从来没有哪次觉得写作会是如此的痛苦，反复的起草与修改。。。真的很想去写好这篇文章，哪怕屏弃华丽的辞藻去用最直白的语言。

　　还是在夜晚最宣泄的时候，我把自己关在一间封闭的屋子里，关上房间里所有灯，没有一丝光亮。黑暗中，我蜷缩在房间的角落里，以一种婴儿在子宫里的姿态静静的啜泣。。。回想着诸日里我总是以“这样、那样”的借口我行我素。。我依稀同到了儿时玩伴的嘲笑声，想象着这或许会在将来成为他们的笑柄。

　　２４岁，我觉得这是一个让人尴尬的年龄。没有了年少时对诸事的困惑和不解，但却始终舍不得那种自以为是的执着。。每每在入睡之时还会象孩童一样为自己编织一个又一个异样美丽的故事，在兴奋之时渐渐睡去。。。

　　回想到平日里自己总是以最好的姿态去面对外界的一切，而人前人后又是另外一番情景。。当我还在按不知是在什么时候定格的标准要求自己的时候，却不解为什么身边和自己年龄相仿的人把“老了”作为自己常用的感叹；当自己即将拥有一份令人羡慕的工作的时候，父母却在为我的自律性而担心；当在今天我会去辨证的看超女决赛，去聆听别人的歌声和心声，去用心感知为什么“泪水与超女同在”的时候。我终于。。。我承认，自己确实错了。。。。。。我必须低下原本就没有高傲资本的脑袋。。。

　　记得母亲曾经调侃我没有相貌，没有身高，没有成就的时候，我灵机一动脱口道：“我是您生产的三无产品。”当年的一句调侃应验了我多年执迷的结局。。就在今天，许多同龄人在为自己的不断成熟而庆幸的时候，是的，我同样也在庆幸着，但我却在这一天失去了自己用２４年建立起来的信仰。。。我为我的无知付出了代价。。。

　　黑暗中，我努力用一种均匀的节奏呼吸来抑制着我发自内心的躁动。。闷热潮湿的环境让我的身体沁满汗水。。我试图用这种令自己虚脱的方式来感触黑暗之外的那几双慈悲的眼睛。。。它们对于我来说，失去就等于灭亡。。。

　　我很羡慕做一名苦行僧，在历经苦难和波折之后修成正果。。。当人们拥有足够的勇气、毅力和自我认识之后，再也不需要去回避什么了，掩饰亦是多余。。。

无论过去从前还是现在未来..说要告别,其实每天的我们,都在告别.

告别前一秒.告别前一分.告别昨天...

写字又是何其痛苦, 任凭脑子里想的多好想的多完整. 可是落笔之间, 或者是手放在键盘上的时候. 还是什么也写不下去, 就那么容忍着那些思路像杂草一样在脑海里疯长, 却什么也不能做.

构思也是一种伤害, 没有谁可以把无限美好的东西写的无限华丽无限难忘. 因为, 生活中的伤远远少于幸福. 所以我们忽略掉了幸福的存在, 而一点伤就让我们记得. 并且用更多的方式来安慰自己,来告戒自己. 如此, 只是反复了伤痕, 一切徒劳。

而所有在表面上的无非是为了掩饰内心的虚无, 我也相信,没有哪个人是完美的产物. 没有哪个人有挺拔的身高,健壮的轮廓, 英俊的脸.还有除此之外的内涵种种. 恩, 有时候我们只是被什么东西蒙蔽了眼, 所以看不清. 人们口中的完美, 存在的缺陷就是这个世界不存在完美。

那句人比人气死人的话, 年龄越大越觉得明显. 无论是自己还是家长, 无论是舆论或者传言, 他们总喜欢拿这个那个当做参照,而实际上只是摧残了一部分人的信心, 增长了另一部分人的傲气.资本..无上止境.无上追求. 没有头绪.

恩....说着说着又觉得乱了..

问候老公。

成长之代价。。我以为。。。。

不要为难自己。我始终以为，我们可以自由的活。即便不能，为了任何的一点自由，也要珍惜——自由，毕竟是永恒珍贵的。