“喂，我告诉你一个惊人的消息。想不想听？”go go在电话那边说。我拨弄着头发，对着电话不屑一顾的说，“好啊，你能有什么消息，说说看。”“呵呵，颜曙有女朋友了！”我在电话这边一愣，无比惊讶地大呼，“啊，怎么可能！他不是说大学之前不谈恋爱的吗！虚伪！”

放下电话，心里的感觉就是想笑，而到底是怎样的笑呢？我还没有想好。仔细回想一下，好像已经喜欢了他五年了耶，说是暗恋，实际上他绝对是知道我喜欢他的，可是，还没等到大学，他居然恋爱了！初中时候他高傲的说自己大学之前不谈恋爱的话还在耳边，现在却……唉，我无奈地摇摇头，真是没有耐力，就算是假装难道不能多假装一会儿吗？切。

（一）

我从五年级的时候开始喜欢他，他是一个转学生，从外表看来很不爱说话，学习很优秀，刚开始的时候我并没有注意到他，那时候我也不过是一个心智还不算完全的孩子罢了，哪有那么多的心思管别人呢。

直到一次体育课，他扔垒球扔得很远，几乎砸到了扯量尺的我，下课之后往教室走，我无意看到在前面的他，调皮心起，跑到他后面拍了拍他的背，假装生气地叉腰看他。事实上在此之前，我连话都没有跟他说过，也许当时不过是一个小孩子无聊的玩笑。他回过头来看到了我，接着转身就跑，弄得我一头雾水，这是怎么回事？周围的人嘻嘻哈哈的声音让我觉得似乎应该把这件事情搞清楚，于是我拔腿就追，两个人一前一后。就这样一直追到了厕所，他居然跑到男厕所里！我被迫停下来，站在门口看着他。他忽而笑了，有些得意，又有些调皮。我一下子愣了，忽然一下子知道什么叫做心跳骤停。怎么会有笑得这么“好看”的人呢？

我的喜欢就这样萌发了，好像在温暖的阳光中悄悄探出头来的小芽，怯生生的，对周围的一切都不够熟悉。我总是偷偷看他，上课的时候最希望后排有人起来回答问题——因为他坐在后排，这样我就可以理直气壮地假装看回答问题的同学，而实际上目光早就瞥到他的那边了。看他始终如一的冷冷的表情，有时候看书，有时候玩笔，有时候是不屑一顾的冷笑。我曾经怀疑，那个让我痴迷的灿烂的笑，真的存在过吗？还是，只是我的幻觉？

虽然喜欢他，可是在最初的两年里，我却一直不会写他的名字，因为我不敢走到他的座位旁边，不敢理直气壮地看他的作业本，当然就更不敢仔仔细细地打量他的名字。有时我看到老师的桌子上厚厚的摞着的作业本，我就会想，如果趁老师和同学不在，偷偷地把他的本子抽出来，仔仔细细看一看，该多好呢。我也一直不能准确描述他的样子，因为我不能大胆的将他看个清楚，偷偷看时，又总是看不真切。

于是我只有暗暗地想，他是多么优秀沉稳的人呢？他的学习总是排在前头，他的作文总是被当作范文，衣服总是干干净净的，不和同学打闹，不玩当时在男生中风靡的纸牌。而我呢，不过是整日玩着自得其乐的游戏的孩子罢了，学习也只能算的中上等。我所能做的，似乎就是趁同学发言而愣愣的看他，一直看，一直看。

（二）

初一，我们升入同一所初中，看榜当天，我因为速度比较慢，等我从众多名字中找到自己的时候，分班榜前面已经没有几个人了，匆匆忙忙赶到教室，在门口向教室里面张望，教室里满坐着人，灯光有些昏暗，可我却在角落里一眼看到了他，刹那，仿佛有一束光照在他的身上，恍得我几乎不敢睁开眼睛。

我和他都坐在最后一排，不过中间隔着一个人和一个走廊，他的眼睛不太好，于是上课抄笔记就成了我的长处，有时候我抄完了就借给他，我可以看得出来，他是感激的，关系也很融洽友好，大扫除的时候甚至会开开玩笑。有一次，我野蛮的把扫把甩给他，看着他跳起来躲避飞溅的污水，我一脸抱歉却大笑着说不好意思。他在我一次搞恶作剧的时候故意让我的奸计败露。然而，我始终不知道他是否记得那个追在他的身后，把他追到了男厕所的女孩子，那个因为他一瞬间的笑而喜欢上他的女孩子。

