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[转帖] 考研散记(考研故事)

[转帖] 考研散记(考研故事)

作者:watercolor(OKHERE.NET网友投稿) cat_miss@sohu.com

题记: 以此纪念我的那段考研历程。 写的都是当时的想法,现在回头看,有很多想法已经大不相同,那毕竟是很不成熟的时候。但那段经历对我的来说是至关重要的,它改变了我的人生方向,更重要的是,累积而成了今日的我。 一,缘起 其实一切很早就开始了。 高中我选择的是理科,因为可以不用考政治;大学本科学的是通信工程,这个被人 称作是“金领”的行业。 虽然考试总不难拿到高分,虽然每次做电路实验总能得到老师嘉许的眼光,虽然最后结业也拿到了“优秀”等级,可四年下来,仍无法做到与电磁波、信号、编码等等“相看两不厌”,每次看到它们,总有一种忍耐和无奈从心底升起来——莫非我要一辈子这样对着它们,直到某个时候,一切变成习惯? 大三的时候,在外面的一个广告公司做兼职:文案策划。面试那天,拿着自己两天赶出来的一个电视节目策划书,老板得知我非科班出身,表现得很吃惊,认为我虽无基础,但有“天赋”。现在想起来,应该是因为它是一个刚成立的小公司,所以才肯用我这样的“廉价劳动力”。在里面做了两个月,每周去三次,来回都要两小时。说是做文案策划,其实几乎包揽了所有的文字工作,有时还要写“合同书”——老板给了个样本,照着写,但还是容易出错,被老板骂,马上点头“是是是”,立刻去改。 虽然很辛苦,也并不是很愉快的经历,但那种创造的成就感却是可以清晰感觉到的。所以当得知报考研究生可以换专业时,我选择了一个外地跨专业的高校,考的是“广告学”。复习时,仅凭着陆陆续续拿到的几本指定参考书,闭门造车,结果因为专业课考得很差,分数没达到。 不过,那时候也没有特别难过,毕竟只是一次尝试,而我也已经找到了一份不错的工作,工作地恰好就在报考的那所高校所在的城市:武汉。也许当时,潜意识里还想在给自己一次机会? 大学最后的半年,都是在毕业设计中度过。凭着一点办黑板报的美术功底,我负责一个校园网站的美工。一切从头开始,日以继夜,冥思苦想,一次次构想,又一次次否定,真正是绞尽脑汁。奇怪的是,明明非常辛苦,但却又心甘情愿,乐在其中。 七月初,四年浑浑噩噩的大学生活结束了,我和几位朋友去上海玩。在地铁站的书店里,我看到了一本书,外国人写的中译本,画多字少,因为名字叫《跟随你的心》,于是我买下了。 二、挣扎 七月底,假期终于完结。我收拾好行装去公司报到。那是一个不错的地方,风景优美,人际关系不算复杂,工资待遇也不差。我决定要安下心来,认真开始这一段生活。 早晨按时上班,八小时候下班。工作或是紧张忙碌,大多是很轻闲的,内容无非是以前所学东西的拓展。八小时外,新的同事一起吃吃喝喝、玩玩闹闹,很快成了新的朋友。赚钱并不是难事,也开始敢于去看从前觉得“天价”的衣裳,买书照例眼睛不眨,但再也不用权衡割爱。约会吃饭时,找富丽堂皇的地方,点“特色菜”。我尽量什么也不想,只管享受这样的生活。 直到有一个清晨,在公司的楼梯间碰到了一个同事,她叫了我两声,然后笑着对我说,“诶,怎么上班才几天,你就一副等着退休的样子?”我一怔,用手摸摸脸,咦,不经意间还是泄漏了秘密。 呵,是,我疲惫。虽然清闲但是无比疲惫。一式一样的重复工作,一式一样的八小时。下班以后常常倦得什么也不想做,躺在床上直到天黑。 但是,工作不就是一种谋生手段吗?很多人不也是这样过的吗,有几个是在干自己喜欢的事情?为什么我就是做不到?——我深深责备自己。 这个时候,有几种选择。第一种,继续下去,慢慢习惯,或许还会培养出四年都未培养出来的好感也说不定;第二种,工作的时候工作,其余的时间多留给自己做一些喜欢的事情;第三种,辞职,或是考研或是找新工作。但第二种,当时觉得是不可能的,因为一天可供用的时间也就十多个小时,八个小时均在工作中,其余的时间能做出什么呢? 