我想握住你的手
——彼岸是没有花开的季节
三年前的我，坐在家里这个位置，用一台动不动就死机的电脑，无限循环着The Lavender。现在，仍然是这个位置，电脑换了、人变了、同样的曲子，三年后觉得怅然。三年前，我写着那篇再见了我的记忆，脑子里的画面，三年后仍然不断，甚至可以想象的到从高楼坠下的感觉，埋起小提琴的样子；甚至可以，听见死亡掠过耳边呼呼的风声，还有水晶十字架掉在地上，啪一声摔碎的，清脆的声音，像心碎。
三年前的我，坐在教室的角落，听着数学、记着英语，不厌其烦地做一些统一套路的练习。看着窗外巨大的广告牌，灯相一点点亮起来，那时候，爱一些无所谓爱与不爱的人、恨一些无所谓恨与不恨的人，单调的爱与恨，以为不恨就是爱，不爱就得恨。于是当我频繁的生病频繁的请假时，那些无所谓爱恨的人们，有一个，单单让我记到现在。
三年后的我，坐遍了各个位置，睡了上午睡下午，不厌其烦的睡着，记一些看不懂的笔记。窗外是天、楼梯、人影徘徊。不等天黑不等灯明，现在，爱不了想爱的人、恨不了想恨的人，同样是无所谓爱与恨，三年后多了无奈、多了压抑，多了些无可奈何，纯粹的不爱和不恨，刻意回避了两种极端，只是当我再想起的时候，突然觉得温暖。
三年前的短信“身体好了么，好好休息，好早点回学校。”手背上插着针头，好像眼睛里也被扎过一样，I couldn’t help crying. 那时候，就突然想抓住他，仿佛可以一直依靠的他。
三年后的短信“其实今天给你发信息就是想对你说，明天比今天还冷，多加衣服，你从来都是一生病就那么严重，要多保重自己。”是我自己错过的，还是本身就不该有那么多承诺？说的出、做不到。他，如果有苏的一半好，我想现在的我，肯定还会像从前那样有种可以依靠的感觉。
想握住的，不是他，而是你。
一双无名指比我长1.7公分的手，着迷一般在88个键上跳舞。三年前那段时光，游走在学校、家、图书馆和外语学校的日子，一双拽着我袖子过马路的手，在外文书的封面上画着妖冶的花朵，刺眼、安详，到处都留下Suu的记号，苏，原来每时每刻的生活都有你的光影。
洋洋洒洒三年，洋洋洒洒了一路暧昧和泪水。当我指着小四的那本《1995——2005夏至未至》里的傅小司对苏说，你俩还真挺像。如果也算故事，那从2003——2006，原本的十年变得只剩下三年，余下的七年，我会慢慢、一个人、安心的补上，七年后说给苏听。原本说好，不经意间不会想起他，事实上，苏，已经渗透到每篇文字的每一句话、每一个标点、每一滴不小心滑落的眼泪……还好没人知道，还好人们都在渐渐遗忘，遗忘掉这个叫苏嘉安的人，遗忘掉些或者存在或者虚构、真实而残存的梦境，宛若片花的景象。
握住了的手，迟早松开了，心却一直在追寻着。
写过的故事，原来也可以应验，真实到不能再真实。我说我的灵魂去参加了一场我自己的追悼会，自己为自己送行，目送着身体脱离灵魂。那么，我亲爱的苏，他一定也在手术台上挣扎过，仿佛被勒住脖子一样喘息过，身体被抵住一样挂在墙角，是否灵魂也目睹过沾满自己鲜血的橡胶手套，还有那些冰冷的手术刀？是否看过血肉模糊面色苍白的自己？苏，留给我只是一张苍白的脸，和一个早没有温度的躯体，提前了断了十年。
无论是谁，比苏高一公分是傻大个儿，比苏矮一公分是驼子，比他胖一斤就是胖子，瘦一斤就是杆子。而一直，我都想知道，这个世界除了苏，还有谁的无名指比我长1.7公分，还有谁可以三年以来每次过马路都习惯性的拽着我的袖子，还有谁可以让我在他面前肆无忌惮的哭和笑，还有谁可以在我绝望的时候拍拍我说，没关系的。还有谁，可以让我有种握住他的手的感动？还有谁，可以让我的心，停止为一个人而追寻？
三年后，同样还是The lavender，匆匆写完了一千多字的回忆，带着伤痕累累，写的如此匆忙如此锥心刺骨。其实，关于苏，每一句都像是在针尖上跳舞一样，面带微笑的流血，转身之间，仿佛从天堂掉落到地狱，泪眼抉堤。
被遗忘的薰衣草，但愿会开在天堂。
我记得，那是苏最爱的花，一片开在普罗旺斯盛大的花田。
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