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好快的一整年。我对自己说。于是我慢慢的侧头，慢慢的转身，慢慢的回想，慢慢的沉默，慢慢的，掉下泪来。一整年了，亲爱，你听到了么，一整年了。你听到时光过隙时那呼啸而过的风的声音了么，你听到季节更迭时那簌簌落下的雪花的声音了么，你听到年与年的罅隙中花朵空洞洞的凋落的声音了么——那是我全部的眷恋。

晴给了我一个很好的名字，皇眷。皇眷，皇眷，我一遍一遍地念着，仿佛真的可以融入这个名字中。皇眷——黄昏时分的眷恋么？可是在那个黑白交替的时候，再眷恋，也都是无能为力了，对么？

不知不觉开始眷恋一个人手指的温度，眷恋一个人头发的气味，眷恋一个人微笑时的唇形，眷恋一个人眉宇间淡淡的哀愁。于是，开始思考，是不是真的爱上了他的呢。于是说服自己，留在他的身边吧，毕竟这样彼此都可以得到快乐。可是，可是只不过是自欺欺人罢了，其实自己怎么能骗得了自己呢，对于他，只不过是简简单单的眷恋，连喜欢都谈不上的呢。因为我的心里全部都是你啊，全全部部彻彻底底都是你啊，再也容不下别的人。

有时候就会去想，一直留在他的身边，会不会一直这个样子下去，就会有一天把他拥在怀中，说了喜欢呢。想到这个的时候面上是在微笑的呢，但是心，怎么痛的那么厉害呢。。。

当感情浓烈到化不开的时候我会去思考，思考我对你的这种感情，究竟叫什么呢。是爱情么？我想是的。真的是的。我的年纪不大，是成年人眼中应当懵懂的年纪，可是这次我这么坚信，我是在爱着，是在爱着，否则，怎么会这么的奋不顾身，这么的疯狂呢。

为了你我可以舍掉生命，我可以让天空坠落让大地下陷，我可以让所有的一切全部殉葬，我可以死心塌地不顾一切的去爱。爱到饮恨而终。你会骂我蠢的，对么？

死心塌地不一定会换来结局的，我知道，可是除了死心塌地，我还能做什么呢？

萱，我记得我们一直都没有很亲近的关系，最多的时候，也不过是淡淡的一笑，连招呼都不曾打过，而我爱上了这样一个与我不可能有交集的人，爱上了你，我要怎么办呢。

无路可逃而不逃。这是我最后的选择。断绝了一切后路，破釜沉舟，只有爱你。

爱上一个人的时候，一切都是美好而狂热的，闭上眼睛就全部是你。

爱上一个人的时候，哪怕是自己走长长的夜路也绝对不会孤单，因为你一直都在我的心里。

爱上一个人的时候，你轻轻的一个眼神便可以让我撕心裂肺的痛，于是那天的梦中便全部都是你。

爱上一个人的时候，笑的时候都带着深沉的气息，看不出唇角溢出的是阴霾还是阳光。

爱上一个人的时候，合上双眼就会勾画出梦境的美好，然后就会大颗大颗地砸下泪来。

爱上一个人的时候，会突然变得手足无措，会一天之中飞快的改着决定，会茫然四顾而不知所寻。

爱上一个人的时候，勇气就那样积聚在心里，做一切都不会怕，因为只要不害到你，什么都是无所谓的。

爱上一个人的时候，哪怕让我离开他的身边也是可以很坚决，因为只有他的快乐和美满，才是我真正的追求。

你是个极其完美的人，萱，真的，小A连你的十分之一都比不上。记得有天友人问我你到底哪里好，我滔滔不绝的说了一整个早晨。说完之后她彻底傻了，她说，真的有这样的人么，那么千万不要让我见到他。我怕我也爱上。

睿智。俊朗。洒脱。聪慧。高大。清瘦。整洁。感性。干净。温暖。乖巧。多思。可爱。幽默。果决。善言。坚韧。敏感。稳重。狡黠。善良。理智。安静。锋利。体贴。活跃。仁爱。乐观。率真。专情。明澈。温婉。有才。无邪。感恩。知趣。宽容。高贵。正直。平和。隐忍。勇敢。清越。真实。淡泊。无畏。深沉。真诚。上进。谦逊。有乐感。善运动。有家教。有礼貌。气质佳。有阅历。爱生活。很知心。极可靠。有品位。风度翩翩。成绩良好。文质彬彬。剑眉明眸。温文尔雅。通情达理。知恩图报。善解人意。德才兼备。英气逼人。懂得沉默是金的道理，不该说的就不说，不能问的就不问；很关心别人，温暖的问候到的恰如其分；从不欺骗别人玩弄别人的感情，很安全；对待每个人都是公平的，没有什么私欲，是平和的人。用朋友的玩笑话，就是非比寻常，出类拔萃，技冠群雄，无与伦比，所向披靡，举世无双，惊世骇俗，超凡入圣，震古铄今，威镇寰宇……

