他不得不放弃.内心是恐慌的,不甘心失去,挣扎着尝试睁开眼睛,双手狠命的抓狂着,做一切他所能想到的动作,去拯救...
泪水,血水;心灵上的疼痛和额头上的疼痛交织在一起使尼奥一阵眩晕.终于,尼奥仰面躺倒在地上,放弃了愚蠢的挣扎,惊恐的眼神中流露出的是一种哀伤,让人不敢接近.下颌两侧的咀嚼肌时隐时现,他在品位着这痛苦."安逸"尼奥所具有的这种另类的安逸,他从中得到了一份他渴望而又惧怕的礼物.而得到的这样一份礼物让他刻骨铭心的感觉到自己还活着.
"我恨你们.哥哥......"尼奥喃喃的说.或许从降生的那一刻起,孤独,失落,怨恨就已经被注入了他的生命里.抑或尼奥只是被作为着3者的一个载体被遣送到这个世上...他很无辜
(一)生命篇
独自坐在草坪上贪婪的享受着阳光.双手轻扶着自己已高高隆起的肚子.真想早一点知道它的模样.懒懒的我躺下来仰望着天空中流动的云彩,脸上挂着满足的笑容.
眩晕,缜密的汗珠从我的额头上渗出,一阵疼痛过后,我能感到子宫在腹腔内蠕动,收缩,接踵而来的是那种间歇性的阵痛.我有点不知所措.伴着阵痛,我瘫软在草地上.象一滩死肉一样.我有点兴奋.孩子要诞生了,但剧烈的疼痛掩盖了我的喜悦.汗水密布全身,甚至浸透了身上宽松的衣裳.我张大口努力的喘息着,象一只绝望的鱼,我知道我比喻的很贴切.布满痛苦的脸上绽出一丝微笑.阳光下碧绿的青草上覆盖了一层鲜红的血水,一个女人挺着大肚子在那血水上蠕动...晃动着...呻吟...叫嚎着...用力和窒息让清秀的脸变的扭曲.充血的眼球似乎急不可待的要脱离肉体...以求解脱.双手竭力的抓挠着自己的头发,地上的青草,试图减轻痛苦,以至于到后来我自己也分不清手里的是头发还是草...这场景,这声音,这一切来的那么突然又显得格外的和谐.一曲生命的协奏正在被我毫不保留的演绎着.阵阵的巨痛让我清楚的感到自己心跳的节奏,虽然揪心的疼痛从下体痛彻全身,但丝毫掩盖不了我内心的兴奋------我的孩子,我的宝贝.脉搏的有力跳动更加剧了我兴奋,莫名的,我想有一把刀在手,冲动的想剖开自己的胸膛,以便欣赏我极具动感的心跳...阳光下鲜血淋漓的心脏上网罗着青蓝的血管,有节奏的跃动于掌上,显得格外绚烂多姿...
鲜血的蔓延,心跳的加速,协奏的篇章正步入高潮.疼痛感已不在那么清晰的体会到,子宫的收缩,阴道内的蠕动已成为一种快感,我在暖暖的阳光下愉快的享受,感受这一过程在缓慢的进行.这种感觉没有一种词汇可以形容,就象在雪地里疯狂的做爱,阵阵致命的快感令人窒息,而彻骨通透的寒冷又让我的意识到这一切格外的真实!!!
漫长的数秒钟过后,我感到下体暖暖的,凉凉的.暖的是血,凉的是风.我知道它出世了.它本能的向我这里爬过来.趴在我的怀里仿佛让疲惫的我方便的看到它一样...一双清澈的眸子流露出纯洁充满了好奇和迷茫.额头的一侧,一个"怨"字型的胎记....我想抱抱我的孩子,却没有力气...
它饿了,似乎它不会吮吸而是用咬的,我没有感到疼痛,却是麻麻的,痒痒的,仿佛它在提醒着我它的存在,来证明发生的这一切都是真的...
它很满足的舔嗜着,另一只手贪婪的握住了那只空闲的乳房.眼睛微闭,低头自顾的满足着自己的食欲,这使它额头上的胎记在阳光的照射下显得格外刺眼.
