感悟失恋

你曾经和我说过，不喜欢我写酸酸的文章。宁愿看我和人家拍砖砸贴，可是，对不起，我还是要写一篇这样的文章。对不起，我又说对不起了……你也说过，叫我不用和你说对不起的……可是我又说了……对不起……

今天是我们认识的第三个月，整整三个月呢。3月31号那天我们认识，今天是6月30了，时间过的真快呢，都是好记的日子。也都是刻骨铭心的日子……

为什么要分手呢？你给我的理由我真的很难接受，你说，我对你太好了，太迁就你太宠你了……你稍稍皱下眉，我就马上说“好，我错”，一点点小事就和你说对不起，每次吵完都是我先和你说道歉，你心情不好无理取闹我也不怪你……我不是你想要的那种吧，我连洒脱都做不到还老说自己不羁……我也不是那种有点坏还有点拽的男生，根本不是你以前喜欢男生的类型……

那么你能告诉我，你究竟想要男生对你怎么样呢？一直欺负你，一直和你吵架，有什么矛盾老要你主动来解决吗？这样就是你想要的？这样在你得到之后你真的就会感到满意感到幸福吗？对自己爱的人好就不叫洒脱不叫不羁了吗？爱不只只是感觉的啊！爱还有包容，有责任，有一切的一切。对你好，迁就你，宠你，都是我应该做的。至于吵架后主动和你道歉，总要有人认错的是吗？我是男孩子，我脸皮厚，知道你脸皮薄，那自然是我道歉，很天经地义的，难道这又有什么错吗？你心情不好我当然要安慰你要更顺着你，难道我要和你吵架你才开心？不明白，这为什么就是你不爱的理由了呢？我这样错反而是错了的吗？分开以后，你会不会幸福我也不知道，只是我觉得，能和你在一起，我一定会很幸福的。

不明白，不明白一切为什么变的那么快呢？前天还好好的，还一起去逛街，一起吃晚饭，一起在洪山广场看着喷泉。可是一回来为什么就要说分手了呢？你说：

“对不起，说过不想要伤害到你的。可还是没做到，而且还是接二连三的伤害到你。说过不想和你说对不起这三个字，可还是要说……你说得对，我给你的只有痛苦和眼泪，我凭什么？！今天我一直都不知道该说什么，害得你很辛苦吧？我还不时打击你：）我很残忍吧……我一直都这样。”

还是不明白，你什么时候停止过对我的伤害呢？而我不是一样坚持过来一样还爱着你一样还对你好吗？你也说对不起了呢……你说过我们都不要说对不起的。你又犯规了。反正你就是爱赖皮。每次说好这次电话我先挂下次你先挂，可是下次你又说一样的话……你说过要陪我一起去民众乐园唱歌看电影买情侣戒指的，可是可能已经再没有机会了吧……你说过只要我不放弃你你就不会放弃我的，可是为什么又是你先放弃了呢？……可是你赖皮又有什么关系呢？我都习惯了，再包容你一次不好吗？你昨晚说不爱我了，很确定的说不爱。那么我继续爱着你好吗？这又有什么不可以呢？虽然一定有人比我帅比我高比我坏比我拽，但是，一定有人比我更爱你吗？你说过，你喜欢的是帅哥吧……只要他们对你有一点点好，你就会变心……如果按基数算，他们是2，我是1，他们爱你五分，也就是2X5=10。我爱你12分，是12X1=12啊！还是比他们高的……他们……会宠着你吗？……希望能吧，真的。

你的一切一切，只要你和我提过的，我都记着的。你喜欢看漫画《最游记》，喜欢看日剧，喜欢看安妮，我也尽量尝试接受你喜欢的东西，去试着了解它们。你喜欢吃黄瓜，喜欢睡觉，喜欢和人到处瞎逛，我一样可以依着你。你会游泳，会放风筝，游泳比较难学，可是风筝我不是也努力的去学了吗？我是为什么呢？我还不是想和你能更长久一些吗？没想到，你变的那么快呢。

