作者：watercolor(OKHERE.NET网友投稿) cat_miss@sohu.com

题记： 以此纪念我的那段考研历程。 写的都是当时的想法，现在回头看，有很多想法已经大不相同，那毕竟是很不成熟的时候。但那段经历对我的来说是至关重要的，它改变了我的人生方向，更重要的是，累积而成了今日的我。 一，缘起 其实一切很早就开始了。 高中我选择的是理科，因为可以不用考政治；大学本科学的是通信工程，这个被人 称作是“金领”的行业。 虽然考试总不难拿到高分，虽然每次做电路实验总能得到老师嘉许的眼光，虽然最后结业也拿到了“优秀”等级，可四年下来，仍无法做到与电磁波、信号、编码等等“相看两不厌”，每次看到它们，总有一种忍耐和无奈从心底升起来——莫非我要一辈子这样对着它们，直到某个时候，一切变成习惯？ 大三的时候，在外面的一个广告公司做兼职：文案策划。面试那天，拿着自己两天赶出来的一个电视节目策划书，老板得知我非科班出身，表现得很吃惊，认为我虽无基础，但有“天赋”。现在想起来，应该是因为它是一个刚成立的小公司，所以才肯用我这样的“廉价劳动力”。在里面做了两个月，每周去三次，来回都要两小时。说是做文案策划，其实几乎包揽了所有的文字工作，有时还要写“合同书”——老板给了个样本，照着写，但还是容易出错，被老板骂，马上点头“是是是”，立刻去改。 虽然很辛苦，也并不是很愉快的经历，但那种创造的成就感却是可以清晰感觉到的。所以当得知报考研究生可以换专业时，我选择了一个外地跨专业的高校，考的是“广告学”。复习时，仅凭着陆陆续续拿到的几本指定参考书，闭门造车，结果因为专业课考得很差，分数没达到。 不过，那时候也没有特别难过，毕竟只是一次尝试，而我也已经找到了一份不错的工作，工作地恰好就在报考的那所高校所在的城市：武汉。也许当时，潜意识里还想在给自己一次机会？ 大学最后的半年，都是在毕业设计中度过。凭着一点办黑板报的美术功底，我负责一个校园网站的美工。一切从头开始，日以继夜，冥思苦想，一次次构想，又一次次否定，真正是绞尽脑汁。奇怪的是，明明非常辛苦，但却又心甘情愿，乐在其中。 七月初，四年浑浑噩噩的大学生活结束了，我和几位朋友去上海玩。在地铁站的书店里，我看到了一本书，外国人写的中译本，画多字少，因为名字叫《跟随你的心》，于是我买下了。 二、挣扎 七月底，假期终于完结。我收拾好行装去公司报到。那是一个不错的地方，风景优美，人际关系不算复杂，工资待遇也不差。我决定要安下心来，认真开始这一段生活。 早晨按时上班，八小时候下班。工作或是紧张忙碌，大多是很轻闲的，内容无非是以前所学东西的拓展。八小时外，新的同事一起吃吃喝喝、玩玩闹闹，很快成了新的朋友。赚钱并不是难事，也开始敢于去看从前觉得“天价”的衣裳，买书照例眼睛不眨，但再也不用权衡割爱。约会吃饭时，找富丽堂皇的地方，点“特色菜”。我尽量什么也不想，只管享受这样的生活。 直到有一个清晨，在公司的楼梯间碰到了一个同事，她叫了我两声，然后笑着对我说，“诶，怎么上班才几天，你就一副等着退休的样子？”我一怔，用手摸摸脸，咦，不经意间还是泄漏了秘密。 呵，是，我疲惫。虽然清闲但是无比疲惫。一式一样的重复工作，一式一样的八小时。下班以后常常倦得什么也不想做，躺在床上直到天黑。 但是，工作不就是一种谋生手段吗？很多人不也是这样过的吗，有几个是在干自己喜欢的事情？为什么我就是做不到？——我深深责备自己。 这个时候，有几种选择。第一种，继续下去，慢慢习惯，或许还会培养出四年都未培养出来的好感也说不定；第二种，工作的时候工作，其余的时间多留给自己做一些喜欢的事情；第三种，辞职，或是考研或是找新工作。但第二种，当时觉得是不可能的，因为一天可供用的时间也就十多个小时，八个小时均在工作中，其余的时间能做出什么呢？ 