生日的晚上,明明第二天要早起,有很重要的事情,可是就是睡不着~

反复听着直觉,就在想念去年的生活

我爱你,这句话一直都没有开口说的,而且自己还总是以”从来没说过爱他”骄傲自居

可是,我爱过他,真的

可是,每次在想要爱他的时候,就会被他气个半死,狠心要分手

分开了,才知道,每次想起来恨他,是因为爱吧

从Basingstoke到fleet的时候,看到一对男生跟女生

看他们手牵手,看他们相互依偎,看女生撒娇,看女生给男生喂东西,看男生提行李,甚至到后来,看到每次面试中间休息,他就去跟她讲话….

好羡慕哦~~真的很羡慕

以前也羡慕过在校园里手牵手的情侣,看英国女生紧紧握着男朋友的手,相拥~~

在青岛,我跟男朋友说很欣赏现在能享受到真正的约会~可是现在,却很怀念去年有过的一起旅行

我们一起去考试,我们一起去别的城市

从London st pancreas在晚上做火车回来,是什么心情啊..

一摸一样的火车,还都是晚上…

一年前,我们有很大的一件行李,他从机场接我回家

现在,就只有我一个人,坐着周围满是大件行李箱的火车上,孤单得听着情歌

好怀念可以把头倚在一个人身上,侧身跟他讲话

好怀念在闭眼睡觉的时候,当火车平行经过,感觉他把手捂在我耳朵上

今天,突然被一列呼啸的列车吓倒,真的很怀念那双手

凌晨,在睡不着的双人床,流着泪,流着眼泪想要说对不起

可是,要说给谁听呢

那个人都不在了

是我放手撵他走的

因为自己有了新的恋情

还跟自己说,从来没有爱过他

每次怀念最多的,是在Hastings的日子吧

在最后的那段日子,我们还没有在一起

他每天每天早上走到家里跟我一起上学

给我煮鸡蛋

每天每天从海边送我回家

每天等我换好睡衣关上房门要睡觉了,他才离开

后来,他就不走了

跟我们住在一起

不在一个房间,只是住在大厅里

我满足于一种”非同居”的名号;他满足天天可以见到我的条件

“我们每次分开就只有上课的时候跟睡觉的时候,我们分开不会长过7个小时,7个小时哩,回国都够了”你的话每次想起来,都很感动

第一次带我去中餐馆,带我去海边,陪我考雅思,送我回国

这整段的恋情,我最喜欢的,就是在Hastings的日子吧,没有正式交往,没有其他困扰因素,就只是把在国内未完成的事情在英国继续.

答应跟他在一起,还是因为喜欢的男生有了喜欢的女生,一时气不过,就想要接受算了

答应跟他在一起,却不许牵手,更没有拥抱接吻

答应跟他一起之后好久,还是因为有次就那么睡在他怀里,才觉得牵不牵手也没关系了

刚刚学会亲吻的时候,很喜欢旁若无人的亲吻,但是他却不可以.在等车的车站,在伦敦的广场,在各种各样的公开地方,他都不好意思,于是,等分开了,就再也没有那种感觉了.所以,也再也不想再去曾经去过的地方,不想再去伦敦.

去年,去年,在长达三个月的假期结束后,我又回答英国,开始那种大学生活.

我在国内跟朋友玩闹,他在麦当劳打工

从来不会赞扬他,因为我也是自己打了好几个月工才回国的人

反而经常跟自己抱怨,每次想他想要找他的时候,他都是手机关机,跟自己说,这种跟自己不是一个节拍的男朋友,应该也不会长久吧

有些事情,一直要拖很久,才猛然发现,自己忽略了以前的一些细节.

一直到分说后我还在埋怨他资金的问题,他说,你也知道,我暑假打工的钱,除了自己的生活费,再就都是给你买东西了

当时看到这条短信,内疚到不行.

突然想起那些me to you的熊熊,想起他特意从麦当劳留给我的娃娃,想起无印良品的彩色铅笔,还有,还有好几次,反复经过London倒车,一个人帮我搬行李的他

对不起跟我爱你,我应该先说什么呢.