昨天下午，我一个人到了前天我们去的洪山，4：40下的车，4：47分，还真是刚刚好呢，就是我们前天见面的时间。我坐到了我们前天晚上坐的地方。幸好已经快五点了，天气不算太热。风吹在脸上还很清爽。躺下来吹着风，看着天上的风筝，很暇意，舒服的简直就要睡着了。结果此时给广场保安冲过来骂，说这里是不能躺的……只好继续坐着。看人家放风筝。其实很简单呢，从楼梯上拉着往下跑，只要速度快些又有风，那么它就会飞起来的，对吗？好想和你一起放风筝呢……

在那坐了一个小时，有些郁闷，所以决定去吃饭。去哪吃呢？呵呵，沿着昨天晚上我们一起走的地方走，路上看着川流不息的人群，还有那一对对的情侣，很是羡慕了。所以不小心磕到了，脚崴了，疼死了。在中南门口看见有家永和豆酱，没进去。继续走，一直走到了亚贸的那家永和，其间还去施洋陵园看了看，那消息就是那时候发给你的，亏你还整天在那路过呢，连施洋是谁都不知道，这次我告诉你了啊，你要记得，下次别人问你你就不要说不知道啦！。到了前天的那家永和，居然已经走了一个小时。点了你前天吃的杂酱面和豆浆，小姐问我坐哪。我就在昨天我们的位置等了五分钟它才空出来，我坐下，依旧坐着那张椅子，可惜，对面已经没有了你……知道我为什么一直看着你笑吗？因为我觉得，能和你在一起，真的很幸福……我全部吃完了呢，我没有浪费哦，不象你，还剩那么多不吃完，花的是我的钱呢，你当然不心疼咯。：）接着想走回去，可是一来很累，二来脚疼，三来再回去也没有什么意义了……所以走到了前天晚上我坐车的那家麦当劳门口站的时候，我就上了同样701，回去了……中间发了很多消息给你，可是你又不理我，不知道你是不是故意的，还是在上网或者看片子，所以没功夫理我，总之，有些失落。是不是这就叫做：“此情可待成追忆，只是当时已惘然”呢？

你说的，很不幸的，我碰到了你，无辜的陪你经历了一场游戏的爱情，被你伤害。真的很无辜吗？是我自己要爱你的。我也不明白爱你的什么呢。你说你不适合我的，说我喜欢上网喜欢游戏，你不喜欢；说我喜欢和一大群人见面聚会想把我的女友介绍给我的朋友，你不喜欢你只习惯和好友一起瞎逛瞎聊自由自在……你要是做了我女友，却不愿意和我一起去见我的一个又一个妹妹去接触我认识的人和我在一个论坛里灌水，我能接受吗？当然可以，这些日子不就是这样过来的吗？你还可以陪我看电影看喷泉陪我刷夜啊，即使都不可以，那么我陪你又有什么不可以呢？能坚持多久，这当然不是看我一个人的啊！如果你老是这样，我能坚持多久呢？……

“你早就该拒绝我，不该放任我的追求；给我渴望的故事，留下丢不掉的名字……”你也喜欢这首《广岛之恋〉吗？我很喜欢的。你说我要坚持等你，你能怎么办呢？你没有勇气见我，更不可以再接受我对你的好，我明白吗？你在逃避的是我的幸福吗谁说得清呢？但你可以肯定你以后给我的伤害一定会比你给我的幸福多……我不明白，我不明白你为什么要逃避，为什么不肯面对我。我坚持等你，不管是五天，还是一个暑假的五十天，我能坚持的。可是你说你不行，你说你要陪同学去看帅哥，然后再爱上他。听到你很平静的这么说，就象诉说一个真理的时候，你知道，我有多伤心吗？可是我还是无法放下你啊！你又知道吗？

我也想过不理你，想过要放弃你。朋友们也都这样劝我，哎，不值得，为了这样一个女人，你值得吗？为什么不值得呢？她们又不是我，她们怎么会知道我心里倒底把你摆在多高的一个位置呢？何况，我真的又没有为你做过什么啊……“认识”--“了解”--“产生感觉”的模式，对于这种形式的爱你很茫然，爱情其实不都是这样吗？一见钟情？这样的事只有电视和小说上会有吧？是不是了解彼此的越多，你越来越觉得我讨厌了觉得不值得你爱了呢？那么当初，是谁说要要不分离，又是谁说过要赖着我一辈子的呢？

