我十六岁的时候老是一个劲儿地想：“当我十九岁的时候会怎么样子？”那时候我读高一阳光的面孔不长的头发并且善良。

我想我十九岁的时候应该冷俊的面孔不短的头发闪光得让人倾慕。我对自己说过那时候我可以站在大学校园里面拖着自己喜欢的女孩的手肆无忌惮地伫在樱花树下。樱花叶大片大片地从树上飘落飘到我们的头上落在我们的身上。我会把头四十五度角斜仰天空眯着眼睛深深地吸一口气然后她会帮我从肩膀上拍下那一片一片  红的樱花叶。我会觉得这样很幸福就连全世界都会变得很幸福。

我那时候总觉得人生应该是丰富多彩的又抑或人生是充满希望而且是值得让人积极的。我在每年春末夏至的时候总能闻到一股浓烈的炎夏气息。那种气息能让我每次闻到都觉得很舒服而且有一种触动心弦的感觉。就像一个已经忧郁在角落里很久而一直苦苦寻觅着阳光的人突然间接受刺眼的阳光般快感。既熟悉而且一切让人毫无征兆的回味。宛如一个感伤的少年时隔多年后听起熟悉的旋律般触人心弦勾人感慨。

我明白那就是我们的青春，可以让我们充满稚气的面孔一往无前的青春。

我依然记得那时候我不断重复着听一首歌里面有一段歌词我特别地喜欢。

你说的话在我心中生了根/ 爱得很深所以心才会疼/ 记忆总会在我心中翻滚/ 是不是每个人都像我一样笨/ 我比较喜欢一个人/ 我等到笑容换成泪痕/

我老是想知道这首歌的名字但我却老是不让自己知道，我知道人有时候总会很矛盾。那一个暑假我在看着一本书叫《花季雨季》。我总会在早晨8点的时候躺在床上身体翻来覆去的看，大概九点左右我就会爬起床上网。也就正因为如此那本其实并不厚的《花季雨季》足足让我看了一个暑假。而且最后还没看完，悲哀！

十七岁的时候，我对一个很神经质的朋友K说我们将来可以考同一所大学，然后我可以每个星期五都坐他爸爸的顺风车会家。我将会出版我的第一本长篇里面可以加上K画的插图，我们就像现在一样。我们继续每天不停的忙碌为活得精彩而忙碌累得要死要活依然感到幸福！

那一部小说应该记录我们过去的十九年。他记录了K花一个小时的时间帮我去画一幅插图，然后我觉得不满意摇着头要求他重新再画；还有应该记录B他在电台里面弹着《烛光》善良地说感谢我们这一大群好朋友。还有他将记录肖红啊姨在报社里对着我说：“你的中篇写得很好，让我哭了。”那时候我笑得像融化的雪花一样阳光灿烂。更重要的是他应该记录那一个炎热的夏天，还有每年春末夏至时候的那一股浓烈的炎夏气息。

我在那时候每天傍晚放学时候都会跟一个叫小祥的室友竟快跑步回寝室，因为我每次都能赢他而他又每次都期盼着能赢我，所以我俩每天都跑得乐此不疲。

我们的德育主任是一个很可爱的老头，他每次碰到我总喜欢像抚摸着自己的孩子一样抚摸着我的头对我说：“你们这一群小孩真让我羡慕。”我那时候脑子里总是想：“你看我违反校规的时候你羡慕不羡慕！”接着我的嘴角会一边翘起来脸上露出邪邪的笑容。

我与我的父亲曾经谈论过一次有关“人生”的问题。我对他说人生最重要的是忙碌在自己喜欢的工作生活在自己喜欢的地方还有与自己喜欢的人在一起，那时候我还年轻那时候我父亲笑得一面的天真。而当多年后很后来很后来以后每次我看到那样一句话我都要感触得要流泪：

“当我们还拥有青春的时候”。

我的父亲说：“人生就是为了活得好一点所以你必须尽可能得挣钱。”我笑我父亲肤浅我说我俩话不投机我发誓我以后再也不会与父亲谈论有关“人生”的问题。我父亲摇着头说“你还没长大”。

