[转帖]青春的伤口

人生像是一根玄，轻轻地一拉就断了，曾经所有的梦想和欢笑都跟着我们的青春一起被埋葬。深秋的凉风一片一片地吹打着单薄的身体，让在这个艰涩的岁月里慢慢长长的头发一次一次地变得纠缠不清。
　　 以为念念不忘，已然一切归零。
　　很久以后，终于再也没有接到小微的电话，在我的论坛里，终于也再没有看到她的留言，似乎一下真正地失去了联系。在这个寂寞的校园里，一片一片地想像你现在所过的生活，不知道你还快不快乐，是不是你也还像我一个人穿越在孤冷的风里。有时候，在周末的深夜里，我会一边把你留在Email里的信件翻天覆地地看，一边听阿桑寂寞在唱歌。也许，这一辈子有的东西永远留在心里就足够了，那天上午，我一个人在阅览室里找你曾经最喜欢的期刊，我不知道在这个校园里能否找到你的影子，就像你所说的，人总是需要不断地寻找自己和另一个自己，可是我一直在努力地寻找，尽管曾经我找到了，但在我进入这个联办的大学校园后，终于不是失去了。多么美好的希望，多么渺茫的现实。可能现在你都一直不明白，为什么我那么强烈地要去西安，也许一开始，我只是单纯地想去西安，云看那些古老的城墙和隐忍的落日，可后来，我是要踏遍你走过的足迹，因为在你去西安考美术的时候，我没有能陪你一起去，我要知道，在没有我的时候，你一个人是多么地艰辛，然后一笔一笔地记下这些债。如果真的有那么一天，我会加倍还给你的，在西安的那些日子里，为了我和姐姐，父亲要不断地上班，我只有一个人去大雁塔、去钟楼、去鼓楼……..。让相机我的眼前“咔嚓”地尖叫，捕捉那些孤苦老去的城墙和雁塔下的经幡，听僧人们虔诚地诵读着经文。
　　 高考后，所有那些共同走过艰难岁月的朋友，一个又一个地远离开了我。也许你和我根本就是生活在两个圈子的人，接到录取通知书那天，我在深夜给你打电话，可是电话一直响了很久都没有接。可能是你在困顿中睡去，也可能是我一直找不到出口。我以为我们录到同一个城市里，就真的什么都会有了，也什么都会好了，一直追求的幸福似乎真的从天而降了。简单的快乐和单纯地奢望。炎热的夏日终于熬到了尽头，我所有这些苦难的朋友终于现在要在不同的城市打冗长冗长的电话。那天，上火车的时候，小微在洗头。浩在看我所要去的那个城市的天气预报，他说近几天不会有大雨，只是太热，不要喝太的冷饮。昕鑫在帮他妈妈干家务。因为她突然意识到很久以后都不能再帮她妈妈干些什么了。华仍然在焦急地等待着通知书的到来。也是在后来我才知道，华被补录的，我真的不敢想象，如果那一次他真的与通知书擦肩而过，这些苦难他还要坚持多久。在我们所有人中，他外表比谁都坚强，内心却柔弱得不得了，现在我都一直在想，如果华真的还要复读，我不知道会不会放弃读大学，回去陪他。除小微是学美术的应届生外，我们都是经过复读过来的。可是现在一切都过去了，一切似乎真的都好起来了。昕鑫在内江，她深爱着的浩却留在了离我们家乡不远的达州，而华孤单一人去最远的湖北，我和小微却来到了成都，成了他们眼里真实的幸福。
　　 童年的时候，老师说人就是一株浮萍，总是要不断地飘，只要大海没有尽头，飘泊不会停止。那个时候，不知道什么是快乐、什么是幸福，以为浮萍就像风筝一样，可以自由的飞，飞的有多高就有多幸福。很多年后的今天，海平面开始不断上升，大海的尽头一次一次地变得遥远，模糊而我们终于也要背叛着我们的童年、背叛着我们的青春，飘泊着残存的余生。某一阵风把我们吹进了一个港湾，我们在那里拼命地拔须、拼命地生长，以为我们所有的须长到一起了，海风就再也吹不散了，从此就可以快乐地成长、安静地生活。只是一直到现在我才明白，我们都低估了高考的那一场风，每一个人都在拼命地挤进另一个港湾，汹涌地浪潮一次一次地打退我们艰难的漂流。
不该寂寞的年华，却无处不在地充满寂寞。