生平第一次有一种“抉择”的感觉,也是第一次感到要做一个自己对自己负责的决定,是多么困难…… 考虑了一阵子,告诉了几个朋友,他们都给了我不同的意见,甚至还有半夜打电话来骂我不切实际的,我感激他们,但仍然左右为难。 家人是很开明的,他们说一切由我自己做主,不论如何都支持。感谢他们给任性的我这样包容的爱,谢谢。 然而这件事,必须由我自己决定,没有任何人可以代替,也没有人可以为我的决定负责,除了自己。 三、辞职 在极度的矛盾和焦虑中,我决定先把这个难题放在一边,给自己多点时间——情绪波动中,人往往会很盲目。 把这些抛到一边,我继续过着当前的日子,但是没有什么心理负担,快乐了很多,心里也平静了下来。 一天上午,没有什么具体的工作,我趴在向阳的窗台上看书。一个也有很多问题的新同事走过来,轻声问我:“该怎么办呢?”“凉拌。”我笑嘻嘻地回了他一句。这时,清晨的几缕阳光正透过玻璃窗洒在我们身上,温暖而安详,我的心忽然豁然开朗,仿佛从来没有这样明明白白过。那一刻,我决定了自己的路——辞职,换专业考研。 辞职的过程不算复杂,只用了三天便办妥了所有的手续。但和经理的谈话,就用了两个下午。他极力挽留,我说,并非是对工作环境或者酬劳不满意,这些我都觉得很好,但是,我打算改变自己的职业方向,在这里是无论如何不可实现的。壁立千仞,无欲则刚。我的态度很坚决。 终于,经理签下了字,那一刻,心里的感受是很奇怪的——从此一无所有,一切从零开始;未来终于在我手中,但同时,我又仿佛什么都没有抓住。 四、房子 第一件事是找房子,这个是在我决定辞职的时候就开始的,却是个颇为焦头烂额的过 程。 我决定在大学附近租房子,于是开始就在学校附近贴了一堆“求租启事”。终于有电话回应了。第一个是某个男生宿舍,听到我的声音就挂掉了。第二个仍然是个男生,因为想找同性合租,听到我的声音也颇为失望。不过,我借机问了他在哪里租到的房子,打听清楚了,便决定亲自去找找看。 这个姓潘的男生给我领路,我又去了两次,权衡比较了一番,和房东讨价还价后,终于找到一间四楼的单间。 这位姓潘的朋友是个很热心的人,学的是建筑,工作了几年,想转考法律。这一年他没有考上,不过,他说还会再努力一年。现在的他是否实现了自己的愿望呢?我在心里默默祝福他。 租房子的地方是一片校外的居民区,一条小巷,两边都是几层的私房。这里三教九流什么都有,典型的武汉市民生活特色。给我运行李的面包车司机到了这里,暧昧参杂惊讶地说:“你住这里啊?这里以前可是,呵呵——”后来知道,是“红灯区”,不过最近管制了,但看上去还是乱得很。可我两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书,不用理会了吧! 五、整理 搬到租的房子里,花了一天的时间来整理。 这间房子在四楼,是一套两室一厅的旧房的客厅,用木板隔出了一道墙,于是就成了三个单间和厨房、卫生间。另外两间住的都是同龄的女孩子,所以还是很方便的。 屋子里有一个高低铺的床,下面的一层铺着床板。另外一个衣柜,一张桌子,一把椅子,一个破破的躺椅。 房子大概有些年月了,四面墙上靠近地面的地方有大块大块的霉斑,很是碍眼。我从朋友“虫子”那里拿来一些没用的海报,在四周墙上贴了一圈,看上去焕然一新。 窗户是透明的玻璃,上面松松地粘着几张破报纸。窗户对于一间房子是至关重要的呢。我把窗户清理干净,虫子又陪我买了窗帘,并帮我挂起来。窗帘上是海边椰树的图案,于是这间陋室里也有了风景。谢谢虫子。 书桌很大,但是老红木的家具,颜色看上去暧昧不明。我买了一张桌布铺在上面,白色的底子上面有鲜艳明亮的花和水果。用矿泉水瓶修剪成一个花瓶,买来花期长的康乃馨插在里面。在这样的桌前看书,一定不会觉得疲惫。 然后再擦干净那张破躺椅,铺上漂亮的小床单;拉上绳子,挂好毛巾;水瓶,一个小电饭煲,纸篓,一个塑料的小板凳—— 于是,我的房间布置好了。一个虽然简陋但是舒适的地方,是个不让自己自怜的地方。 六、资料 在网上看了报考的大纲,考虑了一下,决定考“图像与动画设计”,和去年考的是属于同一专业的不同方向,这样初试指定的参考书是一样的,我已经有了,但从去年的经验来看,这些肯定是不够的。 