初一的生活刚过了一个月，政治老师要求各组排练有关于诚信的小品，身为小组长的我自然是责任最大，于是我四处张罗演员，可是他不答应出演“爸爸”的角色，既然这样，我也无话可说。语文课时，我告诉后面的毕和李，要他们出演，谁知李对坐在自己后面的他说，我一定要他演爸爸的角色。我听到有人叫我回头，一转头就看到他冷漠的脸，对着我说：“滚。”一个字，如此平淡的语气，居然将我打得溃不成军，我愣愣的回了句“你神经”。回过头就是扑簌掉眼泪，我甚至不知道我为什么要哭，可是眼泪就是止不住，从扑簌掉眼泪到最后浑身颤抖号啕大哭，眼睛红肿，几乎要一把鼻涕一把泪，毫无美感可言。最后的结果是语文老师在上面讲课，我在下面哭，弄得同学们不断回头看。直到下课铃响起，老师夹起书本“逃”走。

一直到很久的后来，我都不能够解释，为什么会哭，而且不是美女型的梨花带雨，却是完全不带掩饰的痛哭，我甚至在感受到悲哀和难过的之前，眼泪就已经落下来。究竟是怎么回事？

我只知道这件事情让全校都开始传言我喜欢他，他们都说，“为了一个字哭了一节课，还不是喜欢吗？”我想要解释，却是越描越黑，而我和他之间的关系也恶化，不再有什么话说，刚刚开学时候的友好一去不返。可是就在这个时候，我居然很没有骨气的发现我真的喜欢他！

于是我试图缓解，试图跟他说话，可是一切都是徒劳，因为在三句之内，我们就会吵起来，而且还是翻天覆地的那一种，我很难想清楚这究竟是怎么一回事，再有深仇大恨的冤家，也不至于到这种地步吧，说不到三句就开始吵架。我猜想那时候我们班的同学一定会感谢我的，因为我，班里绝对不会沉闷，一想要睡觉的时候，就看到教室里那个固定的角落又开始有“惊天动地大吵架”的精彩戏码上演，看两个人吵的面红耳赤，一脸不甘。更多的是以某一方保持沉默，而另一方气急败坏为止，而且吵架的时间不会持续很久，绝对是保证质量不追求长度。

而正在这段时期，有一天，身边的一个女生说班里的**喜欢他，要跟他告白，我的心刷就停了，感到它被紧紧地攥住，一个劲往下拉，于是我毫无理智可言地给他写了一张纸条，那上面是我斟酌了很久的话，“有一个人说，每个人都有自己喜欢的人，你有吗？”我不想让他觉得我在意，可是又真的很想知道他究竟是怎样想。我忐忑不安地将纸条托人传给他，那么长的等待，等我心里七上八下地打开纸条的时候，上面赫然是“神经！”天哪，我真的是想扔个足球过去砸晕他，真可恶！于是，对骂开始了，你一句我一句，大概三轮之后，纸条不见了。下课之后，他很难得的立刻站起来，走到我的位前，一把把纸条扔给我，说了句，“神经！”扬长而去。我则脸皮很厚装作没听见，顺手把纸条扔了，以后，再也没有传过纸条。

几天后，我听到了同学复述他的话，有人问他，如果有女生喜欢他，而他不喜欢那个女生怎么办。他发扬了他惯有的说话简洁短促的优良传统，两个字“倒霉”。哼，这么自负傲慢的人，了不起啊，可恶！可是，为什么我一遇到他就不知所措，完全失去了理智和自我呢，我是不是也算是倒霉呢？

日子就是这样慢慢地在每天的课程中，在每一次铃声响起沉寂中，在窗外的花开花落中过去。有一天的自习课，当我和前面的一个男同学打闹的时候，我一眼瞥见他，他的表情很奇怪，愣愣地往这边看。又有一次，当我写完作业伸着懒腰向后仰的时候，我又看到了他那样奇怪的眼神，愣愣地看着，他在看什么呢？