昨天，你说你不爱我了，说要分手。然后我就很安静的下线。很安静的回家。我以为因此我就可以也不爱你了。可是一到夜晚，就是这样的夜晚，我们一起呆了三个月的夜晚，压抑不住的悲伤涌上了心底，再也无法克制自己的情绪。哭？我不会了，早已经没有了眼泪。还是忍不住发消息给你，你也回了，很平静的回了，平静的可怕。这是不是就是过度为平常朋友的征兆呢？如果分手了还能做朋友，当初还要分手干什么呢？于是，又是一晚上没睡着，醒来把GBA上的〈瓦里奥制造〉又从头到尾玩了一遍。早上5：30收到了你的消息，你也一晚上没睡吗？可是我不敢回，我也开始害怕，害怕什么呢？我也害怕面对你。我的勇气也给你的一次一次打压之下消息的差不多了。于是我关机，一直到了早上八点，才回消息给你。然后继续关机，来网吧上网。

我已经放暑假了。不过回去的票还没有买。你7月3号才开始考试，那我就买3号的票吧。在你考试的时候，我在火车上，我离开武汉，离开两个月，离开你，是永远的离开吗？不，一定不是的。你告诉我要我用一个暑假慢慢平复自己的心情静静的忘却，等到回来就忘记了你就可以重新开始，可是我知道自己做不到的。我依旧会每天消息你，会留言你，会隔几天就发E你……又要骚扰你了……希望你能体谅我一点点，好吗？真的，对不起……我又说对不起了呢……

下午你在干什么呢？是陪同学逛街，还是在寝室悠闲的上网呢？我下午会坐车去我们第一次约会的地方看看，在那附近走走。唯一的区别，是旁边不在有你了吧……

失恋了，终于失恋了呢，人也会长大了一点吧？……

可是……对不起……我还是很爱你……

找个你爱的不如找个爱你的

找个你爱的不如找个爱你的。

其实这句话很多人说过，我也一直没有领悟到。以前，我认为，找给你爱的，对她好，努力的爱她，那么她总有一天会爱上你的。可惜，这样的观念在现实面前给撞了个粉碎。

凌晨2点多，你又消息我了。说睡不着，没人骚扰，只好骚扰我了。这算什么呢？把我当作什么？用一句你经常拿来教训我的话就是：“我又不是你的宠物！”你想怎么样就怎么样吗？爱理就理我，不爱理时候就扔一边，觉得无聊的又拿我来解闷？拉倒吧你！

下午在QQ上看见了你，我没有和你打招呼。你和我说，好像不知道怎么面对我了。不知道怎么面对就别面对，还和我说话干什么？然后你又和我说，你不舒服，难受，肚子痛。我又心疼了，呵呵，很贱是不是？我叫你下去休息，你不答应，说睡不着。好，不下就不下，呆着就呆着咯。你和我说，你在找小说看，很久没看到可以看哭的书了，你疯狂的喜欢悲剧。喜欢悲剧没有错，我也喜欢，可是看悲剧的目的是告诉我们不要让它发现在现实，发生在自己身上，而不是身体力行的去尝试！

你前几天和我说，你不会再让一切绕回去了，死也不会，你不会再发任何消息给我了。那么好，我答应你，我依着，我不联系你，我不发消息给你。 可是你却又发消息给我了，你这样算什么？OKOK，我当你反悔，我继续和你发消息，我主动发给你，你又不回，你爱理我理。我当你是偶尔忘记了当初你说的，我也不消息你了。可是一段时间后你又发消息我了。你这样真的有什么意义吗？说我软弱说我彷徨，你这样子又算什么？！我说我理你只是要报复你，让你觉得后悔。真是这样么？呵呵，只不过为自己卑微的举动找个借口而已。不过现在不会了！绝对不会的！

我说了，我不想再当张无忌，我要当杨过，只爱一个人的杨过。可是你不是我的小龙女，你不爱我，甚至连关心都没有一点点，充其量当我只是寂寞无聊时候的玩物。可我就是那么贱，说不爱你了还爱，说不理你了还理，说不想你了可是思念却无时不在敲门。是不是你就是你自己说的那种人呢：这种人贱，有人爱就不错了，明明被宠着还摆出一幅很无辜的样子，要是可以做到不对他这么好早就选不爱他了，爱他这种人一点都不值得。我不明白，我继续疑惑着。

