纯情的时候，你遇见谁[分享]

纯情的时候，我遇见两个人。 一个，让我学会去爱，我暗恋他，四年。另一个，给我深刻的被爱的感受，他喜欢我，四年。

纯情的时候，阳光无所不在，想不起有过阴天。我喜欢他阳光的笑容，我不喜欢围绕在他身边的莺莺雀雀。他坐在我身后，我不轻易回头，怕暴露心事。事隔多年的今天，他说，当初，你真孤傲，好难接近。

呵，当初！当初的我，每日每日，小心翼翼的比较他对自己说话与对别的女孩子语气的区别，有时结果令我欣喜，有时却是沮丧。当初的我，每时每刻，都在感觉他的存在，即使不回头看，也能准确的感知他是不是在自己身后一米以内。当初的我，与他每一次短暂的交谈，都是甜蜜的享受，沉溺在自己假想的温柔中，越陷越深。

他的同桌，成了我最好的借口与遮掩。大家一起讨论学习的问题，他因为他同桌的参与而参与，人多了，谁也发现不了，我低头间的心事；乒乓球台前，与他的同桌交谈的自然让我可以偷偷，偷偷地望向站在同桌身边的他，而不被发现；回家的路上，遇到说去外婆家的他的同桌，回到家中，发很久的呆，幻想他明天会告诉他今天遇见我，幻想他会告诉他今天我们所讲的这么多有趣的事，幻想他从别人，他的同桌那儿得到关于我的，任何消息。                                                         

纯情的时候，生活，在信马由缰的对未来对异性的天真幻想中，一点点精彩着。                                                                                    

上大学，制造了我们分离。我没有勇气告诉他，我喜欢他。那时的我，顶害怕失败，害怕失去。那以后的我，默默的继续我放在他身上的心事，很专心。那时想来，喜欢一个人，一直喜欢一个人，多么简单。而此时想来，喜欢一个人，一直喜欢一个人，多么不易。分开后，和他，倒无由的生出默契。每个假期，他和我，一定有几日，就在我们一起长大的小城里，沿着街道，走啊，走啊，看着身边已不再熟悉的景物，听着他所讲的关于他的生活，怀着在相遇时种下的对他的爱恋，我们，每一次，都从阳光大好走到星光满天。只是，我依然没有勇气，告诉他，我喜欢他。他也没有。后来，我一次次失踪，消失，不联系。他也一次次又找到我，每次只是一句责怪，问我为什么要杳无音信。没有理由。如果有，那只能是，我喜欢你。他不再深问，我也收藏好唯一的理由。和他，就如往昔般继续着。期间，有很意外的收获，他的同桌，视我为很好的同学，书信不断。每次收到他的同桌的信，回忆便浮现脑海，那两张桌椅，短发的我，稍一侧头，余光中便有他的同桌，我知道，再旁边的我身后，就是他了。这种时候，我便不知身在何处，也不知手里信中所云。                              

四年的心事，只是他一个人而已，全心全意的喜欢他，专心的想念他，安静的听他说话，耐心的等待他的书信。今天转身去看，我想那美丽而伤心的四年，准确来说，并不只因为爱情，而是纯情。女孩子们可能会有千百种爱情的经历，然而，纯情时代的经历，却总是殊途同归，就是傻到最后，傻到自己都心疼起自己来。                        

了解我心事的我的同桌鼓励我，说我已经工作，他就要毕业，问我为什么不勇敢一回，向他表白，好让他在毕业之际有所选择，有所考虑。那一年的情人节，我在犹豫不决中想着我的心事，也有忘掉从前、忘掉他的想法。仿佛冥冥命运真的有所操纵，第二天，在从桃花源游玩回来的路上，接到他的电话。他又从旁人手中得到我的电话，找到我。然而，这一次，我再也无法忍受他的欲言又止，无法忍受他很辛苦的找到我，用长途话费谈着天气心情学业甚至是他人这些与我与他与他和我两人根本无关的狗屁话题。我也终于决定永远沉默下去，埋葬这段一个人的守候，结束我一个人四年的恋爱。

