收到吉大的录取通知书已经快有两个月了，还没有等到开学的时候，就提前的来到了这里。 八月的骄阳似火，走在陌生的校园里，感受着陌生的气息，一股淡淡的思绪如水般涌上心头，想仔细的去品味出那种味道，却发现，竟然不能用言语表达。 收起了太阳伞，脚步随着翠绿的小径在校园里蜿蜒。吉大的校园的确很美，高高的但枝叶稀疏的树木， 透着一种很简单的美丽。在大体育馆的台阶上坐下来，旁边的草地上此时成片绽放着许多不知名的小花，白色 的，兰色的，红色的，还有一种鲜亮的黄。花花绿绿地漾在一起，满目漂亮的色彩。天啊，这些花是什么时候开放的？这样如火如荼的势头应该不会只有几天的时间吧。 我不知道这四年里这些花儿是不是这样漂亮的开放着，如果是，我想，我应该感谢他们。他们用四种颜色描述了我整个的大学生活。我嗅得出空气里有许多甜美的味道，有一个很美丽的词突然冒出来：“那时花开” 我想我终于可以平静下来，听听自己心灵的声音。这四年的点点滴滴，滴滴点点，在脑海中分别沉淀成四种颜色，我知道他们会象花儿一样会永远摇曳在心灵的绿野上，见证着青春，也见证着成长。 四年前的那个夏天，我接到一所普通的财经院校的录取通知书。没有胜利的喜悦，也没有特别的失落，就这样开始了我的大学生活。如果要用一种颜色形容我的大一，我想那应该是天真的白颜色吧。纯洁的象白纸，快乐的象白痴。对我们来说，考研和工作离我们是那么的遥远。整个世界在我们的眼睛里都是如此的透明和美丽.我和寝室的伙伴们每天都过着嘻嘻哈哈的生活,我们一起上课，一起打牌，一起唱歌，一起跳舞，一起讨论某个男生。那个时候，我们寝室的女生甚至每个人都有一个奶瓶，这样我们就可以一边躺在床上聊天一边喝各种饮料而不会被呛到。：）想起那个时候，我的嘴总是会保持着上扬的弧形。真的是一段快乐的日子啊。年轻稚气的脸上不涂一丝脂粉，单纯不黯世事的心灵上没有一丝一毫的来自于这个社会的压力。就是那样单纯的快乐着，快乐的单纯着。记得联想总裁柳传志的座佑铭是：“世界上只有两种人，一种是快乐的猪，另一种是痛苦人。”我想，大一时候的我，应该是一只快乐的小猪 吧，从快乐的猪到痛苦的人，需要一个过程，而这个过程则是痛苦的。 痛苦的过程开始于大二就要来临的那个夏天。我永远不会忘记那个夏天的颜色，是兰色，忧郁的蓝颜色。一个一直被父母捧在手心里的乖孩子，一从小到大从来都是一帆风顺的女骇，在那个夏天里，经受了上天给她安排的巨大的不幸和考验。在7月骄阳似火的北京，妈妈拿着爸爸的癌症晚期的化验结果抱着我失声痛哭,抱着妈妈不断抽泣的肩，看着她哭红的眼睛.一时间竟然无语。那一刻，我突然感觉北京的天暗下来了。拿到复检结果的那天，在医院后面的凉亭里一个人静静的坐了好久，清晰的记的那天的黄昏雨打在芭蕉叶上的声音，也记得雨停后那寂静的蝉鸣。那一刻，我默默的告诉自己一定不要哭，尤其在爸爸的面前，十九年了，一直未曾为他做过什么，也许，我可以为他做的唯一的事就是让他安心的离开吧。七天后，所有的一切都在记忆里定格，成为永远不会褪色的画面。我终于实现了当初自己对自己许下的诺言，始终没有让眼泪流下来.虽然当时的那种痛让人感觉撕心裂肺,痛彻心扉. 整个的一个大二,我清楚的感觉到我的整个天空都变了颜色.家里发生的事始终没有和同学们说,每个白天,和大家在一起的时候,我都用尽了全力让自己看上去和以前一样的快乐,只是免不了的一阵阵的发呆.多少次,在水房里洗衣服的时候,把水龙头开到最大,这样别人就不会听见我抽泣的声音.多少次午夜梦回,任凭泪水在脸上恣意的流淌.我知道,自己其实是脆弱的,在北京的日子里,在面对爸爸时的那种镇定和淡然,是用尽了我全身的力气去透支我的坚强啊.那一年的任何一节课我都没有听进去一个字.眼光掠过墙角的紫藤花,飘过梧桐树梢,斑驳的枝叶中只剩下一片蓝色. 大二那一整年的沉沦,让我不谙世事的心灵第一次尝到一种滋味,命运的无常,人生的迷茫和无助,同时也尝到了人情的冷暖.夜深人静的时候，我总是禁不住问自己，以后自己究竟要用什么才可以去面对茫茫不可知的命运，拿什么才能去遮挡人生的风风雨雨。虽然一直没有确定的答案，虽然还在困惑和彷徨，但却可以清晰的感觉到自己在每一次自问中，每一次自我矛盾式的反驳中得到的成长。那段时间,总是特别听喜欢高晓松写的歌,那种淡淡的似乎是不经意间留露出来的伤感,那种平静下藏着波澜的声音，也许最能代表我当时的心情。 日子象沙漏里的沙子一样一点点的流走,时间转眼就到了大三的下学期，刚刚开学不久，校园的海报栏里，就贴满了红纸，那是上界的师兄师姐考研胜利的捷报。站在人群里，透过密密麻麻的人头，看不太清具体的名字和学校，却是那红颜色红的让人触目惊心。接下来就是一年一度的考研经验交流会，那是在一个很大的阶梯教室举办的，可就是那样最后，还有很多人连站的地方都找不到，只能把门口围了个水泄不通。那种hot的程度绝对超过了任何一个明星的演唱会。考研得胜的英雄们坐在前台上侃侃而谈，年轻的脸上洋溢着自信和喜悦。