因为冰点的这次征文，我终于肯摘下面具，让大家看到这个面具下真实的我……
我喜欢冬天，因为白昼短暂而黑夜漫长，这样会有更多的时间来逃避。
逃避了这么久，久到连自己都不清楚和你分别了多久。我不会去记录和你分别了几年几月零几天。然后告诉你我是多么多么的爱你。曾经一向认为那样的爱情是愚蠢的自己，竟然也许下诺言要用一生去等待，等我见到你的那一天，等我想你坦白的那一天。
其实一个星期前，姐姐几句话几乎打破了我近三年来用思念、希望、泪水和一切的一切去编制的那个五彩的梦。梦里有美丽的家乡，有家乡会唤我名字的大海，有朋友们清脆的笑声，有爷爷奶奶的疼爱，有我们廉价的笑容……还有你，那个一笑起来，眼睛就眯成一条线的你……
可是就是这么美丽的一个梦，每天我都幻想它成为现实的梦，几乎被姐姐打破了。
她说：妹，接受现实吧，有的时候现实确实很残酷，可是我们必须学会接受它，说不定你会换来比曾经更好的。如果我们改变不了别人，那就要改变自己。这不是认输，是磨练。
我斩钉截铁的告诉姐姐，我过够了现在孤独的生活，我一定会得到所有，会和他在一起！
是你能回来，还是他能去？
是你能回来，还是他能去？是你能回来，还是他能去？是你能回来，还是他能去？……
什么是晴天霹雳？
最近这句话一直在我脑海中飘荡，挥之不去。就连夜晚学习到只有手还在写，大脑早已进入睡眠状态的时候，它都不肯离去。因为在我醒来的时候，会看到笔下的纸上竟有一行扭曲了的字：是你能回来，还是他能去
那夜我泪流满面，脑海里全都是和你的聊天记录。翻旧了的记录其实早就不见了。离开那个美丽的小岛已经那么久了，电脑不知道重新换了几次系统。不过，我还是捡回了许多幸福的句子，深深的印在我的心里，不允许任何人抢走它们。
我没有怪姐姐，她只是不想看我继续孤独的走下去，不想让我每天生活在期待中。她哽咽的对我说，妹，我会去陪你的，你要坚持，过去的就过去了，你一定要坚持的走下去。
好，我会坚持走下去。
虽然姐姐几乎打破我的梦，但是只是几乎，因为我无法忘记他。于是我偷偷的拾起那些残留的梦。
我问他：赵灵儿和林月如，你喜欢哪一个？
其实我的意思是想问他，你那个温柔善良的梦中情人和我这个野蛮的疯丫头，更喜欢谁？
呵呵，在他没回答之前，我就应该明白自己在自讨苦吃。
答案当然是赵灵儿。
可是让我不明白的是，最终还是他变了？
那段一起隔着网线看“萧十一郎”的日子里，我问他，你最喜欢哪个女的？我喜欢风四娘。在我还没反映过来的时候，马上对话框里在他的名字和时间下，多了三个字：风四娘。没错，我们几乎是同一时间打出来的。就这么一个小小的情节，自己都会暗自欣喜。后来也笑自己，自做多情。
但是过了几天，他突然发来一句话：我觉得你像风。我恶搞的说：你少打了个“子”字吧？他到是貌似认真的说：真的！于是我有些大胆的问他为什么，他只是说感觉而已。
感觉，仅此而已。
再后来，我们继续隔着网线看电视，看“名扬花鼓”。
他又说：你很像花鼓。
我还是一贯的开玩笑：你是想说我没文化还是不讲理啊？
他打：呵呵。
突然间我就想看他眯成一条线的眼睛。
点了视频，看到了日思夜想的他，卡了好多照片。只是现在都不见了。
他说：喂，你看着我的眼睛。
我没理他。
他继续：你看了没有，我的眼是不是很亮？
然后在屏幕里呲牙咧嘴的笑，笑的很放肆。
我问他笑什么，他无语。
笑我吗？
没有，没笑你。
那你笑谁？
我梦情，太可爱了。
我动作麻利的关了视频，因为我嫉妒，我受不了他在我面前说令一个女的多么可爱。虽然这个梦情只是他的一个网友，未曾谋面，但我还是受不了。真不知道如果他要是说他真正的梦情自己会怎么样，其实自己心里很清楚，他很爱他那个真正的梦情，就像现在的自己爱他一样。