于是,我开始在网上寻找资料。考研的四门,政治、英语,去年我都考得不错,主要是两门专业课,需要本校的课程笔记。我在学校的bbs发了很多帖子求购,终于有人回信给我,是专卖笔记的,明码标价。摸索去了那个地方,两门专业课的笔记复印件,一百多,但比较详尽,于是没有什么犹豫就买下来了。 我的英语基础还可以,但很久没有系统复习了,阅读和词汇很生疏。针对这个,我买了一套全真卷,手头上还有一本六级词汇,也就足够了。 政治呢,去年上过辅导班,考试的套路也比较熟悉了,于是只买了任汝芬系列之二(真题)——主要应付选择题、之三(时政)。 这样需要的资料就准备齐全了,虽然知道不一定有用,但心里有了个底,感觉踏实了不少。 七、学习 武器齐备了,要怎么用,关键在于自己。 辞职以后,搬到租的房子里,是10月19号,考试是在1月18号,算下来大概只有三个月的时间。 时间非常紧迫,但对于那时候的我来说,心里只有一个信念,就是明知不可为而为之——是很疯狂的想法吧!然而我不想没有迎战就退下来,那样的失败感是难以平复的。对我来说,这已经不仅仅是一次考试了。 重点仍然是两门专业课。我大致看了一下笔记,其中一门基本上是按照参考书的内容进行的;再看以前的题目,名词解释、简答到论述题,不过十道,但是考试时间有三个小时。 我突然意识到理科和文科的差别,理科题目,只需要条理清楚,一二三四五,简洁明了得出结论即可;而文科却不同,是一种阐述的方式,就如同政治,一个很明显的观点,但不能只写一句话,需要扩展开来,很可能就变成了一篇小文章了。但对于已经习惯理科思维的我,真的很难……想了想,决定用地毯式的复习方法,即从头到尾系统复习,并且按知识点整理;更重要的是,争取将书上的阐述内容记下来,也就是说“背书”。 另一门就有点麻烦了。这一门是综合知识,古代文学和现代文学中选一门,然后加上作文。我比较喜欢古代文学,于是选择了古代文学。但当我看课堂笔记时,发现这里面的内容和指定的参考书几乎没有什么关系!但考试的题目却是和课堂笔记联系颇紧的。 考虑到了这些,我才发觉去年的准备几乎是“零”,难怪分数那么低,考得过才怪呢! 八、每天 从此,我的生活就很规律了。 每天早上七八点起床。早上起早床,对我来说一向都是很痛苦的过程,我没有勉强自己。 收拾好东西,到学校里自习。路上买早餐,通常都是小笼包加豆浆,边走边吃,到教室时,已经吃完。 找没有课的教室看书,中午到食堂吃饭,下午小憩片刻,接着看书。很多人喜欢到图书馆的自习教室占座位,一则我无法六点钟起来去排队,二则我不喜欢那么多人挤在一处抢位子。中途虽然经常因为上课需要再找教室,但正好给我休息的时间,并不觉得有什么麻烦。 到了傍晚,我收拾好书包,出去吃了晚餐,慢慢地晃回住处。晚上,在桌前打开台灯,继 续看书。后来天渐渐冷了,我便躲进被窝里,在床上温习。到了十一点,困了,睡觉。 书桌旁贴了一张考研的时间表,还有经常调整的复习计划,完成的就打勾;另外,过了几天盲目开销的日子以后,我开始每天记账,睡觉前把一天花的钱一项一项记下来。这样,整个备考的过程中,都是用自己三个月工作所得的工资,绰绰有余。 九、听课 我在网上查了课表,两门专业课这学期恰好都有开。于是上课的时候,我就混迹于本科生中听课。上了两次后,发觉只有古代文学有听的价值,于是每周都认认真真地去听这门课,记笔记。 讲古代文学的老师是位中年教授,颇有水平,据说曾经有讲李清照,讲到台上台下哭成一片的纪录。我本来就喜欢古代文学,加之听他讲课又是非常快乐的事,所以每次都觉得时间太短,意犹未尽。那时候,我常常看着身边的ddmms,生平第一次感觉作为学生是如此幸福,心中感慨万千,但也只是微笑。我是一个专注而沉默的学生。 听了一段时间课后,渐渐知道了配合古代文学的很重要的一套书,考试的内容实际上主要在这套书上。朋友西西帮我在图书馆借到了,一共五本,我如获至宝。谢谢西西。 古代文学的课程,这学期只讲一半,所以最后还是以自学为主。不过清楚了该学的东西以后,就没有什么迷惑了,需要做的全在于自己。