那之后，我与别人恋爱，失恋，再恋爱……在爱里，我那么伤心，那么快乐，在爱里，我那么卑微，那么勇敢。而心底埋藏的，早已不是他，而是几年前，那个留着短发，不计时间不计空间，不计任何的代价，执着的喜欢着一个男孩子，却不敢表白，只敢望着他的背影，每晚对夜空悄悄说“我喜欢你”----的自己。

一年前，他翻遍箱柜找出我家的电话，打去家中，被爸爸质疑再三，只给了经常找不到我人的固定电话号码。我还是给他找到了。
“你怎么就沓无音信了？”他还是和几年前一模一样的责怪。
“手机丢了，换了号码，所以……”我找到借口。
他又开始说天气，谈心情。
我深呼吸一口气，终于很平静的，通过听筒却有点结结巴巴的说：
“我以前，真的……很，喜欢，你。我只是问一下，你、有喜欢过……”
“废话！不然我干嘛费这么大劲满世界的找你！你总这样失踪！”他第一次粗声粗气的打断我的话，说我听不清他后面说着什么，握着听筒的手已出汗，我仿佛感觉得到了世界上最珍贵的宝物，已在我怀中，我微笑，我开心，当知道他与女朋友都已在珠海工作定居的时候，在话筒这边，我松了口气，顿觉释然。                                    

意想不到的一切，就这么悄然而至，又悄然而逝。

其实，我最后一次深刻的想念他，是在大学的最后一个寒假里。我没有回家。那是深夜，他的同桌坐车经过了大半个中国来到我的校园，看我。在那样漆黑的夜里，隔着女生宿舍的大门，那个男孩子，用亮得几乎灼伤我的眼睛看着我，只一眼，我就不敢再看下去。是他的同桌，却不是他！我怕极了那眼神，因为我了解，因为那是与我同样热烈的感情，他喜欢的我，心里面，全部都是另一个人。事实上，接下去的三天，我躲在自己的宿舍，不敢有与他单独相处的片刻，真正让他看到我的时间，没有超过十分钟。我无心睡眠，书桌上，是这个男孩子带来的日记，四年来的日记，全部关于我。日记里面，我一侧头间，他就看到的我的侧脸；我与他说过的很多有趣的话；他的动心；他是如何为了遇到我，故意去外婆家；还有大学里原本内向的他，怎样因为我而改变着他自己……      

夜里的台灯光总显得那么刺眼，刺到我流眼泪，书桌前，对着那本他带来的日记，和记录他大学几年的相片，它们厚重到我无力举起，无力读完，只有流泪，无休无止。为了他的同桌，也为了自己，还有这个男孩子，我们一样，都是和自己谈了四年恋爱的人……

默默的喜欢一个人四年，其实，是多么美好或者残酷的一件事。悲哀的是，美好或者残酷，根本不由我们自己作主，而完全取决于我们心仪的那一个人，取决于，他（她）给我们最后的结果。我们可以坚强，仍禁不住悲伤，当初被伤害的你，他的同桌，真的，对不起。绝不是因为我痛才故意使你痛，实在是伤痛与爱如影随形，对不起。

如今，总有各样的人诉说，说我给他们很小的感觉，会有人忍不住问我，有没有到21 。我在暗想，是谁，偷走了我四年的成长，那些日光那些月光那些星光里如水的思念，竟未留痕在我的眼睛里么？而我自己会知道，镜子里那个我，早在那个深冬里，最后一次想念他，并寄还那些日记与相片给他的同桌开始，便与纯情无关了。然而纯情无错，纯情一定是美好的，她是玻璃杯里的一朵娇嫩的花儿，外界的严寒或酷暑，都与她无关，她拒绝风尘，拒绝世俗，也拒绝了生活给自己飞跃出世的机会，却也注定枯萎。

纯情也许不再，但我绝不在怀念中错过，来日别样的风景。

怀念纯情，怀念纯情的时候。  怀念纯情的时候，遇见的两个人。 一个让我去爱的人，一个给我深刻的被爱的感受的人。

你纯情的时候，又遇见了谁？