师兄和师姐们讲了很多的考研时候的心情感受,现在都记不太清了,只是一位考上北大的师兄的话却一直在耳边：“其实，考研给我们的远远不只是一张录取通知书，它带给我们的是信心，勇气和毅力，这是我们以后去面对巨大的挫折和压力的时候，唯一可以解救自己的东西。"记得那一刻，我突然抬起头，望着师兄眼镜后亮闪闪的眼睛，心里微微一震。“信心，勇气，毅力，考研”在脑海里一下子炸开，连同那张光荣榜让人触目惊心的红。一年半以来的困惑和迷茫的好象突然间就淡去.我象一个迷了路的孩子在黑夜里徘徊了很久，突然看见前面的房子里温暖的灯火。是的，这几个字，就是我一直以来要找的答案呀。那个晚上，经验会散去，我一个人坐在空荡荡的教室里，展开一页白纸，在上面反反复复的写着两个字：“考研”。天上的星星很亮，很亮。 就是这样的走上了考研不归路。也许和别人考研的出发点不同吧，并不是象很多的同学那样为了弥补自己高考时的失败，也不是因为有特别高远的志向,那个时候，只是觉的想要找到一种抵御忧伤，彷徨的力量。一种可以把自己的青春变为火红颜色的力量。一直固执的认为考研会给我这些。后来的一年里发生的点点滴滴果然证明了，考研的确没有让我失望。 在正式准备考研之前，我做了去年英语和数学的试卷。其实,根本连做都谈不上，因为我发现，英语试卷里几乎有一半的词我都没有见过，二十道的词汇和语法题，竟然没有一道可以得出正确的答案，阅读根本都读不懂,一个个的长句绕的我头昏脑涨。数学就更别提了，大一大二时讲过的东西忘的一干二静，更何况那个时候，我每天都在上课的时候走神。看着面前的两份考卷，我感觉我只是在看着两大页印满了各种符号的纸。心一下子跌到了谷底，那种五月艳阳天里一阵阵出冷汗的感觉至今都还记得。才知道这一年半的时间里因为己的沉沦而付出了多大的代价.可是,人不能因为这样的就被困难吓倒,如果现在就能答对大部分的题还要考研做什么,直接上研就行了.现在想起来,那时真的有点阿q的味道.我送给自己一句话：“从绝望中寻找希望,人生终将辉煌! 我想,我现在的状况应该称的上是绝望吧,能不能找到希望,就完全靠我自己了.我把这句话,一笔一划的输到了文曲星的开机画面上,希望以后的日子里被打击的头破血流的时候会给自己一点点的勇气.一遍遍的告诉自己,不管现在自己有多么的差,但自己最后一定可以成功,而且是成功的考名校!!我必须承认,我是一个喜欢幻想的女生,请注意,我用的是"幻想"一词,也就是那种在当时看来是绝对不可能的事,按理说,也就是在那种连高中词汇都已经忘了大半,高数什么都看不懂,而且现在所学的专业课与考研的专业课相差较大(因为我的专业是国际会计,而大多数财经院校找的都是会计学,二者看起来很相似,可是,实际上差的却很多),并且距离考研只剩下不到9个月的时间的情况下,是不应该对任何一所名校产生任何幻觉的.可是,天晓得,我当时怎么会就如此坚定的相信自己.而后来的事实也证明,正是由于当时自己那种吓人的乐观,才有了执着下去的动力,才使绝对不可能的事一步步闪现出希望的曙光. 用残酷的事实,去打击年轻人原来就不堪一击的脆弱自信,先让你自己 打败你自己,是考研向我们抛出的第一道杀手锏.还好,我没有被它吓倒. 有了信心只是万里长征的第一步,接下来,最重要的是用你的勇气和毅力和智慧去一步步的脚踏实地的实现.请教了我周围很多的考研成功的师兄师姐成功的经验,并根据自己的实际情况,我制定了我的第一张考研计划表.最差的就是英语和数学,而这些东西是不能靠几天突击搞定的.英语差的太多,以至于市面上的大部分参考书和模拟题对我来说,都不适用.虽然时间紧的让我想哭,但是还要先从打底开始.我找来了最基础的刘毅的单词基础和单词五千,还有一本新概念英语3.我打算用一个半月的时间完成打底的工作.我翻了翻这些书的页数,然后除以45,把计划具体的落实到每天,又把每天的计划具体到上午,下午,晚上,甚至是每个小时.做完了计划后，我不禁吸了一口冷气，这意味着，每天至少要背200单词，背2篇新概念三，而且，每天要看0.5章的高数 。任务艰巨的是以前连想都不敢去想的，看这样的计划表是需要勇气的。可是，时间不多了，我别无选择。我咬紧了牙关，告诉自己要不断超越自己的极限，要始终坚定的相信自己。 根据制定的计划，我做了上大学以来的第一份做息表，每天自习的时间大约要超过15小时。我不知道这样的负荷自己是否可以承担的了，但我告诉自己每天的任务不完成，不管怎样，都是不可以休息的。至今都记得，在四月里，开始执行计划的第一个清早，在室友们都还在熟睡的时候，走出寝室，看到微微刚亮的淡蓝色的天和呼吸到第一口那种四月的微微凉的空气时的那种身体的颤栗，也是灵魂的战栗。迎着朝阳大步的向教室走去，心里有一种莫名的感动。 这一段时间 ，除了专业课之外，每节课不管老师在讲什么，我都毫不例外的大嚼着英语单词。背单词的确是一件枯燥的事情，尤其是在词汇量还很小的时候，背的急了，有时候竟然会有想要呕吐的感觉。这一点都不是夸张。