去年情人节是大雨天，咱记得。那时候咱让房间里响着一首《全世界下雨》的歌。左手紧握住右手，含情脉脉。一切小物件都成了玩笑，买了99朵玫瑰送给了自己，蚕食了一大盒巧克力，将自己的照片用刀划开，烧的干净。咱很开心，咱会在每一个浪漫的夜晚杀死一个孤寂的自己，所以咱总是死去活来。

内心里有一个隐藏的愿望就是做法医，从六岁就开始爱上的解剖，有人说那样会如何如何，咱说那又如何？咱不想解剖她们的思想，只是身体。大概这是最崇高的美吧。

去年的女孩至少改变了咱三年，赖掉签证不去澳洲。一年后发现那是场比生活更大的玩笑，因为它有一个学名叫爱情。有个在咖啡店门前蹦蹦跳跳的身影，会让自己在新年的外滩门口独自落泪，然后她带着可爱的笑容从咱身边呼啸而过。

今年的女孩咱突然就记不起她的脸，还有她的名字。

咱很悲哀的发现咱竟然一直是精神恋爱，所以她也突然就记不起咱的名字。

今天在上岛跟J说，其实咱不需要爱情这种奢侈品的，心里想要怎么怎么理性地解释一下，却失去了勇气，只有沉默。

咱象一直被压抑的性需要发泄，于是咱尝试写一些艰深的论文或者不压韵的诗歌或者曼森活结一下，然后揉成球。这时咱想到了她让地下堆满了湿润的卫生纸，咱想，咱是和她一样的。

那么咱在哪里呢？对咱自己很狠了，任何悲哀只能三分钟结束。或者，咱要去参加那没完没了的应酬。或者，咱要去为咱的前途加加油，或者，咱听说过一个印第安人不知道疼痛。

那么咱在哪里呢？习惯了生活在别处的尴尬，用存在主义来记叙自己，忽然心底就有些小难过，忽然身体就会不住地颤抖。

那么咱在哪里呢？不需要同情这种最低级的感情，又把爱情当作不是感情，只有一个人愉快地发泄。

又快情人节了吗？那么咱在哪里呢？酝酿了个行为艺术，找了只假狗，又借来一只跟假狗一样的真狗，本来想让它们在一起摆一个姿势照个相，结果那只真狗突然就咬开了那只毛绒假狗的屁股，一团团的棉花就露了出来。

那么咱在哪里呢？当咱知道那只真狗是只母的，咱才明白咱自己先前身体的颤抖，原来是因为寒冷。

为什么我每次看了你的文章都有种怪怪的郁闷感呢。。。

总觉得你是一个很极端的人，不知道是不是错觉。。。

有些东西看似很真，但仔细品味才知道，那或许不是真的。

我肯定，爱情这个东西，有时候是一种本能。无法拒绝它的到来，也无法强迫去占有。一切顺其自然好了。

哭。。。不能解决什么，只是一种宣泄。

迷失了自己。没关系，有我在，有你的朋友。我们会帮你唤回那曾经你拥有的一切。明天又会是新的。。。

抬头，放了，过去。

迈步，拼了，将来。

ps：说得多了，不好意思。。。感慨。。。

老婆,23个小时谁知道你就会了解我知道我是个极端的人

是这样的,我就是个矛盾性格的人.极其矛盾.

我残忍到极端和善良到极端从小就是这个样子

我可以将微笑和活力交给生活但必须留给自己残忍和压抑的时间

因为那会让我明白什么是生活

生活是由小快乐和大悲哀组成的

我记得这句话

谢谢你老婆,你应该知道,我精神其实一直不太正常的

我真......嫩俩是不是太肉麻了

PS:我什么都没看见 非礼勿视....

不要惊讶

我们换个地点哦

OH NO。。

我得闪一地儿。。免得影响。

达达啊,把这个也让我参赛吧?成不?

也是另一种风格的爱情啊,,,

这本来就是征文呐？？

咱好不好别叫的这么￥—￥%—？？我要内天叫你大文文。。。OH NO。。

恩~~~我应着呢,大文文多牛的名字哦

这里不好意思水.达达和小瓶盖,我这样叫你总是让我想起这个故事