还有，你别老把责任推在我身上了，很多事情都不是我决定，主要矛盾都是在你身上。虽然不敢说一切都是，但起码大部分都是根据你的看法意见态度来决定的，不要老是说我又怎么样怎么样了，很烦的。而我一表露出有这样的想法，你就开始自责，说是你不对不对如何如何的，你责就责了，下次继续推在我身上，有意思吗？你除了会口头上的自责你还会干什么？！没关系没关系，反正我已经给你折腾惯了，我倒要拭目以待，看着有没有第二个人能如此忍受的了你。看看你以后的男朋友是怎么尝试忍受你的。

不是找个你爱的，找个爱你的怎么样？也许可以很幸福，至少不会受伤。也许一开始并没有太多感觉，没有爱。可是感情可以慢慢培养的，当初我对你的爱不是也是这样一点一点累积起来的吗？我不是你，我不是没心没肺的人！我很长情，对于这方面的事情从来都是很难放下的，但是你应该知道，一旦我放下了，就绝不会回头，绝对不会有任何留恋的！希望你也能够明白！

辛晓棋的〈领悟〉里有这么一句：多么痛的领悟，你曾是我的全部。是啊，这样的领悟一定是很疼的，谁叫你曾经是我的全部呢？请注意，是“曾经”，没有你之前，我一样好，我活得还很潇洒，活得有你说的那种“不羁”。这段时间是太执着了，相信过一段时间，我领悟的痛过后，一切又能恢复原貌的，我依旧是不羁的冰帅。迟早会有人让你领悟到的，当你爱一个人，他不爱你，最后分开的时候，你就会领悟了。

晚上看肥皂剧的时候，有一个女人对另一个女人说：“我一直很羡慕你，羡慕你可以找到一个爱着自己，对自己好的男人。”另一个女人却认为很理所当然的回答：“这有什么啊？谁叫他爱我呢？”或许，你就是后一种女人吧，认为爱自己的人对自己好是应该的是正常的，可是等到那个男人不爱自己了，或者说是不对自己好了，却又有些惶恐，有些失落，又有些后悔——当然，这种后悔不是后悔自己当初没有接受他，而是后悔没有拖着他拖的更久一些。我不知道这样的想法对不对，我只是觉得，这样的女人，一定找不到幸福的。不过我还是希望你幸福，起码我们还算是个朋友。

最近看电视或者小说，一有爱情戏，就会忍不住的心疼，情不自禁的想起了你。想起以前和你的点点滴滴，接着开始郁闷。偏偏我又很爱看这样的电视和小说，所以终日生活在郁闷的阴影里，当然，这只是暂时的，既然已经决定彻底放弃了你，迟早都会好的，会好的。整天郁闷有什么意思？生活的烦恼已经够多了，何必为一个已经不爱自己的人再自己憋着自己呢？

总之，我算是领悟到了，找个你爱的不如找个爱你的。当然，我也不会在找了，宁愿自己洒脱不羁的过完剩下的日子。听起来我很老了是吧？呵呵，其实我才刚满二十岁，而已。感谢你帮助我成长，谢谢。

九十九夜·一百天

夜色黑的让人哽咽，
让我想起和你相遇的街，
你说你可以不要永远，
只想陪我一百天。

这是我们的第九十九夜。
一个没有声音的世界，
你没说话但是我听得见，
爱情到不了明天。

一百天了吗？几分钟后就是一百天了……这时候是个怎么样的心情呢？

下午收到了你的E，很奇怪，你居然还会发E给我。你说了很多，可是我已经没有什么感觉了。你在信的最后说道：明天是一百天？可以留着十二点再发你的，可是一个数字又有什么意义呢？在这最后的一秒，我们的关系就这样了：

永不永不再见！

是了，从你口中说出再见如此坚决如铁，我还能怎么样呢？你说要你面对很难，要你逃避，你可以做到很好！没有你，我一样可以活得很好……这是你从别人那里听来的，这句话的原版却是……没有你，我一样可以活得很好。我只是不快乐。但是一切都会慢慢好起来的，你也要回家了，回家就好过了。