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十、失语 住在另外两间屋子里的“邻居”都是结伴的,两到三人同住一间,且都是白天上班,晚上才回来,好像都有考试在身,比如说英语四六级。因此除了晚上洗漱的时候能够聊两句,平时差不多不会见面。 而我也不是那种喜欢经常主动找人热闹的人,每天回去之后,关上门,我的世界就是一盏灯,几本书。 几乎每个早上对巷子口卖早点的老婆婆说“给我一份小笼包和一杯豆浆”,后来她常常会多给我包子,说:“我的孙子也在外地念书,学生伢没钱,可怜哦。”中午,通常是对学校食堂里的师傅说“我要一碗拉面”或者“我要一份炒饭”。 从早到晚,说的最多的话都是关于吃饭的,说话最多的对象也就是卖早餐的老婆婆和食堂里的师傅。 慢慢地,我开始发现自己陷入了极度孤独的状态。没有人可以讲话,人多的地方,我沉默,没有人的地方,我自言自语。我常常幻想还有一个个体,和我性格不同,住在我的身体里。我和它为了一个话题开始你一言我一语,然后争论,最后和解。 晚上回到房间,关上门,安静得有点可怕。后来,我弄来了一个旧音箱,干活或者休息的时候放广播或是音乐,有了别人的声音,屋子里热闹了很多。 玛丽亚.凯丽的一首歌里有一句:There can be miracles,when you believe。 “4 in love”也有一首歌:许下我第一千零一个愿望,有一天幸福总会在我手上,每一颗心都有一双翅膀,要勇往直前地飞翔,没有到不了的天堂。 我常常哼着这些歌,看书的时候,吃饭的时候,在校园里穿梭的时候。 当然,我也是有娱乐的。每个星期,我会去一次网吧,上网,看片,忘了旁边有人,开心地大笑。有时候,买报纸和杂志,或是到附近的租书店里,借漫画书,晚上躺在床上看,幽默的浪漫的情节,笑到肚子发痛,眼泪流了一脸。 ——多古怪的一个人啊。 中间,偶尔有朋友约我玩,我也回过一次家。和别人说话,我感觉不太自然,舌头仿佛无法打转,不知道什么时候说、什么时候停。 我渐渐习惯了人前沉默和自言自语。 十一、鼠害 因为住的房子很老了,和老鼠蟑螂之类的东西是不可避免要碰头的。我的东西很少,又清理得很整齐,而且还放了不少樟脑丸,所以没有看到过“小强”。 厨房里有个阁楼,入冬以后,好像时不时能听到老鼠的响动,但大家互不相扰,相安无事。 有一天夜里,关了灯,我迷迷糊糊地快要睡着了。突然,有一阵“淅淅簌簌”的声音,虽然很小,但在安静的深夜里听得格外清楚。 心中一惊,我清醒过来,第一反应是:有小偷!我摒住呼吸,借着窗外的光线看,好像什么也没有。哎,我又没有什么东西可偷,大可不用害怕。 是老鼠吧,我猜想着,敲了敲床板,“淅淅簌簌”的声音停住了,过了一会儿,又响起来,我又敲了敲床板——拜托,让我好好睡觉吧! 那声音总算停住了。我吁了口气,准备继续睡。在黑暗中,躺在这个高低铺下面的我,看到一个黑乎乎的东西,在上铺的铁架子上徘徊。它从头溜到尾,又从尾溜到头,时而探头向下看,想找地方下来,奈何胆子太小,又不敢跳。看它这样几个回合,我实在忍不住,叹了口气,拧开床头的台灯——果然是一只老鼠。笨啊,从那边顺着铁架子溜下去嘛。那只老鼠终于按照我的想法溜下去,然后顺着墙角,从门下面的缝钻了出去。 第二天开始,每天睡觉前我有了另外一项任务:赶鼠。把房间里所有的角落搜查一遍,然后用捡来的两块木板堵住门缝和窗户缝,最后才能上床。 本来打算就这样过去算了,不想我回家的那一次,老鼠还是钻到房间里,啃了我一包奶粉和辣酱。哼哼,你不仁我不义,终于弄到了灭鼠药,撒在厨房里,一夜之后,再也没有看到过它们的影子。 对鼠战役以全胜告终。 十二、火灾 一天晚上,我正在屋子里看书,忽然外面传来了惊叫声。 我打开门,只见隔壁房间住的一个mm站在门口,一边大叫“怎么回事啊?”一边紧张地掏钥匙开门。我上前问:“怎么了?”她来不及回答,慌张地指了指门上面的窗户,我抬头一看,吓了一跳。透过窗户,只看见浓烟滚滚,通红的火光一闪一闪。 失火了! 另外一个房间的mm也跑了出来,大家都紧张得不得了。门终于打开了,我不由得后退了两步。