序言

迷茫的孩子总是过着迷茫的生活，用迷茫的眼神看着这个充满了雾霭的世界。我用真实的语言谱写了如梦如幻的青春。不知为什么，十七年了，突然就感觉自己的日子过的是那么的不塌实。

〈如梦*如幻〉是我最珍惜的文字，它可以看作是没有日期的日记，记叙着我的青春。也许它没有太多华丽的辞藻，也许很多地方都不被人所理解，可是里面的辛酸只有我懂。这是最真实的文字。

也许几年后的某一天，它也会像曾经我写过的日记那样被焚烧成灰烬，散落在天边，可是它曾经拥有过，没有时间的记载，它可以永远的成为现在，也可以永远的轮为过去。

如梦*如幻

生活就是这样，如梦，如幻。每个人心中都有一段不堪回首的日子。所以你选择忘记。可当你以为自己真的能够忘记的那一刻，你才发现它已重重的烙在了你的心灵最深处。

世界上有太多悲伤的孩子。我能够听到他们内心绝望的歌唱。是那般无助与彷徨。

午夜的城市，是如此的寂静。昏黄的路灯照耀着深黑色的柏油马路。偶尔飞奔过的是出租车孤寂的身影。墨蓝色的天空隐约泛着点点星辰。我看着他们，想象着几亿年前的世界，它是否也会像现在这般寂寞。

我能想象出，游行在深夜的人的心是多么的空虚。他们强掩下的面容，也是如此的沧桑。他们的血液是冰冷的深蓝色，仿佛随时都可以把这有着红瓦，绿树，碧海，蓝天交织着的完美空间给冰封住。可这只属于他们自己，冰封住了的世界，冰封住了的悲哀。

“孩子，在你还年轻的时候，做你想做的事，不要被这个世界给束缚了。”若若说这是她听过的最令她震撼的一句话，甚至改变了她近十七年来的一切想法。我不知道我当时是怎样想的，只清楚的记得听到这句话的时候，心异常的平静，只是右手无名指尖的突然疼痛，让我如此绝望。“做你想做的事”…我不清楚自己想做什么，甚至十七年来自己经历的一切事情对我来说都如同一个梦，一个陈旧的梦。在梦中我是一个迷路的小孩，整个世界仿佛只有我一个人，找不到家，身边梧桐依然在散发着幽幽清香，树下的秋千夜以继日的歌唱。日记本的纸张已经发黄，这着实的告诉我一切都变了，一切都过去了。

从学校回来，已经很累了。我手拖着鳄鱼的行李箱，肩背着卡其布的书包，好象一个徒步的旅行者。走在繁华的香港中路，夕阳的余辉映在每个人的发髻上，泛着点点黄褐色。我看着身边的一切，如同看着一场都市的生活剧，人们在其中忙碌，汽车在其中穿梭，只是主角永远都不是我。突然感觉，自己离这个城市是那么的遥远，远到仿佛一辈子都不可能属于这里，即便我已经在这里生活了十七年。

再过不到24小时，我又要回去了。呵呵，我笑。我的生活就是这样的两点一线，似乎早已安排好。黄昏渐渐浓厚，如海浪重重的压了下来。我拿着自己的一切东西，上了公车，踏上了回家的征途……

“我就是那么的热爱绝望”这句话是在郭敬明的某一部小说上看到的。魏佳姐不让我看郭敬明还有安妮的文章，因为她说他们的文字太过悲伤，会把我一同带入这个绝望的世界。我没有听她的，还是依然的热爱着他们的文字。因为在他们的文字里我感觉到的并不是怎样的绝望，有的只是惋惜，只是流泪，然后一切都过去罢了。或许我本身就是一个绝望的人吧。

“我望着那明媚的天空，心中的忧伤如血蔓延”是俊网络资料里的唯一一句话。是他让我知道，原来男生的内心也是如此的寂寞。俊在朋友们的眼里一直都是一个俊朗的孩子。家境富裕，父母都很开明。可是他曾经在手机短信里告诉我他哭了，表现的是如此脆弱，如同盖玻片，一碰即碎。