这一切一切我都知道，在家的我，也不象在武汉的时候如此寂寞难熬。我可以忍心把你拖进黑名单，可以忍的住整整两天不消息你，更可以一直这样下去。寂寞的时候，可以写写无厘头的东西，和MM肆无忌惮的扯着性话题，可以开个新ID冲进泡炮堂炸新人发泄。

昨天凌晨，我看了个新ID，进了泡泡堂。原来那个呢？原来那个叫“ONLYLOVELY”啊，ONLY LOVE LY……现在呢？早已经灰飞烟灭了吧……送给你了，你想要就要，不想要就让它自己的腐烂吧。心情不好，边炸边骂人家是垃圾，是小白。平时在网络的我，不管是游戏中还是非游戏里，从来都不会说脏话的……他们是新人，他们不是我对手，于是只有以骂声来还击我。呵呵，那有怎么样呢？心如死灰的人是不会再在乎别人再说什么了的。后来我的队友也给我骂弱智，骂白痴。最后的结果是我1挑7。挑7就挑7，怕什么呢？失恋的人是不是有着极大的勇气和信心呢？运气好，一开始就吃了个飞碟。然后我就是躲，一味的躲，让他们自己炸自己，我冲过去踢破。最后竟然给我赢了下来？哈哈，我狂笑，最后的结果呢？是我赢了以后马上给踢出了游戏房间。呵呵，或许这是我早就该预料到了的吧……

你说我总是听你的话，即使是最后的离开也是听你的，用一种平静的讨厌而离开了你。也许这就是最好的结局了吧。永不永不再见？我从来都潜意识的认为，这应该是我们的宿命。如今只是它真切的到来了而已，本来以为早预料到的我应该已经没有任何感觉了，可是心中莫名的酸楚还是不自禁的涌了出来……

你又说你整个暑假都不会开QQ，不开信箱。万一发给你消息，你看都不看就会删掉。有这个必要吗？我说过了，我不会再找你的，你何必把自己搞的和躲债一样的如此狼狈呢？曾经我说过，在我们的第一百天，半年，两百天……我会一直写东西给你的，可是如今看来，这，或许就是我为你写的最后一篇东西了吧……

你会有你的新生活，我也会有。以后，我不会再想起你。可是，现在，在这个宁静的夜晚，在我们马上一百天的日子里，让我最后疯狂的想你一次吧……把未来的思念，在这一刻，全部喷发干净……

每天，然后又每天……平静，而没有涟漪，未来的路，你我却不再有交集。

保重……

月是圆的它也会缺，
我们有过多少悲欢的夜？
我的手冷的没有知觉，
抓不住正在逃走的时间。

在我们的第九十九夜，
回忆正被无情的撕裂，
谁来收拾这样一个局面，
爱情只剩下今天！

最后附上《十年》，最近很喜欢的一首歌曲……

如果那两个字没有颤抖　我不会发现　我难受
怎么说出口　也不过是分手
如果对于明天没有要求　牵牵手就像旅游
成千上万个门口　总有一个人要先走
怀抱既然不能逗留　何不在离开的时候
一边享受　一边泪流
十年之前　我不认识你　你不属于我
我们还是一样　陪在一个陌生人左右　走过渐渐熟悉的街头
十年之后　我们是朋友　还可以问候　只是那种温柔
再也找不到拥抱的理由　情人最后难免沦为朋友
直到和你做了多年朋友　才明白我的眼泪
不是为你而流　也为别人而流

我也有过这样的经历 是一种刻骨铭心的经历  从希望到失望然后到绝望  然后从伤心到灰心在到死心  这样的事把我伤害了 所以我起了这个学会放弃的名字  意思是让自己时时刻刻记住不管在什么时候遇到什么事都要学会放弃

哎，一声叹息啊！

看楼主的文章时我的电脑开着王菲的慢歌
看完文章的时候我发现我已泪流满面
只是我无语了。。。。。。。。

ps武汉对我来说是个很熟悉的地方，你说的地点路线我都历历在目。

当做痛苦的经验吧。时间可以给你一个更平静的答案。
~失恋万岁~

终点也是起点!
你会找到珍惜你的
好女孩的！