雅思考试还没结果,大学通知书都还没拿到,我就已经回国了,留下他帮我处理所有的事情:

大学寄offer,还有信函,他一点一点得打成word发给我

回国的那天,是他帮忙打的行李,我还在旁边嫌他一直拖到那么晚

还记得把行李拖出房间,要启程到London赶飞机时,自己的房间是乱成怎样样子的

我不是个很好,很有秩序的女孩

所以,大概,也不是一个好的女朋友吧

能天天给女朋友做饭,整理房间,甚至收拾行李回国的男朋友,应该算是合格吧

反正,没有开始大学生活前,在临回国的那个假期前,是我的感情最饱满的时候吧

一直到再回来,来到这个新的大学,认识新的朋友,我们开始同居在一间房间~

所有的问题都来了.

不喜欢同居这个词,不喜欢跟一个男生住在一个房间里

可是不管怎么反对,他都不会离开,我生气我不理他,他就会很委屈说他不想离开

有几次看到他的眼泪在打转,我都是会很难受.

久而久之,反抗多了,也就习惯了

习惯了两个人挤在一个房间,或者住在我这,或者住在他那

同居一年什么关系也没发生

这大概也算奇迹了

但同居一年,发生了很多今年我一个人怎么也不会做的事情

再也没有人陪我去逛很远很远的那个Tesco了, 自从你走了,再也没去过Tesco

再也没有人帮我搅面粉了,自从你走了,再也没有人陪我做蛋糕做pizza

再也不能晚上凌晨去超市了,自从你走了,我再也没有喝过饮料冰淇淋,因为一个人吃不完的

再也没有出过town,自从你走了,没有人陪我做火车,再顺利把我带回家

也再也没有人惹我生气了,再也没有人会把我气到晚上要离家出走

也不会每次闹完别扭,晚上抱在一起掉眼泪

曾经很想离开的生活

后来也真的离开了

没想到事过一年,才会想要说,对不起,我爱你

终于敢重走当年我们一起走的路线,结果就是晚上开始痛哭

终于离开你进入另一段感情,结果证明其实自己也有问题

如果初恋时我们不懂爱情

那在我怀念以前种种没有珍惜过的事情时

你会在想我吗

去年的生日

生日前一天还在别扭

那天下午还跟朋友说,还过生日呢,都不知道他会不会再来我家~

结果,你还是来了,在你放学后

还记得你特意去town买了很多菜,蛋糕,还有礼物,

而且,晚上很主动要离开

但是,又被我因为感动,把你留下了

从那时开始,我们就一直徘徊在一种冷战和解冷战和解的状态中~

一直到,一直到这一年的暑假之前.

又是一个人上飞机~曾经,很大的愿望就是可以跟你一起做一个航班,温暖得享受你在旅行中对我的照顾,结果,这个愿望,在交往的一年认识三年里,居然都没有实现过.

终于,我们的最后一次航班,差了一个星期.

记得在飞机上晕机吐到不行,每每喝到临走时你特意帮我兑得糖水,就忍不住要掉泪.

想到你的贴心,想到你,就真的好想哭

那次的行程,真的会想你,虽然又是大概临走前还不理不睬的,

而且,甚至你的生日卡片,我最后的离别留言,我都没有说过爱你,那会还都是在气鼓鼓的状态,觉得终于解脱这一段关系了

可是在飞机上,在机场,在北京

却想你

想到必须要去洗脸,才能瞒住那红红的眼眶.

可是,就是曾经这样想你

在四个月回来的航班上,

我的眼泪,

已经开始为另一个人掉了

事情变得好快

感情变得好快

可是,我可以那么快得爱上另一个人,

为什么我到现在才觉得,以前,是曾经爱过你的呢

对不起,跟我爱你

我究竟要跟你说哪句?

还是,只要一句你好吗就行

因为

我们已经不再需要彼此了

有时侯在想,如果没有来自父母的"压力",如果不需要尽那一份责任,

是否感情可以变的更加"轻松""如意"

正因为小说都是虚构的,那里面的"感情"才不会发生在"我","你","他她"身上吧.

太想得到的东西,要得到太难了..要守护太难了..要放弃太难了..

而减轻一些热情呢..

结果还是原先的自己吗..

"身不由己"这个冠冕堂皇的借口就摆在眼前,你会轻易的拿取吗..

没必要怀疑之前感情的真实..

即使以前说从来没有爱过这个人...

他的关心,你的体贴,也从没有被抹杀掉..