为了保证每天200个单词的词汇量又不让我的胃总泛酸水，我带了一个小小的随身听，在听和单词书配套的磁带，这个方法真的很管用，那种醇厚地道的男低音是单词变的可爱起来。而且背诵的速度和质量也大大的提高了，听的熟了，就可以听到一个词，大脑里马上的反应词的意思，例句，还有相关词。一盘磁带听下来，单词书就下了好多页。发现了这个好方法后，我几乎是每时每刻都在带着随身听的，上课的时候听，去食堂寝室的路上听，晚上要睡觉的时候也听。这样200个单词就这样的被我每天这样的啃下来，而且这样的速度几乎到了后来行成了一种习惯。 也许，堕落和沉沦都是一瞬间的事，但崛起却需要好长的一段时间。而在崛起的最初的那段时间是最受折磨的，也是最容易让人放弃的。这段时间我经常是在晚上两点左右睡的，寝室是10点半熄灯，我就拿着书到走廊里去背，在夜深人静橘黄的灯光下，有的时候背着背着，眼泪都要流下来，真想把单词书通通都撕掉。每一次困的睁不开眼睛，想要推开寝室的门回去睡觉的时候，师兄的自信，平和的面容还有那光荣榜鲜红的颜色就会在我脑海里一点点的浮现。然后，那颗心就又沉静下来。打起精神，继续作战。每天清晨一听见闹表清脆的声音，连眼睛都睁不开，就惯性的摸索着打开随身听的play键，那个浑厚的男低音就响起在耳边：“a pumma at large ..." 然后神志就变的清醒了。马上起来，用最快最轻的动作洗沭，吃早餐，出寝室的门。在309空荡荡的教室里，大声的背着新概念英语，任凭阳光静悄悄的在背后撒了满地... 日子就这样一天天的流走，校园里的那条踊路两旁的树也一点点的绿起来，丁香花的甜香味飘满了整个校园。我也终于按部就班的完成了计划。45个日日夜夜里，身体虽然已经累到了极点，但是，脚步是坚定的，心情是从容的。这期间，一个人哭过，郁闷过，把单词书狠狠的摔过，但哭过闹过之后，只能是继续往前走。每天都怀着希望，每天都在付出,每一天在踏踏实实的努力中真真实实的感觉到自己在一点一滴的进步.这种感觉现在想起来真的是很好.:) 那段时间,虽然所复习的东西和考研没有直接的联系,承受的压力也远远不如临考前的那段日子,但是,我却一直认为那是我考研最让我怀念的一段,我要感谢那不间断努力的45天,让我找到了已经失掉了好久的信心,面对困难的勇气,以及成功的决心.我知道这些都来自于每一天的自我超越和真实的努力.不管过去曾经怎样,也不管面对的事实有多么的惨不忍赌,只要有决心,只要不放弃,就没有人可以把你拒绝在成功的门外.这就是这段时间给我最深的体会. 完成了最初的打底工作之后,我惊喜的发现,虽然再看英语试卷的时候,答对的题目也不多,但是,对我来说,那已经不再是天书了.数学竟然也可以做的出几道题目了.虽然在高手的眼睛里,这实在有点可怜,但那个时候,我还是很开心,竟然给自己放了一天假.这毕竟证明自己还是有希望的呀.接下来的日子,我又给自己定了下一个阶段的计划表,买了一本马德高600多页的16开的星火词汇,那本书真的是太厚了,让人感觉永远望不到尽头.我把那本书肢解成20个部分,每个部分30页,用青年文章的封面装订好.人就是这样的容易被自己欺骗,但效果还真的不错,克服了那种厌烦的情绪.这本书是用一个月的时间看了两遍.然后又把书上重要的考点和地道的例句摘出来,记在考研大纲词汇表的空白处.然后就彻底的抛弃了那本星火词汇,每天只要看那本32开的大纲就可以了,例句,词组,考研考点一目了然.我惊喜的发现,现在背单词不让我那么头疼了,我竟然有点喜欢它了,看到一个单词,我总是喜欢想象着在生活中怎么用它,就象小孩子试着造句一样.有的时候,造出来的句子还真的很地道,很有创意呢! 渐渐的竟然对单词书还有了一种恋恋不舍的感觉.晚上寝室里的姐妹在开夜谈会时,睡也睡不着的时候,就打开walkman里,反复的听着一盘疯狂英语的带子,久而久之竟然感觉它对我一种催眠的作用,听着它,不管寝室里怎么吵,总能够安心的睡去.也许正是因为是这样吧.早上的时候,同寝的人总是说她们昨晚又听见我说梦话了,都是一大串一大串的英语,据说还真的很地道呢! :) 于此同时,数学也有了很大的进展,看完了2遍数学书并做了2遍书上的每一道习题.3个月的时间,终于让我的学习的状态进入了一个良性循环中,我惊喜的发现,学习的心态的一点一滴的改变,从最初被动的,强迫的,都快让自己发疯的那种状态,到积极的,主动的,开心的去学习.虽然我知道,还要有好长好长的一段路要走,但每一天都感觉离自己心里的那个目标近一点.每天清晨,当微微的光透过窗棱照进来的时候我仿佛会看见希望在远方向我轻轻的招手... 人要在堕落中崛起的时候,开始的那段时间,必定是最难熬的,每时每刻都要和自己的惰性还有自己给自己找的各种各样的借口做斗争,还会有很多很多的事来干扰你，但这只是上天在一段时间里给你的考验，只要每次都能痛下决心去超越自己，只要一直坚持下去而不半途而废，就一定会度过成功的危险期，就一定会有那种柳暗花明的感受。