一天中午和好朋友go go一起去离我们学校比较近的地方吃饭，来回路上的时候总是随意聊着天，一次，我们忽然聊到了他，go go 笑嘻嘻说，“你喜欢……颜曙！”我脸红红的捏她，反唇相讥，可我们一回头就看到了颜曙的好朋友思就在我们后面贼贼地看着我！

下午，思当着我们的面与颜曙咬耳朵，说完之后还问他，“你有什么感觉？”他表情似乎还是漠然，“没感觉。”我在一边直觉得脸红红地几乎可以煎熟一个鸡蛋，真可恶，我咬着嘴唇想，了不起啊，真是的，根本就是瞧不起我嘛，居然这样戏弄我！

元旦很快到了，大家都在忙着收拾教室，颜曙和思在聊天，思的个子高大，负责往灯上挂彩带，我看他在桌子上踩来踩去的，就提醒他不要踩到我的桌子，谁知道他听到之后立刻跑到我的桌子上左踩右踩不亦乐乎。“好，这是你惹我的，”我愤愤地想，新仇旧恨我就跟你算清楚！于是我立刻跳上他的桌子，在他的桌子上跳来跳去，还把他的校服狠狠地扔给他，我听到桌子在我的脚下之嘎响，哼哼，我要复仇！我才不管颜曙就在旁边呢，我就是这么泼妇，怎样！谁知道，思大声说了句，“你喜欢颜曙也不用这样吧……”天啊，地啊，世界停滞了，怎么会……我，我，我只想让他住口，于是我立刻跳下来，对着他的胳膊狠狠拧了一大圈，他鬼哭狼嚎似的声音就在整个教室响起……久久不散……

一天下午，我和前排的男同学打闹，后来我说，“我的事情不用你管。”他则很神经的说，“对，你喜欢颜曙的事情也不用我管！”又是一时的神经错乱，我压根没有考虑到潜台词是什么，张口回答说，“对，我的事情不用你管。”当时教室里满是人，大家清清楚楚的听到了这句话，包括他。而我居然还没有意识的到，直到思走过来说，“他说了，大学之前不谈恋爱。”什么跟什么啊，我听的莫名其妙，反击说：“你跟我说干吗啊，这又不关我的事情……”思看了我一眼，摇摇头，走了。旁边的go go 拉了我一把，说：“你傻啊……”唉，为什么做这样的糗事的总是我呢？

 

元旦之后的一个下雪天，我和同学晓一起走，她长得很可爱，成绩也好，很讨男生的喜欢，然而这也是她苦恼的源泉所在，我感慨说，“还是像我这样好啊，没有人喜欢正好可以无牵无挂的……”谁知，晓说，“怎么没有，颜曙就喜欢你啊，你不知道吗？这件事情本来只有思知道，后来思告诉了我，颜曙为了这件事情还差点扁他一顿呢……”

真的吗？可是怎么一切这么不真实呢，我所有的糗事在他看来不是很可笑吗？为什么我总是感觉他很讨厌我呢，他不是说“没感觉的吗？可信度不高……我暗自想。

（三）

他的成绩如同小学时候一般优秀，总是在第一考场，而我，却一直在第五考场以后徘徊。到了大考的时候老师在讲台上念成绩，他的成绩总是离我远远的，我在座位上想，我该怎么样才可以追得上你呢？我企盼有一天，我也可以进入第一考场，可以理直气壮的告诉你，我也很强，我足够的优秀。……优秀到，可以跟你一样……

初中三年，我和他说过的话，大概字数还不够一篇作文，转眼，初三就呼啸而到，奇怪的是，我的成绩居然开始慢慢好转，从第五考场以外，到第三考场，再到第二考场，近了，我终于距离他很近了。在报考学校的时候，我还是决定博一博，和他报考一样的学校，虽然我知道这是有一定危险性的，万一有个万一，那么我可能只能到一个三四流的学校呆着了，爸爸和妈妈也有些不放心，试探着问我是否愿意报另一个稍逊的学校，我意志坚决的坚持，如果不能考到最好的那一所，我宁肯到郊区受苦去！

中考的那几天，我的身体状态一直都不好，又会失眠，精神有些委靡不振。最后一天考的英语和物理是我最不拿手的，那一天，我在学校门口干呕不止，仰头看着高高的石阶和在高处的威严的校名，怎么那么高啊，那个终点距离我居然还有那么遥远，我甚至怀疑我是否真的可以走上去……