可我没有夸张，我真的没有夸张，我所说的一切优点你真的都有，真的都有。

很爱很爱，便不想打扰到你的生活，不想做你的负担，不想给你羁绊。爱着，便可以做你的垫脚石，做你的桥，做你臣服者，只是因了爱着。

我不希望让你以记得一个打扰者的方式记得我，真的。如果要这样你才可以一直把我铭记，那么，我宁肯你忘了我，真的。

你的身边总是簇拥着那么那么多的人，拥挤到我在人群之中都看不到你了，只能在心中默默感知你的气息，彻骨的痛。我知道我也是想向你依偎的，我也想靠近你，可是我必须阻止自己，对自己说，不可以，不可以，不可以的。

我在你的生命中,是一个普通得不能再普通的配角,一点特别都没有,你鹤立鸡群的时候,看不到我的存在。这是我的悲哀么?我想不是。因为,心寂寞了很久之后,已经习惯,默默的在远处看着你,最好连一个眼神都不要相碰,只有这样,我们才真正可以没有交集,也就这样,走完一生。我从来不是对你重要的人，我知道的。

走在风中/今天阳光/突然好温柔/ 天的温柔/地的温柔/像你抱著我/ 然后发现/你的改变/孤单的今后/ 如果冷/该怎么渡过/ 天边风光/身边的我/都不在你眼中/ 你的眼中/藏著什么/我从来都不懂/ 没有关系/你的世界/就让你拥有/ 不打扰/是我的温柔/ 不知道/不明了/不想要/为什么/我的心/ 明明是想靠近/却孤单到黎明/ 不知道/不明了/不想要/为什么/我的心/ 那爱情的绮丽/总是在孤单里/ 再把我的最好的爱给你/ 不知不觉/不情不愿/又到巷子口/ 我没有哭/也没有笑/因为这是梦/ 没有预兆/没有理由/你真的有说过/ 如果有/就让你自由/ 我给你自由/这是我的温柔

我不会写肉麻的东西，文笔超烂，随便写点，抛什么引什么吧

西班牙鸟地方，明显你是不喜欢的，可是，你会习惯的，你还是会在那边有朋友，你不能总是想着这边阿，要在那边找朋友，找bf昂，白老我一回来就苦着脸和我叨叨

我们不是真正的gl，不过，我爱你哦~你是我最帅的gl，尽管你有点胖^^

哈哈，还在被爱情折磨阿，不要理他拉，甩开，老想那种垃圾干吗，他都侮辱浪子这个词哎

好可怜哦，在15过的怎么样啊，被老妈看着，找bf是没门了。。。谁叫你妈是老师来

58是地狱。。。。。。。。倒霉的洋洋，你怎么这么可怜啊~~~~在那种地方，就不用说找bf了，我唯一的愿望就是你赶紧考个全班第一把，这样我们就可以写信了。。。

想当初认你当哥的时候，俺还不是很情愿哦，因为我的目标是让你当妈妈啦~不过涅，现在我发现我的决定很正确爱，嘿嘿，哥哥还是蛮称职的

不过呢，我不得不承认拉，有时候，我是把你当bf看了，可能要求也比较苛刻。。。。我的错

因为缺爱拉，本人找不到bf。。。。嘿嘿，所以很依赖哥哥，不过不要因为这个就以为我爱上你哦（这句话应该跟我的38同学们说。。）

情人节，哎呀，你应该给嫂子送点花吧（祝你找到她。。。。）

这个，这个完全是被忽悠的，尽管我看到你就脸红，不过这绝对是被忽悠的，我完全对你没兴趣，呃不，兴趣是把我们家文嫁给你（宾利先生，别打我啊）

呃这家伙是在6班巴~嘿嘿，我小学喜欢，甚至告白的男生哦，不过现在丑了，哈哈，我对他没兴趣了都，不过涅，他最近好像和xx（这名字。。。。。。和我朋友一样）fall in love拉，情人节记得送她玫瑰哦