生平第一次有一种“抉择”的感觉，也是第一次感到要做一个自己对自己负责的决定，是多么困难…… 考虑了一阵子，告诉了几个朋友，他们都给了我不同的意见，甚至还有半夜打电话来骂我不切实际的，我感激他们，但仍然左右为难。 家人是很开明的，他们说一切由我自己做主，不论如何都支持。感谢他们给任性的我这样包容的爱，谢谢。 然而这件事，必须由我自己决定，没有任何人可以代替，也没有人可以为我的决定负责，除了自己。 三、辞职 在极度的矛盾和焦虑中，我决定先把这个难题放在一边，给自己多点时间——情绪波动中，人往往会很盲目。 把这些抛到一边，我继续过着当前的日子，但是没有什么心理负担，快乐了很多，心里也平静了下来。 一天上午，没有什么具体的工作，我趴在向阳的窗台上看书。一个也有很多问题的新同事走过来，轻声问我：“该怎么办呢？”“凉拌。”我笑嘻嘻地回了他一句。这时，清晨的几缕阳光正透过玻璃窗洒在我们身上，温暖而安详，我的心忽然豁然开朗，仿佛从来没有这样明明白白过。那一刻，我决定了自己的路——辞职，换专业考研。 辞职的过程不算复杂，只用了三天便办妥了所有的手续。但和经理的谈话，就用了两个下午。他极力挽留，我说，并非是对工作环境或者酬劳不满意，这些我都觉得很好，但是，我打算改变自己的职业方向，在这里是无论如何不可实现的。壁立千仞，无欲则刚。我的态度很坚决。 终于，经理签下了字，那一刻，心里的感受是很奇怪的——从此一无所有，一切从零开始；未来终于在我手中，但同时，我又仿佛什么都没有抓住。 四、房子 第一件事是找房子，这个是在我决定辞职的时候就开始的，却是个颇为焦头烂额的过 程。 我决定在大学附近租房子，于是开始就在学校附近贴了一堆“求租启事”。终于有电话回应了。第一个是某个男生宿舍，听到我的声音就挂掉了。第二个仍然是个男生，因为想找同性合租，听到我的声音也颇为失望。不过，我借机问了他在哪里租到的房子，打听清楚了，便决定亲自去找找看。 这个姓潘的男生给我领路，我又去了两次，权衡比较了一番，和房东讨价还价后，终于找到一间四楼的单间。 这位姓潘的朋友是个很热心的人，学的是建筑，工作了几年，想转考法律。这一年他没有考上，不过，他说还会再努力一年。现在的他是否实现了自己的愿望呢？我在心里默默祝福他。 租房子的地方是一片校外的居民区，一条小巷，两边都是几层的私房。这里三教九流什么都有，典型的武汉市民生活特色。给我运行李的面包车司机到了这里，暧昧参杂惊讶地说：“你住这里啊？这里以前可是，呵呵——”后来知道，是“红灯区”，不过最近管制了，但看上去还是乱得很。可我两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书，不用理会了吧！ 五、整理 搬到租的房子里，花了一天的时间来整理。 这间房子在四楼，是一套两室一厅的旧房的客厅，用木板隔出了一道墙，于是就成了三个单间和厨房、卫生间。另外两间住的都是同龄的女孩子，所以还是很方便的。 屋子里有一个高低铺的床，下面的一层铺着床板。另外一个衣柜，一张桌子，一把椅子，一个破破的躺椅。 房子大概有些年月了，四面墙上靠近地面的地方有大块大块的霉斑，很是碍眼。我从朋友“虫子”那里拿来一些没用的海报，在四周墙上贴了一圈，看上去焕然一新。 窗户是透明的玻璃，上面松松地粘着几张破报纸。窗户对于一间房子是至关重要的呢。我把窗户清理干净，虫子又陪我买了窗帘，并帮我挂起来。窗帘上是海边椰树的图案，于是这间陋室里也有了风景。谢谢虫子。 书桌很大，但是老红木的家具，颜色看上去暧昧不明。我买了一张桌布铺在上面，白色的底子上面有鲜艳明亮的花和水果。用矿泉水瓶修剪成一个花瓶，买来花期长的康乃馨插在里面。在这样的桌前看书，一定不会觉得疲惫。 然后再擦干净那张破躺椅，铺上漂亮的小床单；拉上绳子，挂好毛巾；水瓶，一个小电饭煲，纸篓，一个塑料的小板凳—— 于是，我的房间布置好了。一个虽然简陋但是舒适的地方，是个不让自己自怜的地方。 