周日傍晚，我收拾好自己的一切行李，准备回学校。在出门前，妈妈又把刚刚做好的热齐子放到我的包里，说饿了没东西吃时就拿出来吃。虽然书包已经很满了，虽然我早已吃腻了那一贯的口味，可是我也没有拒绝妈妈的心意。因为我不想看到她失望的眼神。我突然发现人越大对家人的依恋就越浓厚，无产阶级的我唯一能为妈妈做的也许也只有让她满足。

坐上出租车，我从车窗向外张望，希望能看到什么。可最终却流下了酸楚的泪水。因为我看到了妈妈站在街角的身影。妈妈明显苍老了许多，可是她的微笑却依然那么温暖，温暖到仿佛可以融化掉世间的一切冰峦。

司机很爱聊天，可是我却只是一直在敷衍他，因为我的嗓子在哽咽，心中只有离家的忧伤，不想多说一句话。明白事理的司机也就不再打扰我了。夕阳的余辉照耀着我，残余的光粒子在我的脸颊上跳跃。车子穿过一条小道，透过车窗，我看到古老的青石板路上有着道道裂痕，犹如人脸上的伤疤，这让我感到心痛。天上的飞机，在空中画出了优美的白线。一架向东，一架向西，它们曾经是那么的近。飞鸟也掠过天际，唱着今晚最华美的骊歌。来到学校，把妈妈做的齐子分给朋友吃，看到他们羡慕的眼神，我感觉特欣慰。突然发现，原来我是那么的幸福。

天已经渐渐变暖了。北方的春天总是来的那么晚，已经四月了，枝桠还依旧是赤裸裸的，没有任何嫩绿。和朋友好吃好喝过便兴高采烈的冲回了家。可是来到了家楼下，却发现我已忘记了自己究竟该住几零几。真是糊涂。无奈间只好给家里打了个电话，让妈妈给我开门。人就是这样的健忘，甚至最熟悉的东西都会在瞬间忘掉。可是那些不堪回首的过去，却如同刻在了心中一样，永远都忘不掉…

已经很久都没有见到小球了。离最后一次联系也应该有近半年了。我以为我真的可以忘记他，我以为去年的夏天的离开真的可以给我们的曾经画上完美的句号。前些天在佳姐的BBS中看到了她的日记。她说小球进了医院，生命又危在旦夕。真的是让人心痛的消息，可是第一次，我没有难过，而是平淡的接受了事实。认识小球四年了，我承认他是我见过的最坚强的孩子。因为先天性脊椎炎，让他每天都沉浸在痛苦当中，从初中开始就必须休学求医，不能过正常孩子的生活。这也因此使他变的自闭。可是在我，还有佳姐的面前，小球永远是最活泼最可爱的。小球是善良的，他总会让自己一个人承受着痛苦，不牵连别人。书上说，每个人的身边都有一个天使，当他孤独时，天使就会降临人间变成他身边的一个人，或许是亲人，或许是朋友，也或许是一个擦肩而过的陌生人。我想小球应该就是所说的天使吧，他温暖了别人的生活。可是，谁又会是他的天使呢？

已经深夜了，寝室的其他人都已经进入了梦乡。而我却清醒的很。闭上眼睛总能看到小球充满寂寞的眼神，让我永远忘不掉的眼神。我们一起录歌，一起创作，看着我们曾经的乐队在网络上是如此的火，我们高兴的欢呼雀跃。我们一起淋雨，一起吹海风，然后一起进医院，打着吊瓶，吃着大把大把的药，然后我回家，他住院。一幕一幕，好象就在昨天，就在身边，却又好象相隔几光年。那是段快乐而惬意的日子。而如今的我们，散落天涯。

时间过了，友情淡了，相爱的人也就散了。

我是害怕回忆的孩子，所以我一直把“过去了的就让它永远的过去吧”当作我的人生信条。有人说，一生其实就是那么一年，一年其实就是那么一天，我们应该注重的是过程，而不是结果。有太多华丽的梦想充斥着我的生活，冲昏了我的头脑。从小到大，一直生活在别人的羡慕的眼光中，最高的学习成绩，最好的特长名次，最繁多的票数高居榜首，最美丽的评价出自师口，最优秀的学校的大门向我打开。永远都是那么美好。可是对我来说，它就像一个空洞的苹果，里面有一条小虫子在夜以继日的食啄着它，我能听到那沙沙的声响，最终只剩下空空的外壳。可它也会在虫子张开口的一瞬间被食破。然后就那么赤裸裸的呈现在这个世界上。没有人懂得其中的辛酸。