说到6班，想起来我同位的朋友（不是男朋友阿），嘿嘿，认识你时间不长，不知道你有没有gf。。。。情人节肯定不能指望我给你送东西，不过别的女生玛，我可不敢说（我没说我同位昂）

某大同学，正和bubu传绯闻中，哈哈，水生哥和水生嫂~笑啦，其实大部分是我们传出来的，他们俩都说没什么拉，不过这个。。。。。。谁知道呢啊？

哈哈，妈妈，我知道你不喜欢我这么叫拉，不过涅，这是个事实吧，你是hen，我是蛋蛋哦~

不过我没有爸爸，他们一致得出的结论是我是你从垃圾箱里拣的，那是不是表示。。。。我可能是凤凰蛋爱~

美女阿，小粉猪，嘿嘿，你的bf不用我帮你找啊（我也不敢阿，宾利会杀了我的，连我抢你都不行。。。）

情人节赠礼：你是妈妈的农场主。。。。我管不到你爱，bf你都有了。。。。黑黑，不小心让我想起来一样罪恶的东西，送你很合适~

班里的同学们，我今天突然认识到，总是想着初中的人们而忽略了你们是完全不对的，那么情人节的大礼是：

嘴角浮现出了淡淡的笑容，禁不住的喜悦。当我想到你的名字，想到你的身影，想到你的面容，想到你的声音，我就沉浸了。

可惜一切只是命运的戏弄，一切只是上帝掌中的游戏，一切只是维纳斯手中的纸牌。幸福不是我的。我只是你生命中，一个无名的过客，跑龙套的路人甲。

竟不知道从哪天起，我的心中有了你的位置，有了那个黝黑的面容，那个矫健的身影。当你在跑道上飞驰着，我呆住了。难以名状的情感从心底生发，渐渐的，浸润了我的心。而我，还不认识你呢。相信感觉么？当有个人一直在暗中注视着你，关心着你。我问别人，他们说是的，而我却一直在疑问。你，会发现我么…..

我的心好乱。我多么渴望着哪天能像你一样拥有近乎于飞的速度，能在跑道上驰骋，而我知道那只是一个梦。我如此平凡，如此平凡，或许一致，命运就没有眷顾过我吧。

可是我错了，我真的很幸运。看看昨天的照片，你的笑容，那就是我最珍贵的财富。上帝给了我最完美的祝福，就是能让我在你身边静静的守候。逝去的梦想，也在不知不觉中，渐渐复苏。好像就在我依然傻乎乎的时候，我们互相认识了呢。可是当我看见你，却又缺乏勇气了。我无法抬起头正视你的眼睛。尽管我们之间的对话完全清晰的在我心中打下了烙印。我却看不清你的脸，脑海中的画面，那么缥缈，蒙上了一层淡淡的月光。我只能默默地翻看着已经不知道看了多少遍的照片，那才是属于我的你。,那才是,只属于我的你。

和你打招呼，我吃力的笑了笑，而你的面容是像阳光一样温暖的。我不敢去凝视这瞬间的神奇。

我不止一次地想像,我在你心中会是怎样的一种形象,怎样的一种定位,可是得到的结果只是一次次的自欺欺人。我无奈的苦笑，我一直都在戏弄着自己。我没有勇气向你开口，却又多么想让你明白。能认识你，已经是我最大的幸福。我不苛求什么，在你身边的是不是我，我要的只是你心里有这样一个名字，能在寂寞的时候，念来，念去……