那时候我十七岁，那时候我好拥有青春。

我十八岁的时候开始看一些似懂非懂的电影，沉醉又或者说沉沦在一些似是而非的音乐里，看一些以前认为很感性而现在又觉得很幼稚的文字。

但我并没有嫌弃他们相反我很珍惜他们，因为我在他们里头无声无息地成长。

我十八岁生日那一天许下心愿说：“我要过得快乐。”我的爸妈他们总认为我过得很快乐。我自小就是一个在掌声中长大的孩子，我没有理由不快乐。

我也觉得自己应该快乐，我不长的头发阳光的面孔并且善良，十七岁的时候已经让人倾慕十八岁的时候得到所以人的宠爱。无可否认让人爱是一件很幸福的事情。我奶奶会在每一次看到我以后给我留下一块巧克力，K的父亲会在每一个星期六的中午来学校接K回家然后我便能坐上他的顺风车，我会在有空的时候陪我的英语老师逛商场，那时候我的英语老师开玩笑说我俩在搞师生恋然后我说姐弟恋也可以。

我的语文老师语重心长地说只要走过十八岁我就能得到想要的享福，我那时候觉得幸福就那么近仿佛他已经降临在我身上一样。

高考结束的那一天我再一次一个人站在巨大的城市广场广场中央，周围的人既熟悉又陌生既匆忙又迟缓地从我身边走过。我闭起眼睛感到世界前所未有的空洞而且自己前所未有的孤独。天空明明还是阳光明媚既而又洽地下起大雨。

我对着自己说那一年我十八岁，我继续闭起眼睛，雨不断地下----------

我读上大一的时候总是在不经意间看到这样一句话：“每次在睡梦中醒来，我都会发觉自己泪流满面。”我总是很纳闷作者为什么老是泪流满面，我只是在看电影的时候或者是深夜听歌的那一刻我才会流下眼泪。

我读大一，冷俊的面孔不短的头发，活得很萧条。

对于我的大一，我还没有找到一个恰当的形容词，又或者说我跟本不想形容。

我在这儿觉得自己唯一积极过的事情就是我现在正在追着一个我喜欢的女生。我对她说过：“在她开心的时候我陪她开心，在她不开心的时候我逗她开心，答应过你的事情我一点做到，因为我说过要和你永远在一起。”

关于永远在一起我总觉得很玄，好像很遥远的事情，我在考虑了很久以后我知道我最起码现在有这样的打算！

我的一个好友曾经问过我大一我觉得什么东西最感触，我想了一下然后说：“以前一直相信的东西现在不相信，以前不相信的东西现在每天重复着。”

我已经走过了十八岁，我知道我的快乐理应来临，只是我已经把我的快乐交给了另一个对我来说很重要的人，她是一个值得我爱并且承载了我所有快乐的人。

我依然记得我的语文老师说过当我走过了十八岁的时候我就能得想要的幸福，我那时候深信不疑只是我一直都不知道什么才是我想要的幸福！

有一天我在寝室一个人站在窗户旁看着楼下形形式式既熟悉又陌生既匆忙又迟缓地在楼下走来送去。我闭起眼睛感到世界前所未有的空洞而且自己前所未有的孤独。我想起了十八岁那一年我也是如此一个人站在巨大的城市广场广场中央，洽地我又闻到春末夏至的时候那一股浓烈的炎夏气息。那种气息能让我每次闻到都觉得很舒服而且有一种触动心弦的感觉。就像一个已经忧郁在角落里很久而一直苦苦寻觅着阳光的人突然间接受刺眼的阳光般快感。既熟悉而且一切让人毫无征兆的回味。宛如一个感伤的少年时隔多年后听起熟悉的旋律般触人心弦勾人感慨。

当我们还拥有青春的时候！

我又想起了那一句让我流泪的话。过去的一切又忽地涌现在自己眼前，就像躲藏在云雾后的潮水一下子汹涌出来让人无法抵挡。

在难以抵挡背后是无能为力，我刚感到自己无能为力。

我曾经写过一个渔人的故事，我一直以为那一只猫是我以前喜欢过的女孩。

那一天我母亲打电话来，我一听到母亲的声音就开始流泪，不可收拾地流泪，最后我终于泪流满面。

这一年，我十九岁，当我回过头的时候，我终于泪流满面。

那一刻，我终于知道，其实那一只猫并非任何东西，他不属于任何人又属于任何人，他是我们身上无法阻挡的已经逝去的青春。

没人看吗？！