一丝欣慰,一丝伤感涌上我的心头,多想抱抱它...."尼奥"我挣扎的叫到."你的名字".我用尽了最后的力气,望着宝贝和这个世界...说不清楚是留恋还是厌恶...一滴大概是我体内最后含有水分的液体划过我的面颊...孤独的尼奥静静的趴在我的怀里...
(待续)
2005/2/28 AM
《终于明白》完结篇
离开冰点大概有１个多月的时间了吧，那是在写完《终于明白》以后，其间始终保持着不看不回复论坛上任何关于爱情的文章，因为自己永远不是这个故事的当事人。自己写过自己知道，以第三者的眼睛根本不法完全体会到作者的感触和用意。这成了我的一个习惯。直到这之后的某天晚上失眠到凌晨３点，实在是躺的难受又不愿打扰舍友休息，独自一个人在阳台上吸烟，脑袋里却全是字符和标点。不由的注视着香烟慢慢的燃烧，升起的烟没有规律的飘荡着，象是没有归途的灵魂。回想着身边的每一个人跟我说的最后一句话，到最后出现的却是爸爸和妈妈。等到夜风吹疼了脸郏的同时我意识到自己哭了。。。
哭和哭有很多种，开心的哭，难过的哭，痛苦的哭，委屈的哭，挨揍以后的哭。。。印象最深的一次是高３要高考的时候，作为成绩后几名的我被成绩优秀的同桌赞到有人缘，还是漫画社团的成员，并且很羡慕我。想想自己他成绩的差距，他所说的这些话，第一次意识到自己的出色。借口头疼要睡觉，趴在桌子上偷偷的哭了一顿。迄今为止，他是我唯一欣赏的成绩优秀的玻璃瓶底（四眼田鸡略掉）。
那晚阳台上哭过以后便作出了决定，这些事不必去想，一头心思的作一个进步的人吧。何况我一位心爱的姑娘之前还对我说：到了正规大学就该明白该作的事情，安心学习，修身养性。看别人是映射不到自己的。。。
那晚以后便早睡早起，丢弃了我每日胡思乱想的习惯。抱着书本按时上课。那心情也挺美的，甚至觉的周边环境都是鸟语花香一般，对面走来的美女每个人都在朝我微笑，我也礼貌的风度的回礼，觉的自己浑身散发着阳光的气息，哈哈，那个得意。。。进步了。
不必去想的人和事
过年回家，见到我的小学同桌didi，约定之后的某天一起吃饭以及饭后娱乐。饭间，感觉出她过的并不好，和以前一样的作风，时尚的装扮和手机，每次抽着不同牌子的香烟和莫名其妙的笑，笑的夸张，笑的快哭了。这情形甚至比以前还要严重，于是我在作好了一些无管紧要铺垫以后，谨慎的问到，“那你现在都忙啥？”“数钱！！！每天睡不着的时候就等电话和数钱。”“等啥电话？”“捞钱的电话。”“那你现在可好了，稳定的工作，不错的收入。”“恩，还行，我真想尝尝穷的只剩钱的感觉”“哈哈。。。。”“那你觉的自己和以前比呢？是进步了还是。。。（倒退了我没说出来）？”“。。。进。。步了。。说说你吧？还写东西？感觉你比以前还颓废了。我现在玩博客呢，就木子美出名那地儿，只是我比她漂亮，哈哈。。。”“噢，呵呵，是吗？我们都进步。。”回到学校的某天晚上的ＱＱ对话。
didi，亲亲 哈哈。给我你博克看看。
不给！！
为啥？你以前写的我都看了，有什么关系？不仗义你。
。。。不是的，我写的东西不是你以前看的那样。
没事，我乐意看。
有太多东西是见不得人的。。。
没事，我心脏够健康，我不对别人说，你还不知道我？
http://www.＊＊＊＊＊＊。。。。你看吧，我肚子疼。一会就睡觉了。
恩，我知道了，你睡吧，好好保重。晚安，８６。