进入了七月份，用了半个月的时间搞定了期末考试。仔细的算了一下考试的时间，还有半年，虽然前一段时间的努力没有白费，但是，时间还是很紧，看来，暑假只能在学校留守了。天气越来越热了，校园里的人也越来越少，留下的也大多都是要准备考研的难兄难弟。学校为了方便管理，只开了几间教室。放眼望去，大大的阶梯教室里铺满了桌布，坐满了人，每张课桌上的书差不多都是清一色的陈文灯，朱泰奇。在酷热的七月里，很多很多的人坐在一间教室里为了同一个目标而挥汗如雨的场面真的很让人感动。这种感觉让我想到了高三，只是再也没有老师和家长在身边督促，我们只能依靠自己的定力。经过了一段时间的考虑，我把目标瞄准了吉大，北大的校门的确艺术的的够格，但却不是每个人都能够在那儿感受高雅的。考虑到自己的实际水平和所剩的时间，吉大似乎也成了一种只能深深埋在心底的奢望。当时，一听到有关于吉大的任何消息，就立即热血沸腾，激动不已。时至今日，当有人问我为何如此执着的要考吉大，我仍然说不出这座北方的高校有多少让我心动的地方，只是当时把所有的梦想都简单的抽象成了那两个字，只是怀着一份“给我一个理想，就飞翔”的心情，只是想去从头至尾的认认真真的去做一件事。

