为什么又是星期六，为什么又是这么空虚。终于明白，after work 的寂寞；终于明白，阳光下我会很好，只是凝重的夜，现在，等待？不是。等待没有用处。忧伤？不是。忧伤太为淡薄。疯狂？不是。我很平静的在打字。只是，心不听我的指示。在想很多事情——有他，有他，有她，有她，还有它……乱。

神经？应该是真的吧。估计还是定时发作。为什么，明明几小时前，我还和我干哥在散步，在说笑，在聊天，现在怎么可以难过的发抖，不可以，可无法控制。又是同样的时刻，又是同样的心境，又是同样不在的你们，我到底想说什么？

呵呵，突然又看到公告了，我说过我要静默的，我答应不再说什么的，到末日。末日没有来临，下一抹夕阳在时，我们都还在。我和我干哥原路返回，我突然问“我们在往回走，可是现在回头也是往回走，我不要这样子，怎么办？”没有答案。就像加百列问沙卡利曼耶尔的问题，一样无解。

可以消除吗？谁告诉我，在群里发的留言怎么消除？我不要你们看到，HY给我说过，告诉别人自己的痛苦等于自私 ，我同意。走一下午的路，很累，可是什么我都记不得，还是只知道，一直在想一个人，一直一直，没有间断过。其实没什么可怀念的，一切的一切都不值得。这是宿命。又是这个词，半年前挂在嘴边，现在才真正了解的词。

我爱你

我爱你

我爱你

我爱你

很爱很爱你

算了，告诉自己省省吧，告诉自己别傻了。我TMD不就是个白痴吗？白痴！白痴！

你笑容太奢侈，起码对我来说。或许我太偏激了，我感觉你对我的一切举动都象一种施舍。而我自己却在这种施舍中习惯了，多么可笑……也许这是人的另一种生存法则 。

我知道谁说什么做什么都是没用的。你自己也无法控制，最多只能感激。

很多话自己想说，不能说；很多事自己想做，无法做。难道说，我能控制让我不爱你吗？

你能控制让你爱你吗？那就不是爱了。是一种，对人人都不公平的游戏。我试过控制自己，做不到！所以没有人能做到，没有人能心甘情愿的做到。很多话不是说说就可以，要是可以说不爱他就不他多好。但是我说了，对很多人都说了，只是，根本没人相信。呵呵，境遇相同，思想相同，所以语言相同。我自己都不相信的事情，怎么要求别人相信？

就是吗，说到底，我们都只是一个人。神把最伟大的情感赋予最渺小的人类，是一个错误，所以，造成现在太多的玩笑。或许我们该和上帝一起笑，或许我们该独自大哭一场。笑？是那种没有快乐，没有幸福，没有内心的强颜欢笑吗？那样的话，我一直都在这样。哭？早就不哭了，现在只会一直掉眼泪，却不承认那是种哭泣。“我爱你我爱你我爱你……”好想这样对他大喊，确听到一个声音一直对我说“这是你的劫难你的劫难你的劫难……”！或者是我们自己懦弱。在这场游戏中我们一开始就注定了失败，猜对了开头，更猜对了结果。

我曾经花一个月的时间思考，终于知道了什么是我要的幸福。可是，在我最简单的梦中，也无法实现。去年寒假我第一次梦到他，只是一个背影，他骑着车子，好快好快，我想追赶，再怎样也追不上，看着他离我越来越远，我呼喊他的名字，没有回应……在最最绝望中，我哭着醒来。

（一切都是曾经 他们说 我注定会累 但累的很美 是吗？

这些是分几次打给他的 所以可能不太连贯 就这样了

没人看 删了也可以

就这个是我电脑上有的 所以发上来 别的…… 因为我懒呀……）