第一次看到这种情景。房间里什么也看不清,只见门口的火光,黑色的浓烟在屋顶翻腾,从打开的门里蹿了出来。 靠门边站着的mm发现了火源,原来有人把烧开水的“热得快”插了电,放在桌上,结果引燃了桌上的书,床上的被子……还好桌子在就在门边,她顺手拔了插头,我们几个只是飞快地拿盆接水,朝火上浇…… 终于火被扑灭了,屋子里早已不成样子,被烧焦的东西,到处都是水和黑烟。 我送了口气,退了出来,回到自己的房间才发现,因为刚才没有关门,房间里落满了飘进来的烟尘,自己也是一头一脸的黑灰。结果那个晚上就在打扫卫生中度过。 后来,我发觉我住的房间和那个房间之间隔着的墙壁薄得很,和外面隔着的也就是一块木板,如果当时发现得晚,难以控制火势,也不知道会怎么样,这时候才真的有点后怕。 十三、试炼 复习到一个月时,我感到很疲倦,怎么样也无法静下心来看书,心中很焦虑,但也无可奈何。每日到外面晃了半天,又到网吧,在那些考研网上看研友的留言。原来不只我一人有这种感觉呢,很多人都在网上发泄郁闷的情绪。知道了这个,我心里的负罪感减轻了不少。考研的时候,这种交流是很重要的。之后,我又通过网络认识了学校里的几位朋友,很冒昧地写信过去,他们都很热心地鼓励我,并且提供力所能及的帮助,一位是featural,一位是ralph,谢谢你们。   那时候还没有“博客”,但我很早就在网上找了个地方写东西了。这个地方,在备考的日子里,就成了我反省和鼓励自己的去处。说的最多的,大概就是“坚持”,“做到最好”,“相信自己”等等之类的话。   有一次去上课的时候,有学生问老师报考的情况,老师说报考和录取的比例大概是20:1。在旁边听到的我,心里瞬间凉了半截。一起听课的研友安慰我说,报名的人未必都会好好准备,准备了的也未必能坚持到最后,去考试的也未必能坚持考到最后一门,所以20:1只是一个虚数。虽然如此,回去以后,我还是沮丧了很久,但转念一想,只要自己准备充分了,不管有多少竞争者,自己的分数才是关键。比如说一百分的卷子,如果可以拿到一百分,就算有亿万个参考者,一百分的总是最高的。真正可怕的敌人或许不是别人,恰恰就是自己。   这样学习着,除掉给自己放假的时间,算下来也不过就两个半月,但到了最后几天又发生了一件事,让我差点崩溃。 离考试大概不到一周,不管是体力上,还是心理上,都感觉接近了极限,每天只是麻木地告诉自己:坚持,坚持,再坚持。 这天,我看完了书,到了下午五点钟,想到再过几天就是生日了,突然很想吃蛋糕。于是我到了学校门口,晃了晃,买了块蛋糕塞进包里。路上还有一个可怜的残疾乞丐,我给了他一点钱。 就在我准备回去的时候,突然发现放在上衣口袋的手机不见了。记错了吗?我翻了所有的口袋,还有书包,但什么都没有。一瞬间,我目瞪口呆,不知道究竟发生了什么,也不知道该怎么办,周围的一切有种梦幻般的不真实。 不知过了多久,我拿起附近的公用电话拨了110,胡乱讲了一通。过了一会儿,有辆警车把我带到了一个派出所。里面靠墙蹲着几个人,埋着头,我从他们身边走过,感到身上阵阵发毛。一个警察例行公事问了我整个过程,说实话,我也记不清了。他又问我是不是学校的学生,有没有证件,这时候我才意识到,我完全就是个“黑户”,没户口,没身份证,非法逗留——死了也没人收尸。我说没带证件,然后愉快地回答他的问题,那口气就像丢东西的不是我。 我走出了派出所,天已经黑了,深冬,很冷。我掏出公用电话卡,在街边给家里拨了个电话,是妈妈接的电话,我说:“妈,告诉你一件事,你别难过啊。我的手机丢了。”才说完,电话卡没钱了。 我走到马路对面等车,感到一阵虚脱,慢慢地蹲下来,抱着膝盖,眼泪终于流了出来。 回到住的地方,好像平静下来了,先买了电话卡,给家里打了电话,无非是叫他们不要担心。然后坐在屋子里,把书包里已经压扁的蛋糕掏出来,一边吃,一边眼泪又忍不住掉下来。 第二天,我把这件事告诉了西西,她安慰了我好一阵子;妈妈也安慰我,并且说过来看我。我又哭了几次——这次的事不过是一个导火索,心里的郁闷已经堆积了几个月,像洪水一样,找到一个决口,全都迫不及待地涌出来。