六、资料 在网上看了报考的大纲，考虑了一下，决定考“图像与动画设计”，和去年考的是属于同一专业的不同方向，这样初试指定的参考书是一样的，我已经有了，但从去年的经验来看，这些肯定是不够的。 于是，我开始在网上寻找资料。考研的四门，政治、英语，去年我都考得不错，主要是两门专业课，需要本校的课程笔记。我在学校的bbs发了很多帖子求购，终于有人回信给我，是专卖笔记的，明码标价。摸索去了那个地方，两门专业课的笔记复印件，一百多，但比较详尽，于是没有什么犹豫就买下来了。 我的英语基础还可以，但很久没有系统复习了，阅读和词汇很生疏。针对这个，我买了一套全真卷，手头上还有一本六级词汇，也就足够了。 政治呢，去年上过辅导班，考试的套路也比较熟悉了，于是只买了任汝芬系列之二（真题）——主要应付选择题、之三（时政）。 这样需要的资料就准备齐全了，虽然知道不一定有用，但心里有了个底，感觉踏实了不少。 七、学习 武器齐备了，要怎么用，关键在于自己。 辞职以后，搬到租的房子里，是10月19号，考试是在1月18号，算下来大概只有三个月的时间。 时间非常紧迫，但对于那时候的我来说，心里只有一个信念，就是明知不可为而为之——是很疯狂的想法吧！然而我不想没有迎战就退下来，那样的失败感是难以平复的。对我来说，这已经不仅仅是一次考试了。 重点仍然是两门专业课。我大致看了一下笔记，其中一门基本上是按照参考书的内容进行的；再看以前的题目，名词解释、简答到论述题，不过十道，但是考试时间有三个小时。 我突然意识到理科和文科的差别，理科题目，只需要条理清楚，一二三四五，简洁明了得出结论即可；而文科却不同，是一种阐述的方式，就如同政治，一个很明显的观点，但不能只写一句话，需要扩展开来，很可能就变成了一篇小文章了。但对于已经习惯理科思维的我，真的很难……想了想，决定用地毯式的复习方法，即从头到尾系统复习，并且按知识点整理；更重要的是，争取将书上的阐述内容记下来，也就是说“背书”。 另一门就有点麻烦了。这一门是综合知识，古代文学和现代文学中选一门，然后加上作文。我比较喜欢古代文学，于是选择了古代文学。但当我看课堂笔记时，发现这里面的内容和指定的参考书几乎没有什么关系！但考试的题目却是和课堂笔记联系颇紧的。 考虑到了这些，我才发觉去年的准备几乎是“零”，难怪分数那么低，考得过才怪呢！ 八、每天 从此，我的生活就很规律了。 每天早上七八点起床。早上起早床，对我来说一向都是很痛苦的过程，我没有勉强自己。 收拾好东西，到学校里自习。路上买早餐，通常都是小笼包加豆浆，边走边吃，到教室时，已经吃完。 找没有课的教室看书，中午到食堂吃饭，下午小憩片刻，接着看书。很多人喜欢到图书馆的自习教室占座位，一则我无法六点钟起来去排队，二则我不喜欢那么多人挤在一处抢位子。中途虽然经常因为上课需要再找教室，但正好给我休息的时间，并不觉得有什么麻烦。 到了傍晚，我收拾好书包，出去吃了晚餐，慢慢地晃回住处。晚上，在桌前打开台灯，继 续看书。后来天渐渐冷了，我便躲进被窝里，在床上温习。到了十一点，困了，睡觉。 书桌旁贴了一张考研的时间表，还有经常调整的复习计划，完成的就打勾；另外，过了几天盲目开销的日子以后，我开始每天记账，睡觉前把一天花的钱一项一项记下来。这样，整个备考的过程中，都是用自己三个月工作所得的工资，绰绰有余。 九、听课 我在网上查了课表，两门专业课这学期恰好都有开。于是上课的时候，我就混迹于本科生中听课。上了两次后，发觉只有古代文学有听的价值，于是每周都认认真真地去听这门课，记笔记。 讲古代文学的老师是位中年教授，颇有水平，据说曾经有讲李清照，讲到台上台下哭成一片的纪录。我本来就喜欢古代文学，加之听他讲课又是非常快乐的事，所以每次都觉得时间太短，意犹未尽。那时候，我常常看着身边的ddmms，生平第一次感觉作为学生是如此幸福，心中感慨万千，但也只是微笑。我是一个专注而沉默的学生。 听了一段时间课后，渐渐知道了配合古代文学的很重要的一套书，考试的内容实际上主要在这套书上。朋友西西帮我在图书馆借到了，一共五本，我如获至宝。谢谢西西。 古代文学的课程，这学期只讲一半，所以最后还是以自学为主。不过清楚了该学的东西以后，就没有什么迷惑了，需要做的全在于自己。