对于之前的那个人,只有一句话想说..無念.

最想听到的恐怕也只是"无念"吧.

有了这种回忆也算没白活一场啦

热爱自己,热爱生活吧

不管父母还是周遭的压力,是不会改变我对感情的要求的.我只要我想要的,我只守护我想要守护的.对于以前,要放手总是有理由的,或许现在会怀念,或许会影响现在的心情,但是那个放手的客观理由是不会变的,反正就是没有可能再在一起.

至于无念,我做不到.我会想起以前,会反思以前,但是就只是想起,绝对不会想要回到从前,不会想要重新来过.

正像我如果决定放手了,是不会再回去的了,因为总有个我要的理由客观的阻碍着;但是如果没有放手,也不会轻易放手,也是因为有个很强烈的理由在那里..

不是承诺或者责任

是爱

谢谢~~

反正~人是永远做不到"且行且珍惜"的吧,至少我会去回首,会在现在体会到以前体会不到的一种东西,也算一种珍惜的遗憾吧

但是,回忆过去,跟珍惜现在,也没有太大的冲突吧~~ :P

谢谢大家~这么长的帖子还有人看~真是有点意料不到

而且标题还打错了[em06][em06]

如果换做被放弃的那一方呢,

一次他/她会有什么想法呢..不平..愤怒..甚至要死的感觉...

二次,三次后,他或她还会有什么想法呢..

角度不同,感受自然不同,

这也就是现在回忆起爱的原因吗.

相比起承诺责任,爱其实是最没有约束力的了...不是吗

没有这种回忆,难道就是白活了吗..

难道有人很喜欢这种回忆不成吗..

这就能证明自己存在过吗..

如果说回忆过来和珍惜现在没有冲突,

那珍惜现在和"憧憬以后"也是可以并存的了..是这样吗

楼主这么"赤裸裸"的回忆以前的点滴,

真的没想过会对现在有什么影响吗..

现在陪伴楼主的人看过会是怎样一种感受..

爱~是不需要承诺和负责任的.

爱是任性的.

......

我的确没有想过那么多

只是觉得,现在给他一种"认证",可以弥补自己的一种内疚,虽然很像那种"追认为烈士"一样,对那个人并没有用.就只是自己好受点罢了.

是啊,换做是对方..

如果换做我是被放手的人,现在不知道会怎样

但是,请相信先离开的那个人一定会怀念过去的,

虽然不会是最直接的方式,因为已经好久没有联络了,

虽然没有什么意义,

但是如果觉得被想起,是不是心理好过一点

.........

乱,我也不知道~

我也知道那种"不平..愤怒..甚至要死的感觉..."

但对于那个先离开的人,也就只是内疚而已,不会影响自己的新爱情

.....

好像..爱的确是最没有约束力的东西..

那么..你要报复吗...

我之前没想过那么多,因为觉得不会有人看,而且只是自己写自己的祭文,以为自己把情绪调整好了就没事了

如果说对现在的影响...我已经感受到了

.......

任性......那你现在要报复回来吗....

........

我也看过自己喜欢的人,写那个人喜欢的人的故事

可能,那时的感觉,现在都不记得了吧

这个问题争论起来是没完的啦~~不要吵啦~~

大家能静下来重新确定彼此想要的,跟彼此能给的,就够了吧

就像我,我能承诺给老公一个家一份爱,不知道老公要不要哩

报复？

是的，我要报复，

我要不说话和你三天，让你好好反省一下。

然后告诉我，我要报复乜。。

三天嘛~好~

反正我也不知道你在报复乜~

报复嘛..

为什么你会有这种想法.

我以前报复过什么人吗..还是觉得你的所做有让我报复的理由..

在一个特殊的日子写这篇文章,里面有"报复"的成分吗..

回忆属于自己的,愿意与人分享,愿意怎样都是个人自由,

但是在一个不恰当的时间,地点发出来,合适吗

至少让一个最不该看到的人看到了.

那个应该看到的人呢,为什么不给他看,为什么不去确定他的心情,让你自己安心呢

怎么一点也不公平.

考虑别人的感受很困难吗,还是根本不可能.

假如"爱来爱去还是最爱自己",就是你做事的出发点,那我无话可说,

如果你觉得我会报复的话,那就等吧.