发现了别人的秘密算不算是一种罪过？我轻声的问自己。右手的中指和食指不由的叠加在一起，做着今晚的祷告，希望上帝可以原谅我。突然之间感觉自己像是迷路的孩子，前方的路充满了雾霭，没有方向的伸展着。我清楚的知道，被别人发现了自己的秘密是一件多么难堪的事，可是……我真的不知道自己明天到了学校该如何面对。空气瞬间凝结住了，我感觉到了呼吸的困难。这事真麻烦…发现别人的秘密真可耻啊…

一个周的时间过得真的是很快，眨眼间，我又坐在了家中的电脑前，打着这些方块文字。前些天，刚刚如追流星赶月亮般的把《夏至未至》看完，结果一晚上都为陆之昂的命运感叹，为立夏不能和傅小司在一起惋惜，弄得第二天眼睛黑了一大圈。

今天，迎来了我们期盼已久的篮球比赛。大家都激动不已。更值得一提的是我们可以提前一天回家，而且月考可以延期，这便使大家更显得异常兴奋。仿佛要回家过大年般拿着大包小包的行李，嘴中还商量着到哪玩。

今天的重点或许更应该落在篮球赛上。可我不知道该如何用我浅显的文字来形容，今天有的只是感动，有的只是为班级集体荣誉而有的那种拼劲。也许单单这样子就够了。虽然他们最终还是输了，可他们是我们心目中的英雄，永远的英雄。

今天，我看到了布拉的泪水，一个活泼开朗的青春少女的泪水。没有人见过她哭，甚至与她生活了近十七年的若若都从来没有见过。而今天，它毫不犹豫的滑落了，只因为笑笑挣扎着连站都站不稳的身体说“不论怎样，我一定要上”，也许这就是瞬间的感动吧。可这滴泪却因稀少而越显更珍贵…我没有打扰它，只是让它默默的滑下，然后蒸发，变成天空中的一朵云。那朵最美丽的云……

我把他给丢了。是的，在无形中，我们开始避开彼此。不会再到同一个食堂，不会再走同一个走廊，深夜开着的手机也不再有意义，因为它不会再闪烁未读信息的光芒。我们都是害怕受伤的人，所以始终用警惕的行囊包裹自己。渐渐他忘却了感伤，有了自己的生活。而我还是我。也许我有的只是祝福，祝福他不会再用泪水浇灌脆弱的心房。 他总是那般倔强，不喜欢表露自己内心的忧伤。最后一次因为害怕分离而问他是否害怕毕业，而他就像个倔强的孩子告诉我他不怕，可我分明看到了他眼角的一丝光芒。他走了，走得是那么的坚决，我张开了口想要挽留，可最终声音轻的消失在了风中，我们就这样成为了最熟悉的陌生人。原来拥有和失去竟然是这样的简单，它们之间只有一线相隔，在不知不觉中改变着。

记得曾有人说过，倘若你认为世界是光明的，那么就算你站在黑暗的角落里，你也会望向充满阳光的地方；可如果你认为世界是黑暗的，就算你站在阳光下，你也一样只会看到自己黑色的影子。

兔兔...想象不出你能写出这样的东西来 ...突然觉得大家都张大了

写出来总比憋着要好受些的 但是 写出来的时候却不能回避的忍受着指尖的疼痛.....从心里发出来的疼痛 让我们的手只能张开 或者深深地扎进手心的肉....痛....心痛..

篮球赛也不好再说什么了 在我们的心里 彼此都是英雄........

希望你以后还是育才4班的 好吗?

很适合白天的心情~但现在是晚上了~所以~快乐好吗

疼痛过后,发泄过后,自己要学着长大

回忆是自己的,所以要善待回忆