十、失语 住在另外两间屋子里的“邻居”都是结伴的，两到三人同住一间，且都是白天上班，晚上才回来，好像都有考试在身，比如说英语四六级。因此除了晚上洗漱的时候能够聊两句，平时差不多不会见面。 而我也不是那种喜欢经常主动找人热闹的人，每天回去之后，关上门，我的世界就是一盏灯，几本书。 几乎每个早上对巷子口卖早点的老婆婆说“给我一份小笼包和一杯豆浆”，后来她常常会多给我包子，说：“我的孙子也在外地念书，学生伢没钱，可怜哦。”中午，通常是对学校食堂里的师傅说“我要一碗拉面”或者“我要一份炒饭”。 从早到晚，说的最多的话都是关于吃饭的，说话最多的对象也就是卖早餐的老婆婆和食堂里的师傅。 慢慢地，我开始发现自己陷入了极度孤独的状态。没有人可以讲话，人多的地方，我沉默，没有人的地方，我自言自语。我常常幻想还有一个个体，和我性格不同，住在我的身体里。我和它为了一个话题开始你一言我一语，然后争论，最后和解。 晚上回到房间，关上门，安静得有点可怕。后来，我弄来了一个旧音箱，干活或者休息的时候放广播或是音乐，有了别人的声音，屋子里热闹了很多。 玛丽亚.凯丽的一首歌里有一句：There can be miracles,when you believe。 “4 in love”也有一首歌：许下我第一千零一个愿望，有一天幸福总会在我手上，每一颗心都有一双翅膀，要勇往直前地飞翔，没有到不了的天堂。 我常常哼着这些歌，看书的时候，吃饭的时候，在校园里穿梭的时候。 当然，我也是有娱乐的。每个星期，我会去一次网吧，上网，看片，忘了旁边有人，开心地大笑。有时候，买报纸和杂志，或是到附近的租书店里，借漫画书，晚上躺在床上看，幽默的浪漫的情节，笑到肚子发痛，眼泪流了一脸。 ——多古怪的一个人啊。 中间，偶尔有朋友约我玩，我也回过一次家。和别人说话，我感觉不太自然，舌头仿佛无法打转，不知道什么时候说、什么时候停。 我渐渐习惯了人前沉默和自言自语。 十一、鼠害 因为住的房子很老了，和老鼠蟑螂之类的东西是不可避免要碰头的。我的东西很少，又清理得很整齐，而且还放了不少樟脑丸，所以没有看到过“小强”。 厨房里有个阁楼，入冬以后，好像时不时能听到老鼠的响动，但大家互不相扰，相安无事。 有一天夜里，关了灯，我迷迷糊糊地快要睡着了。突然，有一阵“淅淅簌簌”的声音，虽然很小，但在安静的深夜里听得格外清楚。 心中一惊，我清醒过来，第一反应是：有小偷！我摒住呼吸，借着窗外的光线看，好像什么也没有。哎，我又没有什么东西可偷，大可不用害怕。 是老鼠吧，我猜想着，敲了敲床板，“淅淅簌簌”的声音停住了，过了一会儿，又响起来，我又敲了敲床板——拜托，让我好好睡觉吧！ 那声音总算停住了。我吁了口气，准备继续睡。在黑暗中，躺在这个高低铺下面的我，看到一个黑乎乎的东西，在上铺的铁架子上徘徊。它从头溜到尾，又从尾溜到头，时而探头向下看，想找地方下来，奈何胆子太小，又不敢跳。看它这样几个回合，我实在忍不住，叹了口气，拧开床头的台灯——果然是一只老鼠。笨啊，从那边顺着铁架子溜下去嘛。那只老鼠终于按照我的想法溜下去，然后顺着墙角，从门下面的缝钻了出去。 第二天开始，每天睡觉前我有了另外一项任务：赶鼠。把房间里所有的角落搜查一遍，然后用捡来的两块木板堵住门缝和窗户缝，最后才能上床。 本来打算就这样过去算了，不想我回家的那一次，老鼠还是钻到房间里，啃了我一包奶粉和辣酱。哼哼，你不仁我不义，终于弄到了灭鼠药，撒在厨房里，一夜之后，再也没有看到过它们的影子。 对鼠战役以全胜告终。 十二、火灾 一天晚上，我正在屋子里看书，忽然外面传来了惊叫声。 我打开门，只见隔壁房间住的一个mm站在门口，一边大叫“怎么回事啊？”