幸运的是，我如愿以偿，最后的成绩，我比他只是低了7分而已，这是我初中考过的最好的成绩，也是距离他最近的一次，终于，终于靠的你足够近了……

（四）

可是那又怎么样呢？升入高中，我和他还是没有多少话可以说，甚至在走廊里面碰到了也不打招呼，我曾经试图去改变什么，可是，却是徒然，也许那样更会让我像个小丑，而且我断断续续的听说他在小学的时候其实是有喜欢的人的，初中的时候应该也有吧，只是那一定不会是我，也许晓的话，只是一个玩笑罢了。

不过一年而已，却从go go那里知道了这样的消息，唉，看来还是孩子啊，本来以为他的那个誓言会坚持到底的，不是期盼什么，只是希望可以看到他的坚持。可是……不过是自欺欺人而已。

我似乎有过“后悔”，早知道干吗要喜欢他呢？可是“后悔”吗？这不是青春期所避免不了的吗？如果时光真的回到过去的话，我是否会像现在的我这样看的如此明了呢？现在回想过去，那时候的我不过是一个青涩单纯的孩子，所有的思考都是属于孩子那个级别的，那时候的言行举止，在现在看来都是可笑的吧。人在特定的时间里，一定会做特定的事情，这就是一些特定的，不能避免的过程。不管是谁都不可能逃开他本身所在的时空，都必定被时空和心智所局限着。可是我仍然要感谢，在比较慌乱茫然的青春期，也许是他的存在（也许只是一种幻想的存在）才让我觉得那些日子不是枯燥无味的，让我可以比较有滋味的去回想，至少我可以说，我的初中三年绝对不是补习班和习题本的混合体，我曾经为了那样一种单纯美好的感情而自在生动地活着，而且我也应该感谢，假如没有他，也许我现在不会坐在这座城市最好的高中的教室中，不会遇到我现在和过去一年中所遇到的人和事，不会这么早的学会长大，不会有我这一年来我所有的快乐，挫折，悲哀，泪水，恬淡，还有成长。

喜欢他，是过去时态；他有喜欢的人，是完成时态；我正在尽自己最大的努力争取我想要的未来，是现在进行时态；那未来呢，将来时态，似乎还不知道。但至少还是生动的，饱满的，我也会一直走下去，一个人，坚强独立的。

 

 

有时候，事情过去后，在回过头来看，会发现当年的自己是多么的无知与幼稚。但是人要向前看，去走自己的路，不要被回忆所禁锢。

呵呵 ~

我也暗恋，只是结束的很快，一转眼，就离开

曾经以为，我可以长大，但很快发现，我们还太年轻

如果是一种罪，那么就是罪在青春，让我们有如此的年华去炫耀，挥霍……

安妮说，

暗恋最伟大的行为，是成全。你不爱我，但是我成全你。真正的暗恋，是一生的事业，不因他远离你而放弃。没有这种情操，不要轻言暗恋。

不错啊。很真实。

暗恋么。呵。对青春的一种享受吧。毕竟我们可以有足够多的时间和精力。

都会是美好的记忆吧。这就够了。

+U.

呵呵。这种文字，总是能够引发大家的共鸣的。小心谨慎藏在抽屉里的玻璃球，十多年后拿出来，虽然玻璃变得晦暗，但是一点点破损处却光彩依然。

安妮说的那个话，后半段不敢苟同。在过去的泥沼中寻找快乐固然可以，在过去的泥沼中寻找自己找到的只是影子的尸体罢了。用信仰去暗恋最后暗恋的只是信仰。永远的暗恋在于永远的放弃，抑或是永远的不稳定的暧昧。

青春本身不是罪，让青春抗上一切很可怜。而且错和罪不一样，罪与罚也不一样。如果那个时候我们不能诚实的对待自己，而之后也一直不能诚实的对待当时的自己，那才是罪吧。

其实那个时候虽然无知，虽然幼稚，但是其实也很美好。心思有一种截然不同的细腻和洞察力，是年龄一点点抹除掉的。只是一切都在延续。午餐就是午餐，早餐就是早餐。没有喝蜂蜜水的话，那么还是喝柠檬汁来代替吧。