调整好自己,重新振作起来的时候,距考试只有三四天了。我继续按照计划,把所有的科目从头至尾浏览了一遍,选择重点加深记忆。直到考试前一天,我的生日,我又吃了一块蛋糕,然后看书,带着一点忐忑的心情睡去。 十四、考试 18号的上午考政治。阴天。做完了题目出来,才意识到做错了两道选择题,颇有点郁闷。 中午,有点雨,想起晾着东西,又回去了一趟。午饭的时候,炒菜的那个人不知道为什么,把我的菜炒错了,而且奇辣无比。我终于忍不住抢白了他几句,等他又炒了一盘,我吃完后,也该去准备下午的考试了。 下午的英语,大概是没有时间准备的缘故,本来就没有什么底气,做的时候也是云里雾里,最后几分钟飞快地赶完了作文。出来以后,自己感觉遭透了,运气好的话,有五十分? 回家的路上,给家里打了个电话,差点就说“我不想考了”,不过还是忍住了,说的是“没什么感觉”。 回到屋子里,先听广播,那一天好象是“华语榜中榜”颁奖。 第一次感觉自己像是在自虐。 我拿出刚买的手机,进到游戏里,玩“空间大战”,轰炸,然后被炸死,然后再轰炸,用这种方式发泄抑郁。 看时间,9点,好,看书。在出奇平静的心情下,我把第二天考试的内容又浏览了一遍。这一夜睡得特别好。 死就死吧,没什么大不了的,我干嘛要这么折磨自己,为什么不让自己开心一点,轻松一点? 第二天的考试,教室里几乎少了四分之一的人。我心里很平静,每科写足满满三小时,考完后手腕都在发抖,捏不住东西。 晚上回去,我开始收拾东西,准备第二天就回家。 十五、结果 过完年后,我又来到了武汉,租了间房子,一边等结果,一边看书。 没多久,一天在外面的时候,一个朋友打电话告诉我可以查分数了。我飞快地打了查询电话,政治73,英语64,两门专业课114和126,总分377。我知道初试没问题了。 接着就是复试,面试。 全院录取的二百多个人中,我的分数排在二十几名,拿到了公费的名额,这样我一直担心的“巨额”读研费也终于不用折磨我了。 然后,“非典”,哪里也不能去,旅行的计划泡汤,我只好待在家里,等待着夏天过去,又一个学生时代的到来。 十六、舍.得   正如题记里所说的,现在回头看,有很多想法已经大不相同。   比如,现在再让我选择,我不会考研,因为工作就是工作,已经不再抱那么多的幻想,但我会努力做好。   我也不会再逼迫自己做那么多让自己痛苦的事,因为生活的快乐不在明天,只在当下。那一段日子真是不堪回首,我不知道还有没有勇气再过一次,因为没人知道什么时候会疯掉。   但是这几个月的生活,因为“无知者无畏”,自己做决定,坚守着,凭借着自己的努力走过来,让我学会了很多,成熟了很多,也对自己更加了解。知道了自己有限的能力,也知道了自己的脆弱,更明白了:想要获得什么,必须付出相当的代价;有时候就算付出了,也未必可以得到自己想要的,但收获一定是有的,无意插柳的回报未必比不上花开。 这就是我个人认为比考研结果本身更重要的收获,是无价之宝。   用了两个晚上,终于完成了上面的文字。一边书写,一边回忆,点点滴滴的感受仿佛历历在目,个中滋味,如人饮水,冷暖自知。   感恩。自勉。共享。

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很喜欢看这种故事~

很有启发性~

谢谢啦~不过不能一一回帖支持

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我的朋友好像要考研的不多了,基本都打算出国了,自费的,公派的,交流的~

哎~大家自己选自己的路吧

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