有了目标，心就有了努力的方向，就不再会动摇。我在床头贴了一张“我一定会成功”的特大标语，在每天早起和入睡前都大喊一遍，希望这样会给自己一点点勇气。

天气越来越热，草丛里不知名的昆虫总在整天整天的不知疲倦的叫着，心情也开始变的烦躁起来。烦躁的原因是理想和现实的巨大落差。经过了前面几个月的复习，虽然有了很大的进步，可是，当开始做陈文灯的复习指南和英语的阅读理解的时候，真的受了很大的打击。虽然教课书上的习题已经做的很熟了，可一做陈文灯的那本书，才知道原来以前做的题有多么的小儿科。英语的阅读虽然基本上已经没有生词，可是不知道为什么明明看懂了文章，选题却总是选错。前一个阶段好不容易刚得到的一点成就感消失的无影无踪。越来越烦躁,可越是这样做错的题越多.每天，我拖着沉重的脑袋，带着一颗郁闷的心，被那一道道不会，做错的题折磨的一点力气也没有.有的时候竟然开始怀疑自己，是否真的不是考研的那块料.那一段时间感觉真的是很失落，很失落。

一个寂静闷热的傍晚,被那些该死的数学题折磨的狼狈不堪之后,回到空荡荡的寝室,疲惫的躺在床上,一点力气也没有.屋子里很静,外面的夕阳很美,透过窗子静悄悄的撒了满屋.那张"我一定要成功"的标语在夕阳下泛着金红色的光.静静的看着它,心里一酸,眼泪大滴大滴的流下来.

那个傍晚,禁不住拨了一位上界考研成功师兄的电话号码,在静静的校园里,我们并排走着.还没等我开口说话,他就开玩笑的说:"怎么了,是不是又是陈文灯欺负你了?太不象话了，竟然敢欺负我师妹,别怕,我替你扁他!"我一下子破涕为笑."小师妹,你知道吗?其实,每个考研的人,都经历过那种总是被打击的阶段,考研和人生一样,都会遇到很多的挫折,有很多的爬坡阶段,这个时候,你要做的就是沉静下来,要始终如一的相信自己.如果,这一点点的考验你都接受不了,以后在遇到更大的困难的时候,你又怎么去面对呢?我相信,你一定会顺利的走过这个阶段,一定会成功!" 我抬起头,望着师兄满是信任的脸,含着满眼的泪水对他微笑.天边的夕阳红的象火.

现在想起来,师兄的那句话给我很大的动力,他的那句"始终如一的相信自己"就如同一盏明亮的花灯,在接下去的日子里,始终不远不近的悬在我的脑子里,连同那天如火的夕阳.我的心又开始沉静,不再是一见不会的,做错的题就头疼,而是抱着一种感激的态度去对待它,正是因为现在有这么的错题,才可以让我在考试之前发现更多的不足,才让我可以在考试之前去弥补这些不足,才可以让我在今后的学习里根据这些不足及时的调整自己的方法和计划.说来也真怪,当我变的不再害怕不会的题时,它反而变的越来越少.在每一的打击和反打击的过程中,我终于了明白了,为什么考上北大的那位师兄说考研给我们更多是一种去面对困难的态度,一种在黑夜里却始终相信自己的信念.也许,考研和人生一样,都会面对着许许多多不会做的或者是做错的题目,如果可以把每一道题都用轻松的态度,把它只看成一个为了让你在以后在做类似的题目时不犯错的练习,耐心的改正,学习,就一定会带着一种豁达的态度走向成功. "在这个过程中,要始终如一的相信自己"我记住了,师兄.

接下来的日子开始变的越来越简单,越来越平淡,单一的重复.每天早晨,我气喘吁吁的冲进教室,放书包,拿练习,开始演算.那一日一日相似却有又不太相同的日子现在想起来已经抽象成了总是写的密密麻麻的草纸和划满了红道道的书页.我不知道该用什么样的词语来准确的表达那一阶段的感觉，可能是“踏实”吧。我依旧在每天早起和晚睡的时候大喊一句“我一定会成功！”但却不再一遍一遍地将成功挂在口头，而是小心翼翼的将它珍藏在心底。每一天尽自己最大的可能努力着，进步和荣誉这些飘渺的东西都是我们不能抓住的，只有这一天天实实在在的日子是我们可以看到并握有的。我看的见我还有那些一起考研的同学在这一天天质朴的日子中真实的努力。

暑假一过,时间就象是加速落下的皮球,越过越快.309教室里的间久了,座位都默契的形成了固定的格局.虽然也没有过多的接触,但从心底里却一直有一种很特别的感觉.同样的为了一个梦想,同样的执着,每一天坐在同一间教室里，读相同的书，做相同题。走过同一条小径，用着同样的单一的作息表走过考研之前的每一天。有的时候，学的累了，抬起头，看着前面坐的那些仍在埋头苦读的同学，心里就是深深的感动。无论多么苦，多么无聊，我知道，至少还有和我站在一个战壕里的兄弟。