一边紧张地掏钥匙开门。我上前问：“怎么了？”她来不及回答，慌张地指了指门上面的窗户，我抬头一看，吓了一跳。透过窗户，只看见浓烟滚滚，通红的火光一闪一闪。 失火了！ 另外一个房间的mm也跑了出来，大家都紧张得不得了。门终于打开了，我不由得后退了两步。第一次看到这种情景。房间里什么也看不清，只见门口的火光，黑色的浓烟在屋顶翻腾，从打开的门里蹿了出来。 靠门边站着的mm发现了火源，原来有人把烧开水的“热得快”插了电，放在桌上，结果引燃了桌上的书，床上的被子……还好桌子在就在门边，她顺手拔了插头，我们几个只是飞快地拿盆接水，朝火上浇…… 终于火被扑灭了，屋子里早已不成样子，被烧焦的东西，到处都是水和黑烟。 我送了口气，退了出来，回到自己的房间才发现，因为刚才没有关门，房间里落满了飘进来的烟尘，自己也是一头一脸的黑灰。结果那个晚上就在打扫卫生中度过。 后来，我发觉我住的房间和那个房间之间隔着的墙壁薄得很，和外面隔着的也就是一块木板，如果当时发现得晚，难以控制火势，也不知道会怎么样，这时候才真的有点后怕。 十三、试炼 复习到一个月时，我感到很疲倦，怎么样也无法静下心来看书，心中很焦虑，但也无可奈何。每日到外面晃了半天，又到网吧，在那些考研网上看研友的留言。原来不只我一人有这种感觉呢，很多人都在网上发泄郁闷的情绪。知道了这个，我心里的负罪感减轻了不少。考研的时候，这种交流是很重要的。之后，我又通过网络认识了学校里的几位朋友，很冒昧地写信过去，他们都很热心地鼓励我，并且提供力所能及的帮助，一位是featural,一位是ralph，谢谢你们。 　　那时候还没有“博客”，但我很早就在网上找了个地方写东西了。这个地方，在备考的日子里，就成了我反省和鼓励自己的去处。说的最多的，大概就是“坚持”，“做到最好”，“相信自己”等等之类的话。 　　有一次去上课的时候，有学生问老师报考的情况，老师说报考和录取的比例大概是20：1。在旁边听到的我，心里瞬间凉了半截。一起听课的研友安慰我说，报名的人未必都会好好准备，准备了的也未必能坚持到最后，去考试的也未必能坚持考到最后一门，所以20：1只是一个虚数。虽然如此，回去以后，我还是沮丧了很久，但转念一想，只要自己准备充分了，不管有多少竞争者，自己的分数才是关键。比如说一百分的卷子，如果可以拿到一百分，就算有亿万个参考者，一百分的总是最高的。真正可怕的敌人或许不是别人，恰恰就是自己。 　　这样学习着，除掉给自己放假的时间，算下来也不过就两个半月，但到了最后几天又发生了一件事，让我差点崩溃。 离考试大概不到一周，不管是体力上，还是心理上，都感觉接近了极限，每天只是麻木地告诉自己：坚持，坚持，再坚持。 这天，我看完了书，到了下午五点钟，想到再过几天就是生日了，突然很想吃蛋糕。于是我到了学校门口，晃了晃，买了块蛋糕塞进包里。路上还有一个可怜的残疾乞丐，我给了他一点钱。 就在我准备回去的时候，突然发现放在上衣口袋的手机不见了。记错了吗？我翻了所有的口袋，还有书包，但什么都没有。一瞬间，我目瞪口呆，不知道究竟发生了什么，也不知道该怎么办，周围的一切有种梦幻般的不真实。 不知过了多久，我拿起附近的公用电话拨了110，胡乱讲了一通。过了一会儿，有辆警车把我带到了一个派出所。里面靠墙蹲着几个人，埋着头，我从他们身边走过，感到身上阵阵发毛。一个警察例行公事问了我整个过程，说实话，我也记不清了。他又问我是不是学校的学生，有没有证件，这时候我才意识到，我完全就是个“黑户”，没户口，没身份证，非法逗留——死了也没人收尸。我说没带证件，然后愉快地回答他的问题，那口气就像丢东西的不是我。 我走出了派出所，天已经黑了，深冬，很冷。我掏出公用电话卡，在街边给家里拨了个电话，是妈妈接的电话，我说：“妈，告诉你一件事，你别难过啊。我的手机丢了。”才说完，电话卡没钱了。 我走到马路对面等车，感到一阵虚脱，慢慢地蹲下来，抱着膝盖，眼泪终于流了出来。 回到住的地方，好像平静下来了，先买了电话卡，给家里打了电话，无非是叫他们不要担心。然后坐在屋子里，把书包里已经压扁的蛋糕掏出来，一边吃，一边眼泪又忍不住掉下来。 第二天，我把这件事告诉了西西，她安慰了我好一阵子；妈妈也安慰我，并且说过来看我。我又哭了几次——这次的事不过是一个导火索，心里的郁闷已经堆积了几个月，像洪水一样，找到一个决口，全都迫不及待地涌出来。