　　 去年的今天，我因那把小刀在桌子上认真的雕刻着：盼了很久终于盼到今天，梦了好久终于把梦实现。今年的今天，我却坐在了大学的教室里，听着哲学老师枯燥的讲演，回忆着我曾经的那些美好岁月。明年的今天，我还会是什么样子，我所有那些过完二十岁生日的朋友会是什么样子，有谁还会寂寞，有谁不会再孤单。那天在网上发Email的时候，华突然上线了，他说他想退学了，他离家太远了，去教室、去图书馆都是他一个人，他从来没有像现在那样想念我们，原来一直追求的快乐不经意地就流失了。可是我们谁不是呢？尽管我和小微在同一个城市，其实我隐约地感到我和她的距离正一点一点地变远。因为没有复读过，她是不会真正了解我们的。浩也一个人在他那所师范类院校穿行在寂寞的风里，只是周末的时候，他可以背上书包坐五个小时的汽车，过长长的遂道，然后回到他那温暖的家。
　　 那场飓风终于还是过去了，我们的梦想青春也终于埋葬在港湾的那次无谓的挣扎里。电影《阿甘正传》有一句经典的台词“人生就像一盒巧克力，你永远不知道你要得到的是什么”。我一直在想我们所要追求的巧克力到底是蜕变还是成长，坠落在高考那次港湾里的梦想是不是真的一去不复返了。总之，在这个潇瑟的秋天，一切都渐渐地变得安静平和，就像我在西安所拍摄的那片城墙，经过岁月的洗礼和风霜的雕饰后，一切都还得继续下去.
　　 Everthing will go on and go on .
　　国庆期间，我一直躲在姐姐那温暖的小屋子里，没有像往常一样陪她挤长远的公交然后去上班。就一直躲在屋子里，把在西安拍摄到的照片反反复复地看，对着兵马俑一次一次地问，是不是我们真的都被丢弃在了那个港湾里。可是，我依然奢望下一次的飓风再次把我们这些飘泊的浮萍吹聚到一起，尽管没有希望，只有奢望。而那一整个下午，成温路口也终于没有出现小薇的身影，我的信心和勇气一次次在失望中被消耗殆尽，国庆的节日就这样在寂寞和孤单中静静地度过。后来才听说小薇去了郊县的亲戚家，浩回到了老家，华依然在军训，昕鑫却失去了联系。知道这些后，就无端的难过，为什么我闪总是要跟自己过不去，我们在慢慢变得善良，安静的时候，为什么我们的性格却越来越要强，把所有的悲愤都留给自己一个人默默地承受。有时候我做梦都在想，有一天，我们可以再回到那个小城，在深夜里一边吃着火锅，一边抹着被辣出来的眼泪。可这一切都无望了，过去的就只能永远地过去了。终于明白了那句话，吃火锅的时候，没有谁会看到油碟里的眼泪，想哭就可以随便地哭。
　　 后来，学校突然通知我，说要交本人的档案。可是我根本就没带什么档案，也从来没有听说过这回事。于是就问小薇，问浩、问华和鑫昕。结果当然是他都带了，只有我仍然什么事都不去问、不去管，以为还会像从前一样，什么事情都会有人给我办好，在那段无助的时间内，好像真的没有人去帮我了，还是应验了那句话：总有一天，我们都要一个人上课，一个人放学，然后走陌生的路，唱陌生的歌，就连寂寞和孤单都变得陌生。以前，从来都不相信宿命，不相信预言，而很多年后的今天，一切似乎都越来越变得不可救药，一切都像是预谋。
　　 小四说过，就算有一天我们不在一起了，也仍然要像在一起的样子。但是所有的东西在经过岁月的腐蚀之后，真的就回不到从前了。昨天晚上，在宿舍里听到没有竞选到学生会干部的消息的时候，就无端地难过。不是落魄，只有落魄。其实我知道，只是想念小薇，可能她一直都还对过去耿耿于怀，也可能真的过上快乐、平静的生活，在那一刻，我拼命想要翻越校门，然后从这个城市的东南角步行到西北角，到小薇所在的学校，把什么都告诉她，就算回不到从前，但做朋友总还可以的吧！每次华和浩问起小薇的时候，就只有沉默。
　　 I wasn`t meant to be .