多么想有一天,能依靠着你给我的力量,在天空中,自由自在的,飞翔。飘落的羽毛，是我洒满大地的温柔，被风呵护着飘向大海，一步步走进浸润它的，是它所期待的幸福。

樱花默默的飘落了，带着自己曾经沧海的爱，扑向华丽而盛大的死亡。

当我走过这第三个冬季…当我开始忘记你吻我的双唇…当你和你的女朋友出现在我面前…

从初二,第一面见到你,竟然就不可自拔了…你只是那么静静的坐在那里…从此相信一见钟情…

你是那么的内向…我是那么的外向…你不和女孩子说话…我该怎么办…

之前初三…我终于和你成了朋友…1年时间…在暑假,达到了思念的高潮…2个月里…每天都可以梦见你…

1. 你和我一起去海边…我们隔的很远很远…我能看见你…看见你还是那么安静的站在那里…当我想走过去…你却被人家叫走…

2. 在教室里…我就那么看着你学习,说话,打闹…你还走过来跟我说话…

你知道么,当有人在班里大喊他喜欢我,我看到你不冷不热的表情…人仿佛被撕裂一般…

你知道么,当你以前的女朋友,托我给你送贺卡,我答应的那么痛快是为了能和你多说一句话…

你知道么,为什么我和你身边的人关系都那么好?…因为我想和你在一起有话可以说…

你知道么,我为什么开始玩那么那么多的网络游戏…因为我知道你喜欢…

你知道么,一个女孩子怎么会玩ps2仿佛那么痴迷?…因为你喜欢…

我回了一个哦字…我哭了…我不知道说什么…我不知道怎么见你…

在学校,我变成了你身边的小绵羊…我一贯疯婆子的作风竟然一点都没有了…

电影院里,出租车上,马路上,我家里,你家里,教室的后门,宿舍门口…

我这个傻孩子却还是那么痴呆的等…不知道你那里发生了什么…

天天和你的朋友一起出去,希望能多知道你在做什么,想什么…因为你没说分手…我不知道到底要不要继续…

开学了…开学第二天就是情人节…我从来都没这么期望有人和我一起过情人节…

好吧好吧…那天晚上看完你正式的分手信…我没哭呢…我在教室里和我的好朋友擦黑板…我把黑板擦的那么那么干净…我和她笑着向宿舍走去…走到半路…我再也忍不住了…抱着她哭…一直哭到全身无力没法走路…

过去两年了…尽管我还喜欢过别人…有过别的男朋友…可是你…我真的忘不了…我多少次,多少次,多少次…下定决心要忘记…可是,每一次都让我更加难受…

又一年的情人节…你怀里的女孩子换了么?…你还能记得我这个人了么?…

我一直想对你说,我不怕死,只怕我死了之后没有人像我这么爱你…

我们要如何爱一个人？和他喷一样的香水，戴一样的戒指。恨不的自己变成另一个他。如此如此地爱着他，却不知他会不会同样地爱着我？爱情不是交易而是播种，将自己爱他的种子种下，却要看缘分的天空是冷还是暖？种出的果实是苦涩还是甜美？

暗恋，只因一句话甜蜜，一个眼神心动，一个动作心伤，一次长谈后哭泣。

把自己的心事统统写在日记里，对他的思念他的一举一动都牵动着自己零星的心灵，我做过这样的傻事，不停的自言自语对着日记倾诉，看看那时的自己就像再和日记恋爱。他对我笑我会兴奋的一天阳光明媚；和他擦肩而过的小小瞬间都会记录在案，感叹自己竟然记忆力这么好。然而自己真的快乐吗？对着日记哭过，就是因为他把自己准备的礼物弄掉；对着镜子哭过，就是因为看到他和别的女孩在一起，那种滋味只有自己记得，只有自己能懂。

只是爱，没有空间和时间的分别就是想他，睁开眼睛第一件事和一天做的最后一件事，都是思念。为了一份纪念日礼物彻夜未眠，花尽心思；为了不让他饿肚子早早起来准备早饭，却不知和不和他胃口；不管多晚也要跟他说晚安；无论多累也要笑着说陪你散步吧……爱是幸福的，无可厚非。但其中的冷暖又有谁能参透，爱着他恨不得变成另一个他，就算在他眼中只是一粒微小的沙子，那么微不足道，但也心甘情愿，因为是在他眼中。爱，真的会让人变傻，那又怎么样呢，我们不是依然奋不顾身。这种五味心情也只有自己才能体会，只有自己愿意身陷其中，不想清醒。

放手，只因为爱，忍心把自己推入深渊，只求他能快乐；将自己万年修行换来他一瞬幸福。

静静看着他走远的影子，想着那曾经是我的什么。把一切美好的依恋放在心里，放开手中那紧紧抓住的感情线。任泪水肆无的泻着，蔓延整个白天黑夜。不想在写下去了，把自己放在过去的曾经中，是种多么残忍的事情。那种感觉只有自己领悟，只有自己孤单的走以后的路。

我们在爱，坦白的说我们在爱一种感觉，爱着只有自己能懂的心情，爱着自己的爱情。清澈透明又混沌不止的感情，我们都在恋爱，一个人恋爱

3年了，應該是3年了，現在想起來，也已經是3年前的事情了。我以爲他很愛我，我以爲他對我很好，我以爲... ... 但我錯了

那天，清楚的記得那天我想，他一定會在前面的路口出現我想，他一定把日期看錯成愚人節然而... 那一天，12月的那一天，我靜靜的坐在臺階上等了2個小時我期待著奇跡的發生終于我崩潰了一切關於他的點點滴滴全部湧入腦海我樽在馬路上哭泣，哭泣，哭泣路上人來人往

整整一年，那條路整整走了一年，他陪我走過春夏秋冬，走過四季整整一年，我們每天都在同樣的時間走過同樣的路... ...

