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标题: [征文]等待 [打印本页]

作者: 文区专用    时间: 2006-1-23 01:10     标题: [征文]等待

因为冰点的这次征文,我终于肯摘下面具,让大家看到这个面具下真实的我……

我喜欢冬天,因为白昼短暂而黑夜漫长,这样会有更多的时间来逃避。

逃避了这么久,久到连自己都不清楚和你分别了多久。我不会去记录和你分别了几年几月零几天。然后告诉你我是多么多么的爱你。曾经一向认为那样的爱情是愚蠢的自己,竟然也许下诺言要用一生去等待,等我见到你的那一天,等我想你坦白的那一天。

其实一个星期前,姐姐几句话几乎打破了我近三年来用思念、希望、泪水和一切的一切去编制的那个五彩的梦。梦里有美丽的家乡,有家乡会唤我名字的大海,有朋友们清脆的笑声,有爷爷奶奶的疼爱,有我们廉价的笑容……还有你,那个一笑起来,眼睛就眯成一条线的你……

可是就是这么美丽的一个梦,每天我都幻想它成为现实的梦,几乎被姐姐打破了。

她说:妹,接受现实吧,有的时候现实确实很残酷,可是我们必须学会接受它,说不定你会换来比曾经更好的。如果我们改变不了别人,那就要改变自己。这不是认输,是磨练。

我斩钉截铁的告诉姐姐,我过够了现在孤独的生活,我一定会得到所有,会和他在一起!

是你能回来,还是他能去?

是你能回来,还是他能去?是你能回来,还是他能去?是你能回来,还是他能去?……

什么是晴天霹雳?

最近这句话一直在我脑海中飘荡,挥之不去。就连夜晚学习到只有手还在写,大脑早已进入睡眠状态的时候,它都不肯离去。因为在我醒来的时候,会看到笔下的纸上竟有一行扭曲了的字:是你能回来,还是他能去

那夜我泪流满面,脑海里全都是和你的聊天记录。翻旧了的记录其实早就不见了。离开那个美丽的小岛已经那么久了,电脑不知道重新换了几次系统。不过,我还是捡回了许多幸福的句子,深深的印在我的心里,不允许任何人抢走它们。

我没有怪姐姐,她只是不想看我继续孤独的走下去,不想让我每天生活在期待中。她哽咽的对我说,妹,我会去陪你的,你要坚持,过去的就过去了,你一定要坚持的走下去。

好,我会坚持走下去。

虽然姐姐几乎打破我的梦,但是只是几乎,因为我无法忘记他。于是我偷偷的拾起那些残留的梦。

我问他:赵灵儿和林月如,你喜欢哪一个?

其实我的意思是想问他,你那个温柔善良的梦中情人和我这个野蛮的疯丫头,更喜欢谁?

呵呵,在他没回答之前,我就应该明白自己在自讨苦吃。

答案当然是赵灵儿。

可是让我不明白的是,最终还是他变了?

那段一起隔着网线看“萧十一郎”的日子里,我问他,你最喜欢哪个女的?我喜欢风四娘。在我还没反映过来的时候,马上对话框里在他的名字和时间下,多了三个字:风四娘。没错,我们几乎是同一时间打出来的。就这么一个小小的情节,自己都会暗自欣喜。后来也笑自己,自做多情。

但是过了几天,他突然发来一句话:我觉得你像风。我恶搞的说:你少打了个“子”字吧?他到是貌似认真的说:真的!于是我有些大胆的问他为什么,他只是说感觉而已。

感觉,仅此而已。

再后来,我们继续隔着网线看电视,看“名扬花鼓”。

他又说:你很像花鼓。

我还是一贯的开玩笑:你是想说我没文化还是不讲理啊?

他打:呵呵。

突然间我就想看他眯成一条线的眼睛。

点了视频,看到了日思夜想的他,卡了好多照片。只是现在都不见了。

他说:喂,你看着我的眼睛。

我没理他。

他继续:你看了没有,我的眼是不是很亮?

然后在屏幕里呲牙咧嘴的笑,笑的很放肆。

我问他笑什么,他无语。

笑我吗?

没有,没笑你。

那你笑谁?

我梦情,太可爱了。

我动作麻利的关了视频,因为我嫉妒,我受不了他在我面前说令一个女的多么可爱。虽然这个梦情只是他的一个网友,未曾谋面,但我还是受不了。真不知道如果他要是说他真正的梦情自己会怎么样,其实自己心里很清楚,他很爱他那个真正的梦情,就像现在的自己爱他一样。

从他说我像风四娘,像花鼓以后,我几乎可以确定自己在他的心里是怎样的一个女生,外表泼辣张扬,但是他知不知道我的内心其实也想她们一样,很脆弱……

他说过他喜欢温文而雅的女生。可是我……

有几次谈到我要走的事,他竟然说:等我长大了去找你。我继续我的恶搞:你抱着你和你梦情的孩子来找我……他发了一个很寒的表情。明明知道他在开玩笑,可自己还是敷衍自己,就当那是真的好了。

老外都很帅的!

