心路旅程，点点滴滴：《我的日子》 by 银月秋霜 （上）

我的日子之一

开学已经一个月了.度日如年.很多很多很混乱的事情.很痛.是那种灵魂与肉体共同的疼痛.隐没.很少有人知道的一些.只是隐忍的看着一个个擦肩的背影.不说话.许久许久地笑着.却难过地想流泪.明白自己的真实感受.但是.只可以抑制.曾经说过开学后一切都会不好.说过这个秋季的凶险.已经感受到预言的实现了.深切的感受到.耳机里居然是以父之名.不合时宜.还想继续说下去.说吧.

在这里打了很多的文字.不知按到了什么.都没有了.没有了就没有了吧.写出来就是为了遗忘.在学校的每个合适或不合适的时候不间断的写文字.写些庞大的痛苦.还有模糊的爱情故事.然后看着自己的伤口.微笑.开始羡慕微小平凡世俗化的幸福.以及甜蜜的爱.却不敢获得.只是羡慕.动摇了.却一再肯定自己的选择.我知道没错.注定的命运.我可以改变掌纹.却改变不了自己的看法.白日做梦般不住的幻想.幻想自己的失忆.还有最简单的爱情.却只是幻想.幻想过了.也就过去了.耳机里现在是很爱很爱的一首歌.开头有主唱念着虔诚的祷告词.如我一般.呵.有些音乐是深刻在灵魂中的.真的.最近脑海中最常想起的居然是《我们的爱》,F.I.R的一首歌.发现自己神经质的爱上了.很耐听.真的.前一段听JAY的七里香.居然那么快就感觉到乏味.看来有些东西是会改变的.一定会.时间终会抹去一切.我从未像现在这样坚信过.等候着一个结束.等了很久了.告诉自己.会结束的.一定会.

开始怀恋自己的初一.初一的上学期.那是我最清澈的一段生活.记忆中的那段时候完美的无可挑剔.最纯净的一片印象.真的.从未这么怀恋过一段时光.第一次.那时侯的小学同学都很好.我们也很好.已经习惯把中学的身边的人叫我们了.不知道有没有资格.但我总是这样说.初一上学期的那些片段多么漂亮.我们很好.很开心.总是快乐地大笑着.那些时候.没有如此多的黑暗.没有如此多的阴谋.没有如此多的背弃.没有如此多的秘密.也没有如此多的爱与被爱的纠缠.真的很想念那些时候.那些湛蓝天空中流转的柔软白云.可是.我们把TA弄丢了.我是那么那么的想把它们找到.可是.我们回不去了.再也回不去了.我一直都是珍惜那段最干净的时光的.现在也是.一直很爱很爱身边的每一个人.我是说.每一个人.无论是爱我的,不爱的,亦或是恨我的,都是那么深切的爱着.不会有人相信这些吧.可是.我说的是实话.我要你们好好的.这句话我已经说了很多遍了.现在也一样.

丢失了很多人.很多.丢失了和TA们在一起是的欢笑.以及轻松.那些时刻是很澄澈的.只是不存在了.这不是我的错.真的不是.可是我把这些弄丢了.我手足无措.却无可挽回.谁来帮我找回那些美丽的过往.我愿意给出我能给的所有.我已经为了很多人的幸福放掉了很多了.我快要成为一个空壳.没有灵魂.所以不要抽离我体内的温暖.我很需要.很需要.指尖很沉重.流泻出的是我灵魂深处的东西.它们被我藏的很深很深.但是现在我必须要释放它们了.我能感到自己精神已经到达极限了.我快疯了.开始渴望一场庞大而精致的痛苦.然后飞翔.

自己与自己的一段对白.写出来给自己看.

"世上最容易被忘记的东西是什么?"

"是爱."

"不.是遗忘."

姐姐告诉我说，要对自己好好的.我知道，除了自己,真的没有人可以让我依靠.所以只可以爱上自己,并且执著.记得,对自己好好的.不管发生了什么,回头看看,总会有伤痕,但是仰望,只可以告诉自己一句话,会有明天的.虽知道一切都无法改变,但姑且给自己一个坚强起来的理由.只为自己.也只可以为自己.相信吧,会过去的,总会过去的.或许有一天,我们都可以幸福起来...

说的太累了.好久没有说过这么多话了.疲惫了.不说了.就这样吧.希望沉寂.