这一段时间，为了节省考研的时间，所有大四的课全都申办了下个学期缓考，这就意味着，如果考研失败，下个学期找工作的时间都没有了。可是为了心中的梦想，我管不了那么许多了。每天的课程表都单一的变成了自习自习，还是自习。日子越过越快，转眼间就到了十一月，做简历，复习考公务员。几乎所有大四的同学都忙的团团转。寝室里再也没有那种轻松欢乐的气氛了，大家整天谈的都是些哪里又有招聘会了，哪里有来学校要人了，面试的时候应该注意些什么了。当精心准备了若干个通宵的简历被用人单位不屑一顾的丢在一边的时候，当心中的标准一降再降却仍然找不到接收单位的时候，那种平时大学生的优越感立即当然无存。起起浮浮，蹿上滑下之间，许多人开始变的实际起来，僧多粥少的尴尬让每个大四的学生在现实与梦想的巨大落差前狼狈不已。这段时间，我尽量把在寝室的时间减低到最少，想避免那种纷乱心情的干扰。我没有做简历，没有参加任何的一次的招聘会也没有报考公务员考试，我带着一份破釜沉舟的心情，把自己逼上了悬崖。和现实做最后的搏斗。我仔细审视了自己手中的砝码，什么都没有了，只有努力。也许每个经历过考研的人都体会过这种拦截掉所有退路的狭隘的美丽，都是在用心感受最后的心情里的那种悲壮情怀。

距离大考的时间已经不到三了月了，时间怎么都觉不够用，每一次掰着手指数时间和计划的时候，都觉的心惊。于是，脚步变的越来越快，有的时候根本就是一路小跑，吃饭10分钟，洗澡20分钟，每次去水果店，面包店都买了大包大包的东西，这样一个星期都不用再出门了。309教室里的男孩子的头发也都由原来的“有型”变成乱蓬蓬的一根根的杵在那儿，女生的衣服也都差不多变成清一色的校服。从那段日子里，我终于感受到了沉沉的压力。脑子里始终有一张时间表，有一根弦紧紧的绷在那儿，它无时不有，无处不在，思绪又飘到窗外浮想联翩的时候，计算量大的要命的纯属是练耐心的“超低级”数学题的时候，深夜12点强迫自己坐在桌前背长的饶舌的依法治国，以德治国”背的脑袋如小鸡啄米的时候，那根弦“嘭”的就来了个震耳欲聋：“只剩下两个月了，还有n本书没看，n本习题没做！”整个人一个机灵，紧跟着心狂跳不已，马上打起精神，继续作战。我知道我们都是在悬崖上跳舞的人，一点退路也没有，不前进就只会粉身碎骨。这种想法真的是一种强有力的刺激，也许人在绝境中都有一种求生的欲望吧，这种欲望会激发出巨大的潜力。看书的效率空前的高，第一轮对知识的梳理和第二轮对综合题的系统掌握终于告与段落。第三轮的题海战术接踵而来。

那真的是一段难以形容的日子，书桌上堆满了做不完的各类的名家出的模拟题和预测卷，各年的真题。所有的学习的内容就是自我测验和订正。那真的是一种刺激，自己的实际分数和原想分数是一个刺激，周围的人做相同的试卷的所得的分数和你的分数又是一个刺激，做过很多遍的题竟然还出现错误有又是一个刺激，我在这一天几个的刺激中渐渐的变的异常麻木，刀枪不如，在一次又一次的打击中”再重头收拾旧山河“在惨不忍赌的失败中锻炼和血吞牙的勇气和毅力，变的越来越沉稳，越来越坚强。

每天背n 个单词，看n道题，做n 张考卷，完成n份订正。计划表上涂的密密麻麻，每完成一样就用红笔划去一样，每过一天，就在那个日期上划一个差，那一道道触目惊心的杠杠和考卷上红艳艳的的大叉叉，滴零滴落地洒满了每一个黄昏和清晨，铺满了自习室和寝室之间那已经铺满了雪花的小路，象山一样高的发黄的纸页，浸在发霉的空气里缓缓的挪动。有时候，背书背的都想把书丢到窗外去，可是，一看见自己在墙上贴的一张又一张标语，一看到在埋头苦读的兄弟姐妹们，那颗心就沉静。甘心情愿的在那间要馊掉的屋子一遍遍的“之乎者也，abcd”。执着啊执着，我不明白我这么一个散漫了三年的人怎么会一下子变的这么正襟危坐，感天动地。

转眼间，已经快要到了元旦，经过了一段时间的折磨，试卷上的红差差越来越少，模拟题的成绩稳步攀升，成绩也真的很不错，阅读的错误率基本可以控制在两个以内，数学题也基本保持在85以上。这着实的让我狂喜了一阵，我暗暗得意的盘算着按这种态势下去我的考研成绩，却不知道还有更大的考验在前面等着我。

