昨天和ICE打电话到深夜，两个人东拉西扯的聊。然后提到市丸，就要十八岁了。冲着ICE感慨说，为什么自己刚过的不是五岁的生日。ICE说，十五岁，你还是小P孩呢。十八岁，靠。
有一瞬间的愣神。然后自己笑笑。
是的吧，时间过得太快了。有时回首，会觉得空白。
开始喜欢钢琴。这种被我一直认为是属于小孩子的乐器，总是觉得它单薄，不如风琴的厚重，更不如大提的深沉。而现在居然开始喜欢，觉得它清澈，觉得它有童年的味道。我不知道我说自己苍老了会不会很BT，但是真的觉得，老去了。无可挽回的。
其实也只是，不想长大。怕了，真的。
那个污浊的社会，不是我能应付的，有些个性不愿意遮掩，却无法生存。
我知道，若让时间停在此刻，我会很幸福。也许是的。
很多时候，会有瞬间的恍然，找不到时间的坐标，不知道自己究竟在哪个年代。
前几天痴迷于宋词，一首一首的翻看，手有余香。那些年代，飘飞的雪，散落一地的落花，都被酿造成酒，一醉千年。
而现在的世界，浮华，不真实，没有可以让人握到的绝对。
一直觉得，自己什么都无法掌控，张开双手就是空白。
开始越来越依赖一些人。我知道我是真的被宠坏了。
有时从一些人的身边走开，蓦地扭头看Ta们的背影，觉得就是离别。
我知道，我是怕。怕眨眼间，生活又回到一无所有的状态，两手空空，而身边的人，走得干净。
那种寂寞，让我窒息。
忽然看到一些人的时候，还是会难过。毕竟是付出了很多的时光追随，却必须离别，我被自己打败，输的很惨。
我对自己说——我要抓住什么，要抓住什么，抓住什么，什么。
若是依恋一个女子，最后我会把自己弄到遍体鳞伤。这是我一直都明白的。
可是，为什么，总是会对于女子深爱，是爱，不是其他。
譬如姐。譬如——晴。
也许，自己心知肚明，会好受些。很多的痛与无奈，埋葬，从来不会表露。因为代价，太大。但是我说过我会对自己诚实的。于是看着镜子承认，你是爱她的。
可是我是那么的明白，这是一个无爱的女子，爱于她什么都不是，与她的轨迹无关。也许，是我一直太过自信，可以留住她，可以救出她。
却发现，她，根本没有生之渴望。
在她面前，常常沉默，常常大笑。看着她偶尔的眼神，明白她，终要离开。
只有足够强的人，才能留住她。前提是，得到天下。
而我，一个注定无法变强的人，得到天下对我来说，没有可能。
所以晴，只能看着你离开的脚步，连呼唤的力气都没有，蹲下，泪流满面。
但是我对自己承诺过，不会再让你，伤到我了。这是真的。
我已经知道，这种感情太过扭曲，已不是纯粹的爱。也许只是依赖。彻底的依赖，像人对空气一样。无法逃脱。
或许早就已经不爱了吧。我仍然记得，自己回到她的身边，是为了什么。
这个不懂得照顾自己的女子，总把自己弄到一塌糊涂。其实她不知道，她是那么的强大的人，夺到天下，她自己就可以的。
也许，她比任何人，都习惯于依赖。
看看她的周围，留下的人越来越少。有笑容，也有沉默。却知道，只有真正看透她的人，才能够留下，否则伤口，是注定的。
而我，早已看透，所以留下，没有惭愧，即便有人埋怨。
可是这是自己的选择，也就没什么好后悔的。
看着她有时微醺的模样，真的想把这个女子捧在手心，用一辈子，去疼爱。
而我，只是沉默，只是笑笑的看着她，转身离去，也许最后也是这样离开。
还好，她只占据了我对女子的爱，不是全部。这样就好，在任何时候，我都能够释然，离开。
爱于她是羁绊，我也早就学会不去纠缠，放手看她飞，若她折断了翅膀，回途会看到我在掌灯，我在，等她回家。
没什么的。嗯。
“我会得到天下，留住你……”
十五岁。这个年纪好沉重。很多事情，必须面对了。
今年夏天，必定会失去很多。
于是我宁愿安静，用全部的时光，默默纪念。我想我需要很多很多很多的爱，把自己救回到曾经的模样。却已没有那个可能了。
我知道如何奋斗，我也知道什么人，什么事，什么地方，可以让我义无反顾。
很多的快乐，留在过去，留在那些角落，看着它们蒙尘，不去触碰。
而我，正在学着长大。
而我看到花园里，荒草丛生，有一个人在对我笑，淡然的。
嗯。也许有一天我会重新回到我的天堂。如果一切可以重来的话。
只是现在，就很好了。真的很好很好。
只是，离别，不远了。
我的絮絮不止我的绵绵哀伤，只是害怕，我的离开，会孤身一人。
好吧。也许我是累了。也许我又掉在深渊里，孤芳自赏，凌寒独开。
我想为自己买上一大束的花，有百合有玫瑰，还有我喜欢的鸢尾和葵。我想让自己看着花朵的生葬，用阿司匹林延续它们的生命，看着它们最后的腐败，灰飞烟灭。
那些让我望眼欲穿的时光啊。你们跑到那儿去了。
不过我很勇敢，很勇敢很勇敢，因为知道自己在爱，爱得那么好，爱得那么长。
放心亲爱，我依旧坚信，否极泰来。
“没有遗憾。最美的梦。”
——06.04.05 10：14
月。另祝市丸成人礼快乐。
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