我的日子之二

虽然疼痛，但是也只能这样了。

如此多的欺骗。我没有力气去辩驳。所以终于屈服了。屈服于所有的伤害与背叛。只是因为无能为力。电话线浮华于市井的虚美空气中。振阐搅起记忆的轮回，天上的星光碎落在我的瞳仁中，隐没了鸽子灰的色彩。疼痛于手指气流间荡漾开来，伤口中的涟漪沾湿了衣襟。我孤独立于空旷的时光中，双手低垂地仰望，看寂寞如水般从头顶覆过。透明的美好被遗落在未知的角落。天空云朵凌乱。对于错失的过往，我们总是想用曾经的温暖去挽留，但是毕竟还是要慢慢、慢慢、离开。如果。可以。幸福。那么让我们对着空洞的忧伤许愿吧，希望有一天，我们都能够快乐起来。血液于身体平和地流淌。我只会这样安静地站在这里，低着头，乖乖地一个人待着，等待有一个人可以走到我的面前，微笑着拍拍我的肩膀，温和地望着我的脸，轻柔地说，来，守望，我带你离开……

在QQ上逼着我认的一个哥说爱我。哥沉默了很久。然后说。我爱你。我看着就哭了。但是只是哭了一下下。只是一下下。因为不敢。哥问我怎么了。我只是笑笑。没什么的。我很好。我只是想要发泄一下了。我承受不住了。所以。把伤口揭开。看着自己说。我可以好起来的。

每次看天空时我都会想起来一句话。很平常的一句话。我只是听到一个声音说。你以为你有资格。所以我总是在看天空。一直一直的看。看到我的胸腔撕裂着疼痛。天空居然蓝得如此热烈。我热泪盈眶。

总有一天我是会幸福起来的。我总是这样的告诉自己。然后低下头。微微笑。不敢承认自己有多么的脆弱。可是我只能让自己勇敢起来。因为我知道还是有些事情需要我来坚守的。所以我只可以咬破自己的嘴唇，吮吸着那些甜腥的液体，继续往前走。

我一直不敢承认。

但是我不可以继续骗自己了。

我想。

我的等候。

和故事的结局一起。

已经。

灰。飞。烟。灭。

我的日子之三

又开始写字了。会厌烦了吧。可是我那么的想写。所以。写出来给自己看。

键盘坏掉了。所以用软键盘打字。慢慢的。一个一个的打。很累。却很快乐。原来慢慢的做事情可以这么好。那么。以后我就不再很快的赶路了。我要一个人慢慢走。慢慢地。一个人走。

QQ上的孩子总是很集中的上下线。所以我总是一会很匆忙一会很无聊。所以在一个人沉静下来的时候就开始逛论坛。一个一个地逛，慢慢地看帖。有时候会回帖。有时候只是安静的看着。读那些伤口。还有快乐。想象他们的生活。很幸福。可是当沉静太久后我就开始害怕，害怕真的只剩下我自己了。所以开始对着自己讲话。不断地讲。讲我的生活。讲我身边的人和事。讲着讲着突然就累了。就停下来了。然后。面无表情地关电脑。离开。

那天中午我走着走着突然发现自己已经是一个人了，发现自己身边谁都不在了，于是愣了很久很久，然后蹲下来难过地哭泣。

原来我以为自己一个人能够好好的。原来我错了。我又错了.

忘记何时彼岸烟火盛开.

又和谁在城市的角落擦肩而过.

还有不翼而飞孩子式的笑容。

是不是劫难？

命运之轮已经沉淀。

天堂终于塌陷。

我们的罪行依旧无法被宽恕。

是否还有照亮我们行走的光明。

还是我们注定要迷路...

开始执著。执著，坚持于自己的选择。不愿改变。你说我是真的错了。我错了么。可是为什么一直都是你快乐，我难过。那么。好吧。我错了。你可不可以放过我。

“你爱我吗？”

“爱。”

“真的爱我吗？”

“真的。”

“有多爱？”

“...就像死。”

我没力气了。终于也累了。我只能使劲地叫着一些人。我叫着的那些人儿。你们听到了么。

我知道。你们就算听到了。也是不会理我的吧。

我们所做过的一切，都是捕捉的风，手里注定一无所有。没什么东西能够因为不舍而获得怜悯。所以我们放手。因为无论如何。再多的纠缠。到最后。还是要说。算了。

我平静的走了很久 。遇见了你。 我没有停下。因为我怕伤害你。没什么的。于是只好难过。我看着窗外。雨是那么安静的慢慢往下落。我想起来乐曾经说，如果再努力还是白费力，那我就不努力了。