。。。。。。看过以后我证实了自己的想法。她确实是倒退了。她的博克里洋洋洒洒的写 了近１０篇几个月来的日志。我几乎是看一篇抽２根烟，发呆１０分钟，继续看下一篇。看的我心疼。“大概穷的真的只有钱了。恩！对，还有思想！不同的人有着不同的目标的和过活的方式。希望你好。”我想。
didi：小学２年的同桌，天生丽质，聪明，有些虚荣，有些妄想。经常对我说小学我暗恋t她好久。在我最困难的时候给予我最大的支持。一辈子的好朋友。
回到学校的某天：突然收到电话：０５３２＊＊＊＊＊＊＊ 青岛的电话。跑到ＩＰ超市立马回复。“喂，你好，哪位？”
“我啊，猪。”
“噢，是燕子。今天没课吗？怎么给我打电话了？”
“学生还没到，想你了，打个电话不行？不是答应你每星期给你打电话吗？”
“噢对，我忘了，哈哈。你最近挺好的？”
“还好了，累，每天都有课，颐中假日要我去大厅，待遇还好。我退了。”
“厉害啊，为啥推了？”
“有个学生要考上海音乐学院。我要给他辅导。有啥厉害的？那里弹的也不是啥难的，就是些比如说《兰色多瑙河》，《水边的阿帝丽娜》之类的”
“啥叫难的？宝贝真辛苦，哈哈 ５。１回去请你吃好的。你什么时候教我弹钢琴？”
“。。。少来了。就你？不行，你手上有蹼。不信你张开手指看看。”
“。。。那你没蹼？最近怎么样？和男朋友还好？”
“你心事真不少。”
“哈哈 我一直没放弃，就算你嫁１８次，最后一次还是嫁我！！知道不？”
“呵呵，这么肯定？”
“。。恩，到时间上课了吧？”
“恩，学生在等了，那就这样，好好保重身体。”
“晓得了。你也是。”
“你还担心那女孩（倩）？值得吗？她的社会经验不比你少，你小心吃亏，不聊了。亲亲”
“恩，嘴～我心里有数。”
燕子：２６岁，钢琴１０级，性格开朗且时尚。我一直没有机会见她本人。我专科毕业在车行工作的时候ＱＱ上认识的。开始不加我，后来知道，我俩住的很近且常在同一家网吧上网。很多人在见过她本人后偷偷的记住她ＱＱ号并加她。开始她看到我的ＩＰ是那家网吧的误以为我是上面一类人。在我工作压力最大的时候给予我莫大的关心和支持。我心爱的姑娘。
年前的某天（燕子电话之前），ＱＱ上遇到倩。
“老公，你好吗？”
“哈哈，亲爱的（我从没叫她老婆），我好的很，你呢？想你了”
“我最近很不好，电话停了，工作我不干了。”
“噢，为啥？不干也好，我早说让你换个环境工作的。”
“出了些事情，我好想你啊！”
当天是星期５，下个星期学校开运动会，所以我可以不参加，并约好了同学几个一起回青岛的。本来打算晚２天走的。单是听到这句“我好想你啊”莫名的感觉象是自己受了委屈一样。是心疼？还是悲伤？我说不出是什么感觉。
“我这个星期回去，你等等，我去火车站看看，希望有今天下午的票。要是有的话我明天就到。我先下了８８”
４：３０多分到了火车站刚好４：３０的火车刚走。买了第２天中午的票。打算好了，陪倩呆一天，第２天再回家。
第２天正感冒发烧的我踏上了火车。恨不得马上回到青岛。路上收到倩短信Ｎ条，内容上基本上询问我到哪了？还有多久到。颠簸了８个小时，在晚上７点半到了我和她约定的某家旅馆。一进门。倩便扑到我的怀里啜泣。我有些手足无措。背着书包，手里还拎着行囊，空闲的手无不爱怜的摸着倩的脑袋。轻吻着她的发际。这中间的感情很明显不是爱情，我知道的，不是同情，我从不同情我的朋友，因为同情代表着高低优劣的差距，象垃圾一样没有用处。一种我说不出来的情节，但却的的确确不是爱情，不愿，也不想是爱情。怎么可能是呢？我会跟一个结过婚且有孩子作交际的女人。。？那夜我尽我最大的温存就安抚倩，就象对待自己的爱人一样。那夜我失眠了，想了许多，自己还有倩。