只記得，路口總會出現他等待的身影只記得，25分鐘的路途會因爲他的存在而顯得短暫只記得，擡起頭會看到那張天真帥氣的臉

忘不了課間操總是出現在我右邊的臨班男生忘不了他衝進我們班紅著臉對我說新年快樂忘不了回家路上他對我說一起走吧忘不了他鄭重的對我說他喜歡你忘不了 ... ...

我開始躲避他躲避在學校里我對他視而不見聽説他又交過無數女朋友聽説他成績下滑得很快

我開始學習努力忘記他而我最重要的朋友佳是那麽瘋狂的迷戀他她說她喜歡他他拒絕她，她哭了，我又想起03年冬天的我

他不值得我緊緊抱著佳，任她在我的懷里哭我輕撫她，安慰她，如同撫慰當年的我

後來又愛過幾個人忘過幾個人還有一段很頽廢的時期跌跌撞撞的過完了我的初中生活

心裏總會有挂念總會有很多的放不下這麽長時間過去了放不下的已經不再是他而是那一段純真的感情

注：第一次發文章... ...緊張... ...會不會被罵?（汗s -_-|||）在水區看到有關於初戀多大合適的貼子，就寫了... ... 然後看見有徵文，就發徵文了... ... 發文章前看了一邊徵文要求，比較符合啦~

终于，鼓起勇气，打开熟悉的Yahoo邮箱的记事本，点开了那段一周年的记忆。一直不敢去回想那一天，那个晚上，你在QQ上敲过来的那些话，以及不知所措的我被动地看着。机械地回应着无数个“对不起”……原来，你什么都知道，什么都不想让你知道，结果却是什么都瞒不住你……

复制到了Word上面，又用截图截出了8张图片，却还是，隐去了几段文字。虽然是自己曾经做过的事情，但直到今天，仍然不敢正视。365天，在一年的最后一天，你用这么一种特殊的方式，对我，进行了这么一番特殊的教育……

图片上传，又同时找出了一个核桃，放在摄像头前，调好角度，里里外外拍了4张“特写”。核桃本没有什么，可是没被吃掉的从来都是你给我的。去年的核桃，代表着去年的记忆。当它真正变成了几幅用来回忆的图片的时候，便又有了另一种特殊的含义。

邮箱里的另一封E-mail又带回了另一段回忆，那是北京一所大学招生办就某年招生人数的回复。想到当时你需要人数统计却找不到，最后迫不得已还是给了招生办的N个邮箱每个一封E-mail，甚至第二天从早晨一直到晚上都挂在网上，只为能最早到知道……

这几天一直有些心神不定，从500天到600天，猛然意识到这100天居然是这么快的就要过去，再想到仅剩的100天……越想，越是触目惊心……除了加倍珍惜现在，过去，更不能被湮没在记忆里。

昨天晚上仿佛有心灵感应一般，第一次真正意义上主动收到了你的短信。正在洗漱，意外地听到了手机短信的提示音。这个时候本不该收到任何短信的，除了广告。却不知为什么，会突然冒出“是不是你的短信”这么一个古怪的想法。当看到显示屏上是你的名字，莫名其妙地一颤，接下看去，尽管只是平平常常的提醒的小事情，可毕竟……

今天晚上，又第一次接到了你的电话。尽管，先前也只给你打过一次电话，还是用来询问别人的电话。正在收拾东西，准备出门，却听到了很少响铃的手机的铃声。从包底翻出，褪下捆绑结实的手机套，屏幕上，依然还是你的名字，虽然还是关于昨天的事情，虽然长话短说只有14秒，可是依旧……电话里你的声音虽然是有些不一样，但还是，那种熟悉的语气。