没兴趣,我只知道女的很性感。

你要找个帅的当BF

………………

他要是欺负你,我就去揍他

哈哈

我苦笑………他那时候一直把我当他最好的朋友,朋友而已。

我也给自己泼过冷水,你怎么知道他拿你当最好的朋友。因为我相信他说他只告诉我他最爱的那个人。很久以前,我也告诉过他我曾经喜欢的一个花心大萝卜,但是他出卖了我。其实我不在乎,因为我真正爱的人是他。

就是聊天,我们也会吵架,最凶的一次,我让他删了我。他说好啊。我恶狠狠的对他说,谢谢你曾经陪我度过的每一个孤独的夜晚,所有的话我都说完了,再见。他还配合我说不客气,再见。

之前互相骂来骂去的话也很多,但是这几就已经算很比较绝的了,最后我就把网线拔了,发誓再也不上网。再也不想看见他的头像在我的QQ里跳动。

输的还是我,我向朋友问了他的号,重新加了他。那时候似乎是大考,他恰好好历史。于是我小心翼翼的问他:历史考的怎么样。他装哭腔:你还这么关心我……

那天他发了一大篇“忏悔书”。说他不应该那么说我,说他其实都只是玩笑,说他没想到我会对他的话那么认真,说他一晚上没睡,说他连课都听不进去,说他被同学骂没人性…………

再后来他还发了一张抱歉的电子贺卡。

我对着电脑屏幕咯咯的笑,我没有失去他。

和他吵架那天晚上我也没有睡好,掉了很多不该掉的眼泪。第二天顶着两只鱼眼去上学,我也连课都听不进去,趴在桌子上流哈喇子。好友见我那样拿着铅笔把我戳起来就说:你们俩吵架啦吧?

说来好笑,我们俩的相识真是离谱了。他拆了我和朋友的信,要了我的Q。就这么离谱又简单。后来才知道,原来我们竟然还是小学六年的校友,却从未相识过。

老天给我安排了一次和他见面的机会,可是我却因为我的自卑失约了。

他和我约在KFC

他说他脖子都伸长了等了一个钟头也没看见我,其实我也去了,但是走到一半的时候调头了,我不知道自己怕什么。还是太自做多情了?

我发疯了似的在马路上跑,看不见自己的眼泪。最后跑回家打开电脑等他来。

他上了线招呼也不打就问:你怎么放我鸽子。

我一直道歉,他问我原因的时候我不知道该说什么。很长时间的沉默以后他说:你怎么都不敢见我。我没有说话。后来他也不在追问……

再后来,老天又给了我一次见他的机会。我却又……

那次是他的生日,我找理由说去上课,不能去。拖朋友带去了给他的生日礼物。然后约了另一个朋友在街上闲逛,事实上我确实有课,但那时的自己怎么会有心听下去呢?我逃了课,带着朋友坐车转到了他学校附近,希望能看到他的身影,但是什么也没有。于是就拉着可怜的朋友继续闲逛,走到冰激凌店的时候,我停了下来,想用吃来解决我的不愉快。

我大口大口的连眼泪一起吃下去。眼泪滴在碎冰上,马上与冰融在了一起。我没有哭出声来,可是朋友知道我难受,她什么也不问,就这样陪着我。后来她讲了一个故事,一边说还一边摆桌上的牙签。

故事说一对很相爱的男女,到了谈婚论嫁的那一天,男方家属不同意,可是男的说,我们会在一起的。有一天男的找了几跟牙签折了几下摆成十字说,如果你能想办法不动这些牙签,让它们变成一个星星,我就带你走。

虽然这故事和我的事没有任何关系,只是朋友讲来逗我开心,但我却觉得很有意思。

朋友问我,你能想什么办法让他们在一起吗?