经过了8个月的每天批星戴月的学习，那种高强度的又没有间歇的劳露一点点的在浊蚀着我的体力，成了一个潜伏的危机。元旦的前夜，寝室的暖气突然间就停了。清楚的感觉到那一夜的寒冷刺骨。从第二天开始，就开始发高烧，竟然有39度5。同寝的人带着我去打吊瓶，我还不忘带单词书，虽然什么也记不住，但却感觉那样让自己心安。可是，最好的药用了，最好的针打高烧竟然一点也不退，幸好没有检查出别的病，医生说，没办法，这茬流感就是这样的高烧，而且两周之内都不会退。我当时一听当时就晕了，临考前21天前的两周呀，对考生来说比生命还要宝贵的两周，完全可以决定一个人的命运。可是，除了卧床，没有其他的选择。持续的高烧让我头混眼花，吃进去一点东西都会呕出来。每天，看着同寝考研的人背着书包出去，心里象着火一样，眼泪象决了堤的潮水落下来，我能感觉到，那泪水是滚烫的。

一天，两天，一周，我的高烧始终不退，体重迅速的掉了下来。同寝的人轮流给我打饭，可是，吃下去还没等咽下去，就会吐出来。后来索性只喝牛奶了，我的好朋友来看我，带来了她在家熬好的粥和还热热的鸡蛋，我只吃了一口，就把脸扭向了另一边。她无论怎么哄我，我也不张嘴，因为那种呕吐的滋味真的是太难受了。她的表情一下子变的严肃起来：“你不吃没有人逼你，考研只剩下十几天了，你就这个样子，怎么考？”听到了“考研”那两个字，我的身体不由的一震。我吃力的从床上坐起来，用颤微微的滚烫的手接过她手里的粥，大口大口的吞着，好象是在吞着一种希望，泪水滚滚而下，落到粥里，落到鸡蛋上，落到颤巍巍的手上。。。

高烧依然不退，我每天在胡里糊涂的状态下，感受一种滋味叫做“绝望”，我甚至不敢再看枪上的那一条条的标语，那会让我在全寝人的面前哭的通彻心扉。也不敢接妈妈的电话，怕她听到我沙哑的声音在千里之外为我担心。。当用酒精擦了身体后，当吃了大量的退烧药之后，体温仍然维持到39.5度的时候，我终于禁不住嚎啕大哭起来.我不甘心，我真的不甘心呀，这么久以来的夜以继日的努力都功亏一篑，8个月来的日日夜夜，8个月以来的建立起来的信心和决心，就要在这样的一个寒冬里葬送。马上就要看见的曙光在离光明最近的时刻被黑暗淹没了。老天呀，为什么要这么对我？难道，一个女孩抛弃了一切的努力，难道那批星戴月的8个月，就这样的被你忽略吗？

日子并没有因为我生病而停止流逝，当我的烧慢慢的退下来，而考研的时间也只有11天。虽然是退了烧，可是，头仍然每天都疼的厉害，身上一点力气也没有，走起路来深一脚浅一脚。书是一点都看不下去，甚至是连坐不到半个小时，就会有一阵很恶心的感觉。妈妈终于知道我生了病，来学校里接我回去，既然，在这里也是在浪费时间，还不如回去好好的休息。在家里，妈妈每天都精心的照顾着我，并且安慰我说，身体重要，明年考也不迟，在她的眼睛里，考不考研并不重要，重要的是我是否还是她的那个健康活波的女儿。安静的夜里，却无法睡去，想起了离考研还有不到10天的时间，想起了已经丢了20天的外语，数学，还有那要了命的政治，想起了自己现在一点力气都没有的身体状况。从开始准备考研到现在的9个月以来，脑海第一次出现了“放弃”两个字。我真的想放弃了，我真的害怕当尽了全力之后，仍然是失败的结局，我也无法忍受万一失败的那种从天堂到地狱的感觉，甚至害怕别人对我的看法。我甚至骗自己说，今年不考了，明年可以有更多的时间去考北大。可是，每一次这样想来，脑子里都会出现两个字眼“背叛”.翻出最开始准备考研时写下的日记“考研会带给我什么？我要的不是通知书，不是别人艳羡的目光，而是那种痛苦的，磨砺自己的过程，那种不管是遇到什么样的困难，都要带着微笑的脸和沉着的心去冷静面对的心情考研是这样，人生也是如此，我要始终对着生活微笑”，一遍编的看着九个月前写下的每一个字.一遍遍的听着玛利亚凯丽的,我知道那个夜晚，对于我而言是一种执着意念的胜利.也许等待我的是失败，也许成功的希望会被淹没在长春冬天的大雪里,但我仍然不可以放弃，不可以退缩。就象士兵只能是战死在沙场上，但却绝对不可以因为受了伤连上场的勇气都没有。毕竟努力了就不后悔.

第二天的清晨，我坐上清早的回长春的火车。被夹在拥挤的人群里，看着窗外由一片漆黑，变的慢慢的亮起来。远处的地平线上，太阳正在努力的爬上来，一点一点的，终于，它露出了整个的，红红的脸。整个世界的黑暗和寒冷都被那道道的霞光所驱散.我的心被那种壮美所深深的震撼.迎着那漫天的霞光,感觉有一种力量在身上积聚.我对自己说,一切都会好起来的.