考试前就想写些什么了，但一切都要为考试让路。那段话里，最后几句的激励，始终是令我记忆犹新。起了一小会儿作用，但却埋没在暑假的故意放纵中。再回到学校的时候，虽然感觉到会有什么事情，但还是无法收回。于是，虽然有一个过道和一个不为人知的假象，却因为这种巨大的反差而不可避免地造成了一个月的冷清，每天的沉默寡言，无所事事，万分的不习惯，整个8月的加课，从4月份就开始记录的点点滴滴，居然每天绞尽脑汁也写不到两行，险些就此终结。这些，你并不知道，一个月的冷漠，对我是一种多大的刺激。还好，到了正式开学，一切，终于有所起色。这时。我才意识到，你那几句激励，在整个事件中所扮演的角色。不得不被逼着，重新回到了现实。

其实暑假的放纵只是为了故意释放一种压抑了一年的心情，顺便窥测一下自己甚至不为自己知的某些想法。可惜，却一直被你当成……还好，邻近的考试，总算是多少解释了些什么。

我在宿舍里讲的时候，他们竟然说：挺感动的，扯得上感动吗

开始，是哪个同学，哦，对了，是我最最开始的同位，和他是哥们，可是，那个时候，我对他是完全不认识

然后，同位换位了，和我gl也就是后位做同位，我还是不认识他

当时，我没点卡了，梦幻是游戏里可以充点卡的，我也有足够的钱，可是还没注意，已经没点了

很小的一件事，他甚至不是替我买，只是借我钱而已，借，是要还的

然后我就努力的认识他，哈哈，认识？怎么认识，虽然我们俩班很近，可我都不太认识他们班人

还是很神经的，他的长相不帅(她们集体这样说），不过加上以前的好感觉，就不一样了，对吧

不过他好像没看见过我把，就算看见了，也不认识，就算认识，也只是走过门口的一个人顺便的往这个班里看了一眼而已

这样算比较正式的认识把，其实以前也认识，可是见面连招呼都不打

是啊，我写了情书，内容一看就呆到头了，而且最后写的是“其实我。。。。。。。都是耍你玩得”这样

当时的想法是，如果（基本没可能）他。。。。我，我也算是表白了哦

初三一天政治老师说别的班都有两个政治课代表，就要再选一个，谁闲的当阿，我的第一感觉是，好不容易从生物老师魔爪下逃出来我才不干来，没想到竟然有很多同学选我，我冷，我政治学的可以说是最烂得，为什么选我啊。。。。恶，最后是我想，唉当课代表以后可以努力一点，让政治分上去拉，行，我就举手当了

理论上，从愚人节事件（我宁肯这么叫，也不叫情书事件）结束以后，我应该没什么想法了八

不过我改变想法，成了，我本来就没抱希望，我自己单恋没问题吧

其实当了课代表也没增加几次见面机会，不过我还是庆幸和他一起当这个科代表

简单的说就是当时我们在做操，看他抱着电脑（当时好像刚放完假从教导处拿回来）上楼梯，我就突然发现，他不戴眼镜更帅了。。。。。花痴

结束是高中开学的第n个星期，只隐约记得是第一次月考以后第二次月考之前

当时突然在qq上看见他了，从那（愚人节）以后我们qq上都没太说话了，而且我也不玩梦幻西游了

我想起来，和他说，其实我曾经喜欢过他，要不是Qq上打不出来重音符号，我一定在曾经下面标注一下

为什么现在要说了呢，因为上高中了，以后见不到了，见不到了，我就不怕了。。。

2006-01-19 18:00:20 ┡┪Ёr○'橗还没开学的时候，我问他你认不认识xx丹他说算是认识把，她非要我做她BF

2006-01-19 18:02:39 ┡┪Ёr○'橗哎 ……我说你怎么会写得那么感人呢

2006-01-19 17:54:50 淡淡→蛋蛋♀ 。。。。。。。你神经，审美观下降了

2006-01-19 18:03:17 ┡┪Ёr○'橗不会的……[:<]我LP是最可爱的，永远

这是今年圣诞节男朋友在给我的礼物中（Rain的演唱会dvd+cd精装版啊hoho~）夹的一封信，我是流着泪看完的，因为它的真实、纯净，正像他一样。我们像是前生安排好的一对儿娃娃，干干净净的相爱。快到情人节了，我把它发上来，是要感谢他，感谢他细心地记住我们的一切，我的一切；感谢他把我带出学习上的、生活上的阴霾，取得了那么多的进步：感谢他像我爱他一样爱我。亲爱的，情人节快乐哦~

