我有多久没安心下来写点什么了，在我的电脑上。当然用笔是没什么意义，时间、记忆抹杀掉过去的同时，或许写在本子上的东西也会不记得被扔在哪里。但也害怕有一天机器会突然坏掉，就像频繁的死机一样无情，把硬盘里的东西统统弄丢，如果有那么一天，我差不多会从天台跳下去，没了我的那些时光的见证，活着也没了证明。至少，曾经，表示我来过这个世界，留下了什么。
如果说在周围、在印象里，最长出现的画面，飞速旋转的时钟，看不到秒针，因为转的太快，陡然间连时针也转过几圈，岁月就在不停旋转和颠覆中苍白的褪色，我也就在之间来去徘徊渐渐奔向死亡。虽然我很年轻。
记不清某天的某时在某种嘈杂抑或静谧的氛围里，听到“我们都是奔二十去的人了。”想不到时光已经和我错过了十五年，飞向第二个十年。就好比十月，一瞬间过去了一半，也似乎从十月开始，泡面、大杯果冻、绿茶占据了全部，臃懒到连去食堂都会喘息，是不是往后连去洗手间都会在指尖流汗？其实也并非臃懒，不过这也确实是实话。泡面的味道无意中一回想就充满了整个脑子，鼻腔里满满全是泡面的雾气，也觉得反胃，但却离不开。
因为眼里、唇边、心里、回忆里有极力想掩盖掉的东西，所以就连给家里的每通电话也显得拮据和不知所措。是不知道该怎么回答还是不知道该说什么，或许都是。自己还是太过于稚嫩，一些隐晦的事情想要说明却觉得朦胧；驾驭，往往还是太困难。幻想，往往塌陷在某一个泥沼，挣扎只是颓废，留下所剩无几的力气也不过是垂死前的抗斗。
拿去年与今年相比，容颜依旧、时光不在。枕边画卷倾泻于梦中腾出面孔，渐变、清晰却模糊。曾经，轻狂年少觉得只有成长才会般配成熟又温文尔雅的性格，而后才觉得那袅袅尘烟携卷不走前世今生的纯真。于是轻轻走开，没有眷恋与伤怀，悄然而逝的一年却在同时让我知道坚贞的懦弱，所有，都显得无力。笑着、从微笑到笑出声音、蜕变了声音，笑着哭还是哭着笑？还是想用笑声在伪装自己已经哭的苍老的心？逗留了一年回到起点，原来起点与终点在一起，站在起点却不是终点。我站在起点，看着他绕了一周回到终点，虽然重逢，苦短聚日，却连伶仃长夜的携手漫步都没有。
不懂飞翔，欲飞愈累，时光暗逝。
以为自己会还像以前一样，写一段诗，画一卷画，让笔尖生花，次第绽放在胸膛。可潮起潮落、黑白擦肩，错过豆蔻，是否也会路过花雨？曾经，红瓦绿树、碧海蓝天，穿越幽狭小巷，坐立门边。细数过往尘埃，合十双手、虔诚颔首，为天上的父默默祷告。也曾经，解下胸前十字，让那透明水晶伴随记忆搁置床前，但后来重新戴上，因为昔日不再，往已远矣。绳索断裂、穿透胸口的冰凉，坠落泥土，粉碎一地。我悄悄拾起，舍不得丢弃，现在竟然连十字也离开，谁又是我的谁？
更以为自己会成熟，落坐书城，翻几页文字，阅一本关于鬼魅与灵魂的书。以为那些惊怵的画面不至于冲击我的思绪，每次夜半翻身，窗外零星、虫叽鸟鸣，让我一身冷汗不敢回望，灰黑色的影子映衬月光，左右晃动。冷瑟的双臂来不及放回，早已嘤嘤抽搐，蜷缩成团，想尽一片漆黑，眼睛闭的太紧。想象一些美好来冲刷恐惧，浮想联翩，左转右拐回到原地。在惧怕中昏昏而睡。清晨的灯光打破沉睡，我是如何睡着的？
却发现再转一年就已十六，浩浩荡荡奔向我的十六岁，而那时我还会不会让今朝记忆刻骨铭心。
终于，那句“生死契阔，与子相悦，执子之手，与子偕老。”的诺言来得那样沉重与哀伤，而匆匆逝去的芳华架不住灵魂的煎熬，成长，摆脱不了疼痛。可总觉得只要飞翔，就可以长大，愈飞愈高，总有一天会落脚。于是会沉沉睡去，梦里看花。人醒梦未还，却想继续。
遥想何时才能目空一切、心无杂念。静伏窗前看朝朝暮暮，隐隐山中，独处一方，安享闲云野鹤一般的恬淡。时光匆匆、流水无情，只是我们都太年少。
REDENA。
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