我摇头。

接着朋友从杯子里沾了水,滴到她摆的十字牙签中间,竟然它们就真的慢慢散开变成了一个星星。

原来那个女的因为没有办法让他们在一起,所以她就难过的流泪,眼泪滴到了牙签上,散成星星,我惊讶的笑了,朋友也笑了。

到很晚才回到家,发现他已经在线上等我,开了视频,看到他在玩自己送的礼物,不知道是该开心还是难过。只是瞬间忘记了语言……

到了那年夏天,有天晚上他很晚才上,他说他去吹海风了。我急切的问和谁一起,他竟然说:不告诉你。

从那以后,我有好多天都自己独自走到海滩,再自己走回来。

最后一天晚上,我赤着脚坐在沙滩上,笑自己傻,笑自己寻觅他和另一个人的身影?心里隐隐做痛,因为我接到了爸爸的通知,我要走了,离开这个美丽的小岛……

那是我最后一次坐在家乡的海滩上。我用无声的语言向大海倾诉,告诉她我和他的一切。

临走前我发誓要见到他,于是我们约了一大票人出去。与其说找那么多人是去凑热闹,不如说是给我自己打气。

我一直装做不在乎的和朋友们聊天,他也是,我们几乎都没有正面说话。

回家后我恨自己连和他说话的勇气都没有,他也上了线就说:你怎么白天都不跟我说话。我找借口说那么多人不好意思的。他应和我说,是挺尴尬的。

最后我还是自己独自的走了,那夜仍旧要别离,无人望见,我轻吻空气,祝福他会永远快乐。

到了那个陌生的地方,和他的联系越发少了,我开始厌倦周围的一切。甚至不知道该怎么面对明天,自己无能,脑子里只有他,无心学习,恨自己不能忘了他。

那阵子是最痛苦的,还好赶上放假,有足够的时间让我去适应。

每天从早上起来就在躲在墙根,睡衣也没有换,头发凌乱的从头上倾斜下来,眼里始终有什么在流动,嘴里似乎念叨着什么,是他的名字吗?

原来自己没有想象中那么坚强,不能以笑容掩埋悲哀。

就那么轻易的,颓废了……

那些颓废的日子里每个星期都会生病,妈问我怎么了,我也不想回答。只是无奈。

他的再现就像我的重生,他怎么会有那么神奇的力量?

我感谢老天给我机会再找到他。

只是他已经变了,没有从前那么热情,那么爽朗了。

我不明白他怎么会变得深沉起来,和他聊天的气氛压的我喘不过气来,而且,一般都是我在说,他在听。

我一直想象他现在的样子,挺拔?玉树临风?

他经常谈到他爱的那个人,我使劲把他们俩说到一起,想让他快乐起来。我不怕痛,因为我不再是曾经那个幼稚的女孩,我已经成熟起来,我懂得怎么去爱一个人。

像林月如那样……

我们之间再也没有视频过,但是他常常会唱歌给我听,虽然我明白他不是唱给我听,但是我宁愿骗自己那是唱给我听的。不过就是音频,我们也只是唱歌,不说话。

为了听到他说话的声音,我故意找有对白的歌让他唱,让自己偶尔的开心一下。

现在的我们连歌也不唱了,好象他的世界里中有他爱的那个人,不能改变。就像他在自己心中一样。

我静静地听他将他和她发生的事,我甚至应和他说着。痛里还掺和着来自他的快乐。

记忆零落的很,像被刀子划过的鱼鳞,有些还流在身体上,有些掉在了水里,把水搅一搅,有几片还会翻腾,闪烁。然而中间仍然混着血丝……

这是我第一次用文字记载和他的事,也许也是最后一次了。

我想放弃他,可自己明明还在等……

会有一天,我会等到那一天,再看到他,告诉他一切,无论结果如何。

等待中……

PS:赶着写的,单恋自白书,见笑.....


作者: 醉の尼古丁    时间: 2006-1-23 01:15

呵呵~我看到了你和我一样美丽感情。我知道写出来需要的勇气。。。。呵呵 我没法换马甲,我换的也会被人认出来的~
作者: 安安    时间: 2006-1-23 12:41

文章,自然没得说……

先欢迎一下马甲队伍的进一步壮大


作者: 艾落    时间: 2006-1-23 17:46

喜欢啊。。。。。喜欢这篇文章。。。。。

读到某些地方的时候颇有同感。。。。

呵呵。。。。。。赞。。。


作者: 淡淡    时间: 2006-1-23 18:02

又是文笔比我好的人啊,

我大口大口的连眼泪一起吃下去。眼泪滴在碎冰上

我第一反应是:眼泪碎在冰上

ps1:看过电视剧之后,我喜欢林月如多了

ps2:花鼓也很可爱

ps3:so你也很可爱啊


作者: 仙云    时间: 2006-1-23 22:30

此情可待成追忆,只是当时已惘然。

大概就这情景吧


作者: zì甴ペ安    时间: 2006-1-23 22:39

有时候不要太固执。

失去的就过去吧。

明天,又是一个未知的美好。


作者: Escorpi    时间: 2006-1-24 01:35

颇有同感吧。

[此贴子已经被作者于2006-7-8 2:24:56编辑过]


作者: 琥珀叶脉    时间: 2006-7-4 09:34

明天是未知 不过不一定是美好
作者: ɑ`.晗.﹖`    时间: 2006-7-7 23:35

是你能回来,还是他能去?

是你能回来,还是他能去?是你能回来,还是他能去?是你能回来,还是他能去?……

还没有离开....

可是... 真的好怕...

城的两端 已经够远了...

地球的呢.....






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