不知从什么时候开始，开始喜欢橙黄色的阳光下，蓝色的天空，于是便开始一个人，在天空下面，悲伤地寂寞，寂寞的悲伤。阴云遮住了昨夜的雨水，眩晕，无尽的逆流，迷失，堕落的天使，绝望地吟唱着，曾经的歌。直到眼前出现，一抹蓝色的香气，我知道，那是你在对我微笑。

告别纸飞机的年龄，不再期待童话。没有了幻想的年代，是干净的纯白。牵起你的手，写我们的故事，唱我们的歌，将掌心的温度，藏在你的发梢，这应该是幸福吧，像书里写道的，会在夜里想你的时间，偷偷地傻笑。

“你有听见我吗？在那个月光的夜晚，歌唱，用我的生命，献给你，我的天使，可以一起，跳支舞吗？”

我会是一个记忆力很好的人吧，常这么想着，会在脑海中，悄悄地记录下你的每一句话，每一个眼神，每一次微笑，然后在没有人的角落，小心地翻看。第一次仔细地欣赏你，在向北的列车上，那个精致的女孩子，记忆里的夏天，有很干净的微笑。第一次听你说起我，在打牌的时候，你对身边的人说，“他，怎么这么坏？”是的，我是一个坏孩子，喜欢伪装，喜欢叛逆，喜欢反抗，喜欢对人使坏。你说我邪恶，我只笑笑，但你不知道这个世界上有三个人，我不会对他们坏，爸爸妈妈，和你，三个我最爱的人。

“张开我的臂弯，给你一个蓝色的天空，我是你的王子，不会让你受到伤害，那么你，愿意做我的公主吗？”

记得那个中午，你坐在我身边，编着草戒指，橙黄色的阳光，倾洒着，在你的侧脸，浅浅的笑容。你问我，“如果我们在一起了，该有一个怎样的仪式呢？”我沉思，却没有回答。我不是一个有勇气的孩子，不敢握起你的手，只是在心里，一次次的重复着，我喜欢你，然后看着你的眼睛，害羞地微笑。

记得我们在天台，你说要做运动，然后拉着我乱跳，然后你把胳膊指向天空，喊着“飞天德”里的对白。你知道吗？月光下的你，多么可爱，像一个还有些孩子气的公主，等待王子的保护，我知道，你注定是我的公主，我注定会永远守护着你。

对不起，我用了“永远”这个词，永远有多远，我不知道，就一百年吧。你可以给我一个世纪去爱你吗？你会的，我知道。

记得第一次牵你的手，漂泊的星找到了家的方向，教堂的钟声在血液里沸腾，风扬起你的发丝，拨动着我的心弦，我将你的手握得更紧，不再放开。

“摩天轮上的第三圈，你拉起我的手‘如果整个城市的灯光都熄灭了，你会在哪里？’‘在那里吧，’我指着船舷外最黑暗的地方，‘我会在那里，为你燃起这个世界上，最后一盏灯光，只为你，一个人。’”

要一直微笑，知道吗？要一直快乐下去，当忧伤划过你的眼神，有个人，会心疼的。

要学会照顾自己，要记得多喝热水，听歌的时候声音不要太大，上网不要太晚，东西吃得不要太辣，不要总嚷着要减肥，要爱惜自己，不然，我可是回生气的。

要自信一些，不要总是自卑，要时刻想想你有那么帅一男朋友，怎么样，是不是自信很多？

突然想到很重要的一点，不要因为我写了这么多婆婆妈妈的事情就把我当成你妈！

“一个转身的距离，是我在为你祈祷。45分的角度，是夏天的侧脸，永远带着温暖的笑，你知道，我是快乐的，因为有你在身边。我，也想知道，有我在身边的你，快乐吗？”

已经习惯在起床之后将手表戴在左手，然后想起你，然后摘下手表，戴在右手。

已经习惯早晨在食堂安静地等你，然后看你因迟到而懊恼的表情。

已经习惯偶尔打击你，然后欣赏你生气撅起嘴时，可爱的模样。

我们会一直这个样子吧，干净，舒适，简简单单。偶尔会有惊喜，偶尔会有感动。

我知道，我是会一直对你好的，尽我的所能，去爱你，只要，你可以一直快乐。

“是不是真的，有一个蓝色的国度，落入凡间的天使，去寻找她的奇迹。街边无人的巷口，独自吟唱无字的旋律，眼角滑落的泪，飘零，像蓝色的水晶，融化在我的掌心。我看着你，你看着我，我知道，你是我的天使，我就是你的奇迹。”