调整好自己，重新振作起来的时候，距考试只有三四天了。我继续按照计划，把所有的科目从头至尾浏览了一遍，选择重点加深记忆。直到考试前一天，我的生日，我又吃了一块蛋糕，然后看书，带着一点忐忑的心情睡去。 十四、考试 18号的上午考政治。阴天。做完了题目出来，才意识到做错了两道选择题，颇有点郁闷。 中午，有点雨，想起晾着东西，又回去了一趟。午饭的时候，炒菜的那个人不知道为什么，把我的菜炒错了，而且奇辣无比。我终于忍不住抢白了他几句，等他又炒了一盘，我吃完后，也该去准备下午的考试了。 下午的英语，大概是没有时间准备的缘故，本来就没有什么底气，做的时候也是云里雾里，最后几分钟飞快地赶完了作文。出来以后，自己感觉遭透了，运气好的话，有五十分？ 回家的路上，给家里打了个电话，差点就说“我不想考了”，不过还是忍住了，说的是“没什么感觉”。 回到屋子里，先听广播，那一天好象是“华语榜中榜”颁奖。 第一次感觉自己像是在自虐。 我拿出刚买的手机，进到游戏里，玩“空间大战”，轰炸，然后被炸死，然后再轰炸，用这种方式发泄抑郁。 看时间，9点，好，看书。在出奇平静的心情下，我把第二天考试的内容又浏览了一遍。这一夜睡得特别好。 死就死吧，没什么大不了的，我干嘛要这么折磨自己，为什么不让自己开心一点，轻松一点？ 第二天的考试，教室里几乎少了四分之一的人。我心里很平静，每科写足满满三小时，考完后手腕都在发抖，捏不住东西。 晚上回去，我开始收拾东西，准备第二天就回家。 十五、结果 过完年后，我又来到了武汉，租了间房子，一边等结果，一边看书。 没多久，一天在外面的时候，一个朋友打电话告诉我可以查分数了。我飞快地打了查询电话，政治73，英语64，两门专业课114和126，总分377。我知道初试没问题了。 接着就是复试，面试。 全院录取的二百多个人中，我的分数排在二十几名，拿到了公费的名额，这样我一直担心的“巨额”读研费也终于不用折磨我了。 然后，“非典”，哪里也不能去，旅行的计划泡汤，我只好待在家里，等待着夏天过去，又一个学生时代的到来。 十六、舍.得 　　正如题记里所说的，现在回头看，有很多想法已经大不相同。 　　比如，现在再让我选择，我不会考研，因为工作就是工作，已经不再抱那么多的幻想，但我会努力做好。 　　我也不会再逼迫自己做那么多让自己痛苦的事，因为生活的快乐不在明天，只在当下。那一段日子真是不堪回首，我不知道还有没有勇气再过一次，因为没人知道什么时候会疯掉。 　　但是这几个月的生活，因为“无知者无畏”，自己做决定，坚守着，凭借着自己的努力走过来，让我学会了很多，成熟了很多，也对自己更加了解。知道了自己有限的能力，也知道了自己的脆弱，更明白了：想要获得什么，必须付出相当的代价；有时候就算付出了，也未必可以得到自己想要的，但收获一定是有的，无意插柳的回报未必比不上花开。 这就是我个人认为比考研结果本身更重要的收获，是无价之宝。 　　用了两个晚上，终于完成了上面的文字。一边书写，一边回忆，点点滴滴的感受仿佛历历在目，个中滋味，如人饮水，冷暖自知。 　　感恩。自勉。共享。

很喜欢看这种故事~

很有启发性~

谢谢啦~不过不能一一回帖支持

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我的朋友好像要考研的不多了,基本都打算出国了,自费的,公派的,交流的~

哎~大家自己选自己的路吧