从他说我像风四娘，像花鼓以后，我几乎可以确定自己在他的心里是怎样的一个女生，外表泼辣张扬，但是他知不知道我的内心其实也想她们一样，很脆弱……
他说过他喜欢温文而雅的女生。可是我……
有几次谈到我要走的事，他竟然说：等我长大了去找你。我继续我的恶搞：你抱着你和你梦情的孩子来找我……他发了一个很寒的表情。明明知道他在开玩笑，可自己还是敷衍自己，就当那是真的好了。
老外都很帅的！
没兴趣，我只知道女的很性感。
你要找个帅的当BF
………………
他要是欺负你，我就去揍他
哈哈
我苦笑………他那时候一直把我当他最好的朋友，朋友而已。
我也给自己泼过冷水，你怎么知道他拿你当最好的朋友。因为我相信他说他只告诉我他最爱的那个人。很久以前，我也告诉过他我曾经喜欢的一个花心大萝卜，但是他出卖了我。其实我不在乎，因为我真正爱的人是他。
就是聊天，我们也会吵架，最凶的一次，我让他删了我。他说好啊。我恶狠狠的对他说，谢谢你曾经陪我度过的每一个孤独的夜晚，所有的话我都说完了，再见。他还配合我说不客气，再见。
之前互相骂来骂去的话也很多，但是这几就已经算很比较绝的了，最后我就把网线拔了，发誓再也不上网。再也不想看见他的头像在我的QQ里跳动。
输的还是我，我向朋友问了他的号，重新加了他。那时候似乎是大考，他恰好好历史。于是我小心翼翼的问他：历史考的怎么样。他装哭腔：你还这么关心我……
那天他发了一大篇“忏悔书”。说他不应该那么说我，说他其实都只是玩笑，说他没想到我会对他的话那么认真，说他一晚上没睡，说他连课都听不进去，说他被同学骂没人性…………
再后来他还发了一张抱歉的电子贺卡。
我对着电脑屏幕咯咯的笑，我没有失去他。
和他吵架那天晚上我也没有睡好，掉了很多不该掉的眼泪。第二天顶着两只鱼眼去上学，我也连课都听不进去，趴在桌子上流哈喇子。好友见我那样拿着铅笔把我戳起来就说：你们俩吵架啦吧？
说来好笑，我们俩的相识真是离谱了。他拆了我和朋友的信，要了我的Q。就这么离谱又简单。后来才知道，原来我们竟然还是小学六年的校友，却从未相识过。
老天给我安排了一次和他见面的机会，可是我却因为我的自卑失约了。
他和我约在KFC。
他说他脖子都伸长了等了一个钟头也没看见我，其实我也去了，但是走到一半的时候调头了，我不知道自己怕什么。还是太自做多情了？
我发疯了似的在马路上跑，看不见自己的眼泪。最后跑回家打开电脑等他来。
他上了线招呼也不打就问：你怎么放我鸽子。
我一直道歉，他问我原因的时候我不知道该说什么。很长时间的沉默以后他说：你怎么都不敢见我。我没有说话。后来他也不在追问……
再后来，老天又给了我一次见他的机会。我却又……
那次是他的生日，我找理由说去上课，不能去。拖朋友带去了给他的生日礼物。然后约了另一个朋友在街上闲逛，事实上我确实有课，但那时的自己怎么会有心听下去呢？我逃了课，带着朋友坐车转到了他学校附近，希望能看到他的身影，但是什么也没有。于是就拉着可怜的朋友继续闲逛，走到冰激凌店的时候，我停了下来，想用吃来解决我的不愉快。
我大口大口的连眼泪一起吃下去。眼泪滴在碎冰上，马上与冰融在了一起。我没有哭出声来，可是朋友知道我难受，她什么也不问，就这样陪着我。后来她讲了一个故事，一边说还一边摆桌上的牙签。
故事说一对很相爱的男女，到了谈婚论嫁的那一天，男方家属不同意，可是男的说，我们会在一起的。有一天男的找了几跟牙签折了几下摆成十字说，如果你能想办法不动这些牙签，让它们变成一个星星，我就带你走。