第２天，倩对我说：“我想找个安稳的工作，你帮我吧。”“你早该这样了。我尽力了。”分手的时候我付了房租，拿出身上的４００元钱给她说 先把话费交了吧，我现在上学 不比以前工作的时候，现在没有收入。倩有些歉意的收下了对我说“你是第一个让我觉的亏欠的男人，我会还你的，我要你知道我不想欠你什么。”说完的同时摘下了腕子上的手链给我带上，她的眼里似乎有颗晶莹的物体在颤抖或者本来她的眼睛是明亮的。我没有太过在意她说的话，只是格外珍惜这条手链，一直带到现在。
回家以后，我全力帮她找工作，但倩虽然是专科毕业却不是本地户口，很难找到合适的工作。我着急上火短短２天发烧加重更得了急性角膜炎不得不卧床休息。就这样我带着遗憾离开了青岛。临走的时候我打电话拜托didi 你帮我给她找个工作。didi 有些惊讶的说“不是逢场作戏吗？值得为了她？”我无语，只是敷衍着说要她一定帮忙。
后来倩终于还是没找到工作。didi那边没有问题，甚至过年的时候对我说，“你朋友连个信也没有。我那边都说好了，作前台，只要去了就没问题，我好不容易说服经理，多少人想进都进不来。。”我没说什么，歉意的对didi 说：“呵呵，我的不是，过年请你吃饭了。”“行，看你诚意了，我只去吃，你摆什么面子，咱就吃什么面子，咱到时候一句话不说，全看你。”我知道didi有意刁难我。我能说什么呢？事先拜托了didi的，全当过年朋友聚会。心里这么想还是有些过意不去，不管对didi还是倩。。。
倩：２４岁，东北人，认识她的时候在某酒店作妈咪（带小姐）。认识的时候只是抱着４１９的态度来对待的。慢慢的发现原来倩却是一个如此单纯的人，有些让人不忍放手。我一直以为倩是善良的，我也承认倩的阅历和经历比我丰富，但自己却是不由自主的接近她，关心她。倩的心地是纯洁的，只是这个社会和周边的环境让人压抑，有些时候在有的人和事物面前不得不选择低头和屈服。我坚信倩开始就没有遇到好人，包括她的家人和以前的男朋友。只是事情发展的有些微妙，一切安排的有些离奇。或许认识她就是个错误。但自己却从没后悔过。５。１倩大概会从温州回青岛吧。有些期待。。。
在学校的认识的一个学姐在通过一段时间的交往以后对我说：“不能说你花心，只不过你是一个重情而不痴心的人。你的注意力只在离你最近的人身上。。。当你遇到其他人的时候，这个人又会重新占据你。”说的有些道理吧。。。大概是这样。事实也是。我不高，也不帅，但有不少女朋友，青岛话说的对象却没有，周围的人看法也不相同。我也没有太过在乎这些。只是觉的让自己安心。是安心。只要她们觉的我好自己也过的不错，我就快乐的生活着。这其间的个中原因自己也说不清楚。。。算是个另类吧。
这些话本来应该在〈终于明白〉里通过尼奥婉转表达的，但写完以后觉的〈终于明白〉只是自己单纯的发泄着，用负责来概括大概有些过，不过我也想不出其他的词汇来形容了。一个人的生活不单只是追求进步，闲暇的时候的思考是必要的，以净化自己的灵魂。如果说象何勇唱的那样 “吃的是粮食（原文是良心，有些过），拉的是思想，为了目的你争我抢，到最后饿死没粮”的时候，自己已经成了最大的垃圾。当你自以为完成的一天指标，坐在电脑前感到无所事事的时候。其实你已经开始被腐蚀了。
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