　　 有时候，我在想，是不是秋过早来到了这个太过于商业化的城市，忙碌的步伐、忙碌的身影，淹没了所有还没有来及实现的童话，埋葬了在暗井里慢慢开放的青春。在这个城市的郊区里，秋风一片一片地吹打着单薄的白衬衫，穿透过黑夜里那些充满死亡的靡靡之音，流淌过前人的尸体，像腐朽里盛开的花朵。
　　 昨天上网的时候，突然一下子碰到了从小玩到大的很好的朋友，我一下子呆在那里不知道该怎么去说，也许是心情太激动了，也许是为他难过。他问我过的好不好、快不快乐，身体是不是还像以前那么瘦弱…...那一刻我的眼泪在拼命地往外挤。可是，我能说些什么呢，他一个人读过了初三去了那个海边的城市，十六、七岁的坚毅却背着父母走上了流浪谋生的道路。比起他我只能说一切都经我想象的好，过的很快乐、很安静，我要你爱惜好自己的身体，不能太卖命了，有空的时候就去剪下头发，太长了会模糊你前面的道路，为了我，你要活着，要好好的活着……视频在这个时候突然就被他关了，我知道他会一个人默默地擦干泪痕，他不会让我看到他吃过的苦和受过的艰辛，要让我知道他比谁都坚强、比谁都快乐，只有我自己明白，他是如何从那么多个日日夜夜走到今天的，是如何的忍受着岁月一点一滴的煎熬。聊着聊着都就沉默了，沉默在过去、沉默在现在、也沉默在将来。我知道会有一股汩汩的泉水流淌过我们心灵的深处，汇聚在他每天都要经过的那个海边。后来我真的再也不能坚持了，我就对他说，我不想读书了，在这个学校里，没有一个朋友、没有一个亲人，要学会一个吃饭、一个人走路、一个人洗衣服……我要跟你一起去流浪、去求生，那样至少我不会孤单、不会害怕……哪怕再苦再累，只要可以逃避现在的生活。说完这些话，我就冲到了洗手间，悄悄地痛哭着。真的不想再回去，不论是刚才的机房还是我现在所走的这一条路，可是事到如今，真的没有回头的路了。到底我们最后的底线是什么，到底怎样才能过上我们所喜欢的生活。仰望苍天，天不能答，俯问大地，地莫能语。
　　 二十年过去了，青春却从来没有拥有过。
　　 又是一个周末，天空不再微蓝，小草开始变得枯黄，梧桐的叶子也开始在秋风中翩翩起舞。我依旧平静地走过学院的那条小径，到校外的站牌等候穿过这个城市的公交，然后行驶在长长的高架桥上，大脑几近于窒息的玄昏。闭上眼睛，默默地接受早已安排好的一切。在某一个十字路口，左边的箭头指向了小薇所在的那个学校，车子却拼命地向右转，胸口有种被撕裂的感觉，仿佛整个世界开始下塌，任由车子拖着麻木的肉体，麻木的灵魂疯狂地前进。以前，我一直都在想，电影《向左走，向右走》里那个送快餐的服务员，是不是被导演强加的角色，为什么要传递那个电话号码，为什么又总是占线，在那个古老建筑物的电梯里，为什么总是不断地错过。也许现在明白了，可是一切都不那么重要了，世间万物都会有它存在的理由，就像上一个路口的擦肩而过，下一个路口的渐行渐远。
　　 以前，看过一个希腊神话，讲的是神为了惩罚西西弗斯，就上他推石头上山，石头不断地被推上去，然后又滚下来。生命就这样反复循环，也许这就是生命的终极目的。我们从一生下来，耗尽了童年、耗尽了青春，到底在追求什么，到底为什么而活着。
　　 小四的那句老话：青春是道明媚的忧伤
　　 安静的生活，快乐地成长，即便是不快乐……
　　 仅此而已

长了点。。。顶了先~