虽然这故事和我的事没有任何关系，只是朋友讲来逗我开心，但我却觉得很有意思。
朋友问我，你能想什么办法让他们在一起吗？
我摇头。
接着朋友从杯子里沾了水，滴到她摆的十字牙签中间，竟然它们就真的慢慢散开变成了一个星星。
原来那个女的因为没有办法让他们在一起，所以她就难过的流泪，眼泪滴到了牙签上，散成星星，我惊讶的笑了，朋友也笑了。
到很晚才回到家，发现他已经在线上等我，开了视频，看到他在玩自己送的礼物，不知道是该开心还是难过。只是瞬间忘记了语言……
到了那年夏天，有天晚上他很晚才上，他说他去吹海风了。我急切的问和谁一起，他竟然说：不告诉你。
从那以后，我有好多天都自己独自走到海滩，再自己走回来。
最后一天晚上，我赤着脚坐在沙滩上，笑自己傻，笑自己寻觅他和另一个人的身影？心里隐隐做痛，因为我接到了爸爸的通知，我要走了，离开这个美丽的小岛……
那是我最后一次坐在家乡的海滩上。我用无声的语言向大海倾诉，告诉她我和他的一切。
临走前我发誓要见到他，于是我们约了一大票人出去。与其说找那么多人是去凑热闹，不如说是给我自己打气。
我一直装做不在乎的和朋友们聊天，他也是，我们几乎都没有正面说话。
回家后我恨自己连和他说话的勇气都没有，他也上了线就说：你怎么白天都不跟我说话。我找借口说那么多人不好意思的。他应和我说，是挺尴尬的。
最后我还是自己独自的走了，那夜仍旧要别离，无人望见，我轻吻空气，祝福他会永远快乐。
到了那个陌生的地方，和他的联系越发少了，我开始厌倦周围的一切。甚至不知道该怎么面对明天，自己无能，脑子里只有他，无心学习，恨自己不能忘了他。
那阵子是最痛苦的，还好赶上放假，有足够的时间让我去适应。
每天从早上起来就在躲在墙根，睡衣也没有换，头发凌乱的从头上倾斜下来，眼里始终有什么在流动，嘴里似乎念叨着什么，是他的名字吗？
原来自己没有想象中那么坚强，不能以笑容掩埋悲哀。
就那么轻易的，颓废了……
那些颓废的日子里每个星期都会生病，妈问我怎么了，我也不想回答。只是无奈。
他的再现就像我的重生，他怎么会有那么神奇的力量？
我感谢老天给我机会再找到他。
只是他已经变了，没有从前那么热情，那么爽朗了。
我不明白他怎么会变得深沉起来，和他聊天的气氛压的我喘不过气来，而且，一般都是我在说，他在听。
我一直想象他现在的样子，挺拔？玉树临风？
他经常谈到他爱的那个人，我使劲把他们俩说到一起，想让他快乐起来。我不怕痛，因为我不再是曾经那个幼稚的女孩，我已经成熟起来，我懂得怎么去爱一个人。
像林月如那样……
我们之间再也没有视频过，但是他常常会唱歌给我听，虽然我明白他不是唱给我听，但是我宁愿骗自己那是唱给我听的。不过就是音频，我们也只是唱歌，不说话。
为了听到他说话的声音，我故意找有对白的歌让他唱，让自己偶尔的开心一下。
现在的我们连歌也不唱了，好象他的世界里中有他爱的那个人，不能改变。就像他在自己心中一样。
我静静地听他将他和她发生的事，我甚至应和他说着。痛里还掺和着来自他的快乐。
记忆零落的很，像被刀子划过的鱼鳞，有些还流在身体上，有些掉在了水里，把水搅一搅，有几片还会翻腾，闪烁。然而中间仍然混着血丝……
这是我第一次用文字记载和他的事，也许也是最后一次了。
我想放弃他，可自己明明还在等……
会有一天，我会等到那一天，再看到他，告诉他一切，无论结果如何。
等待中……
PS:赶着写的,单恋自白书,见笑.....
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