童话是美好的。

等待是漫长的。

结果是注定的。

我们。是逃不掉的。

好长一个夏。过了这个夏天。会好的。是么。

都是会好的。

也许。也许明年。

我们。如果。可以。幸福。

请相信。幸福会来的。

一切。未央。

我的日子之四

天气好冷。我还是单衣。匆匆穿行。曾经有许许多多的温暖。但是都淡忘了。淡忘了就淡忘了吧。就这样了。

同学问我穿这么少不会冷么。我冲着她微笑。冷又能怎么样呢。只不过让我更清醒罢了。于是我笑着告诉她说，没关系的。这是我的习惯。

总是在抱怨。抱怨不公。还有委屈。但是有一天我忽然发现我不会抱怨了。原来不管再多的争执，再多的不满，最后我还是要妥协，再妥协。

那天低头拿作业的时候被同学的凳子狠狠地敲到了脑袋。当时眼前轰的一下。好痛。同学不迭地说着对不起对不起，我趴在桌子上没有答复。过了一会抬起头眼前朦胧一片的什么也看不清。他还在不住的对不起，我连答复的力气都没有。周末学校被用做自学考试的考场，我必须把我那么多的厚厚的词典全都抱回家。放学后我抱着大大的袋子很可怜地走着，突然有种离家出走的感觉。但是街道的灯火已经开始弥散，我看着一个个同学骑着单车飞快地错身而过，我低着头，回家。只是头好痛。心好痛。

周六那个同学在Q上还是在说对不起。我笑着说没关系的。其实脑袋肿了好大一个包。但是我脱口就说没事了。其实也真的没什么的。习惯了。

那个被我逼着说过爱我的哥弹了安静录下来传给我听。我听着觉得。幸福。是的。幸福。我就听着哥弹的安静和他聊了一下午。聊他不得不放弃的感情。我知道哥很痛。可是我还是让他揭开了伤口。我知道哥会痊愈的。因为他是个男孩子。总会放开。

抬头仰望.天空是蒙蒙的暗.飞鸟掠过天空,羽毛落下来覆在我的瞳仁上.我记得渊说过,她说我看天空的时候,眼睛是深灰色的.当时我一直在笑,很灿烂地笑,直到觉出自己笑声的苍白,我一个人呆呆地立在空旷的操场上,眼神迷茫.我是那么的喜欢看天.在任何时候.渊问过我天上有什么.我说,天上有时有白云,有时有飞鸟,但更多的时候,什么都没有.然后我转过头看渊,渊的眼里是深深的雾霭,氤氲升腾,我看不清楚.

总是久久久久地沉默，然后走上前去和一些人谈笑风生。我不知道自己想要的到底是什么。曾经清楚过，但还是慢慢慢慢怀疑起来。生命真的很有变数，而且太快，总是措手不及。我不明白如何我才可以为自己找到一个平衡点，不至于坠落。我不知道自己的底限在哪里，我还可以再承受多少，我只是一再的隐忍下去，接受所有的一切。我说，过去了，就是过去了。

累了。去休息了。祝大家都好好的。真心。

我的日子之五

没了。什么都没了。我现在才反应过来，有些晚了。那么，多久之前，我就一无所有了呢？

朴树在唱：这是一个不能停留太久的世界。

这是一个不能停留太久的世界。 真的。

回忆。回忆。回忆。

那些美好的片段怎么那么模糊啊，我努力地睁大眼睛还看不清楚。我看得眼睛都疼了。有什么东西开始从瞳仁里大颗大颗地滑落，砸在我面前的白纸上，氤氲出大团大团暗色的水渍。

在很多的论坛上读到很多很甜蜜的小幸福，看得我羡慕。消失了。消失了。

姐姐的手机又停机了。希望她还活着。我是这么地爱她。因为她不会骗我。

姐姐说，守望，但愿我们的眼睛里，都不再有荒凉。

姐姐。对不起。我做不到。

昨天晚上逃了半节课。我站在十字路口。看着街对面琴行里的一个男人奋力地练习架子鼓。我可以感受到他额头上渗出大滴大滴的汗珠，顺着他的头发淌下来。我就这样看着他，很久很久，然后他突然抬起头，看到了我。我冲着他微笑，转身离开。

转身的刹那我突然想你们了。好想好想。我想要你们跑到我的身边，握着我的手，陪着我一起走，一直走一直走，我想如果那样我就不回家了，就这样走下去，累了，就让你们抱着我睡。多好啊。但。只是梦。而已。

为什么总是等到一切都晚了才去后悔？

你总是慢我一步的。

那天一直在笑，一直在笑。朋友说我的笑很疯狂，但是却让Ta看到了我瞳孔中的忧伤，仿佛，眼泪就要掉下来了。

我却突然安静下来。 我说，是么。 以后不会了。

姐姐。你能不能抱抱我。我好疼。

我的底限被破了。我没有底限了。我知道，从此以后，我将会在哪里都一样。因为。因为。算了。

尽管曾经繁华，却终究逃不过一片空白的厄运，我从一无所有到一无所有。

我把这句话写在日记本上，每天看。所以不会再去责怪。

Sunny说，即使神不相信我，我也会相信我自己。

我也一样。

朋友问我如果一切可以重新来过我可不可以好起来。我说，不会了。朋友很气愤地问，为什么，为什么啊。

呵呵。

对不起。

我回不去了。

04.11.07

11：00 AM

艾落

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