八天，最后的八天，我生命里感觉最长的八天，我拖着病弱的，还在发低烧的身体，泡在了309的教室里，每天半夜两三点的时候才回去睡觉。走在走廊里，感觉走廊似乎也变的弯弯曲曲的，整个的身体都已经轻的要飘起来，然后就是一阵呕吐。我已经不再为自己的身体流焦急的眼泪，因为，已经没有可以让我流眼泪的时间了，我能做的，就是尽全力。吐了，就再吃东西。发烧，就让它烧好了晕了，就躺十分钟再继续。脑海里已经没有了成与败，有的只是坚持02年的1月21日，那一天，北方的长春特别的寒冷，天空中竟然飘起了微微的清雪。可是，我却感觉一阵一阵的冒热气。心里似乎是有一股热流，让我在答题的时候也紧不住那种身体微微的颤栗。难道这就是一个人全力以赴的迈向他的理想的时候的感觉吗？用颤抖的手答完了最后一科的最后一道题.身体里的最后一丝力量似乎也被抽光,可是,却分明感觉那疲倦的步伐里带着几分豪情.走出考场,外面的雪已经停了,在阳光的照耀下白茫茫的一片...

接下来的事就没有什么可以写的了.接到通知书的那天,终于还是忍不住去了309教室,三楼从从左边数第三个教室.考研的一年从这里流走.摸着熟悉的桌椅,看着那似乎还留着字迹的黑板.昨天的一切历历在目.想起了我和考研的那些兄弟姐妹在这里走过的春夏秋冬,日日夜夜.想起了我们奋笔疾书,苦思冥想的身影,想起了309的彻夜不灭的明亮的灯,想起了在受了打击的时候,我们痛苦的扶案哭泣,然后擦干眼泪又前行.想起了在最后的一个月里,不知道是哪位考研的兄弟,每天都在黑板上写下一条鼓励大家的话.没有人去刻意的去看它,但我知道,那每一句话,每一个字都刻在大家的心里.想起了在生病了好久又回到了309自习时,书桌上的一个便条:"当灵魂赤裸的暴露在荒凉的天和地,所有吹过的风,所有逝去的梦,都在痛苦中复活了我的心. 加油,兄弟! "想起了,考研前的最后一晚,大家收拾好行囊,那铺的满满的桌布被清撤一空,素不相识的我们,9个月以来都没有说过几句话的我们,走到一起,互相祝福,互相打气....

我的眼泪又禁不住掉下来.讲台上不知道是谁,不知道是什么时候放上的一个矿泉水瓶,淡黄色的勿忘我.瓶里面已经没有了水,可是,那些花仍然是象刚开的时候那样的甜美.小小的花瓣摇曳在初夏的六月里.我知道,考研也象是这样的小花,开在我们每个人的心里,也许并不是每一朵花都美的惊世骇俗,也许并不是每一朵花都芳香四溢,也许并不是每一朵花都会结出丰硕的果实,但它毕竟都在我们的心里最柔软的地方开过一回,给我们的青春留下只有我们才可以闻到的甜香.它给我们的是一双不断成熟起来去看这个世界的眼睛,给我们的是一颗日益坚定勇敢的心灵,给我们的是面对困难永不言弃的性格.花儿开过了,珍藏也好,忽略也好,只要花开,就会不败!!

从天真如同白色的大一,忧郁如同兰色的大二,到奋斗如同红色的大三,收获如同黄色的大四,再到今天的自己.我清晰的看见自己成长路上的每一个清晰的脚印.我要感谢很多的人,很多的事.感谢父母对我深沉的爱,感谢姐姐耐心的教诲.感谢朋友们在我最困难的时候,伸出的温暖的手.感谢在考研的路上不断鼓励我的师兄和一起奋斗的但不知名的战友.还要感谢你,一个和我有两年约定的男孩,虽然,两年后的今天,你已经不再这里,但那个约定一直在给我力量.最后,要感谢自己.感谢自己在痛苦中不段的超越,不断的努力.正是有这样那样的挫折,正是因为遇到了这么多给我鼓励的人,才可以让我在超越中磨砺自己,才可以一点点的成长.才可以在年轻的时候,就找到了信心,勇气,这些需要用一生去寻找的财富.才可以在以后的日子做自己的榜样.


成长是憧憬和怀念的天平,当这天平的一边倾斜下去的时候,那些失去了月光的夜晚要用怎样的心情去抚慰.

似水流年,花开花落.我们站在岁月的河边,看着青春随着流年轻轻的滑走河面上是我们清晰的倒影,还有落英的缤纷.

以上的文章写给自己的大学四年,也写给明天的自己.希望在遇到巨大挫折的时候,给自己鼓励.给自己勇气.