花了很长时间，写下了这些文字，只是想，写出一种温暖的感觉，然后我问自己你幸福吗？接着我笑了，我想到了你翻看这些文字时的笑靥，我知道，此时此刻的我们，都是幸福的。

似乎还剩一句，最重要的话忘记了要讲，该用一种怎样的语气，摆出什么样的表情，在思考的时间看你着急的样子，我很开心的，露出了笑容。

故事开始在初一新生军训，她第一次听到他的名字没有缘由的她觉得自己从前认识这个男生.

开学了班里爱闹的女生发起了一次帅哥选举他成为他们班里第三大帅哥。他不帅，她觉得不过高高的篮球又不错的样子.

后来大家渐渐熟了她发现她是个很贱的男生因为他跟她讲的第一句话就是在开她和另一个男生的玩笑当时她恨不得踩他两脚.

他的同位喜欢上他没有公开却人尽皆知在她成为他的新同位那一天那个女生跑来半真半假的对她说那是我同位哦你不准叫他同位！她坏坏的笑笑拖着长长的声音说好心里却奇怪这个女生长得挺漂亮眼光怎么...

半年多了她发现其实他真的是很可爱可以在10秒内把人气的七窍生烟也可以用更短的时间把人逗得哈哈大笑他邋遢又健忘像个大孩子却总是细心的帮别人记住重要的事情他曾一本正经的给她解释什么是喜欢也曾一脸无辜地抢她的数学卷子抄还曾贪心地偷吃了她所有的零食害她差点饿死在学校她越来越喜欢他 '他是个可以让人觉得很踏实的人' 她想其实这就是她想要的安全感，只是她不知道。

直到一天，她病了。他发现向来爱晚爱闹的她下课后只知道趴在桌子上睡觉，于是他知道，她是真的病了。他脱下自己的外套很不在意的丢给她，告诉她要乖乖休息，然后就不见了。上课铃打响，他重新站在教室门口，手里多了一杯好暖好暖的水。他们的教室在四楼，开水间在一楼。

从那以后，她时不时会偷偷笑出来，每当她想起那个捧着水杯的他。她喜欢上了他。只是，她还是个孩子，不知道该怎样去喜欢他。

不知道为什么，她的心事也变得人尽皆知，不过他，还是好像什么都不知道一样继续和她吵吵闹闹的过每一天。' 还好这样子' 她暗自庆幸。

到了初三她们早已不是同位不过座位仅隔一条走道她放弃听讲只为了和他传纸条。突然一天，他在递给她的纸条上写下'你是我老婆' 她好开心说你臭美吧！那是一节化学课老师在讲二氧化碳和温室效应，她偷偷地记在心里。后来他们还是像什么都没有一样的嘻嘻哈哈地过每一天。他们的朋友都为他们的关系感到无比郁闷:永远比朋友多很多比恋人差很远。不过他和她都很开心。

毕业他们的同学精心策划终于让他们在一个晚上一起走在了游乐园里。他牵了她的手，然后两个人东拉西扯地开始不知道自己在说什么。那个灿烂的晚上，她被牵着站在闪闪的旋转木马旁，感觉自己像电影里的女主角。

可是，他们最后也没有人开口说出心里的话，再一次回到了从前。他和她都太害羞了。

后来，他们各自进了新的高中。她因为一时心软，做了很多的错事，包括放弃了他。其实，除了她自己，也许根本没有人知道她有多想回到有他的日子。她每晚都在想念他，却始终再没有勇气联络他。

半年后，她遇到他的同学，重新听到他的消息。她听说不爱学习的他成绩变得很好，还听说他是因为一个女孩子的遗弃而决定好好学习。"噢！他现在又重新开始追一个女生了."那个人最后对她说。

她站在窗口回忆着他们的一点一滴嘴角的笑容被泪水打湿.....

// 吼吼地理考试的时候写的整理到网上的时候又哭地兮里哗啦```

其实自己都觉得些得很烂`` 不过真的很想发`` 大家就凑合着看把```

　　好久没动笔了，一是学校放假比较晚，乱七八糟的事一大堆。在一个就是没动力写什么，不是有句话说了么，“悲伤是创作的源泉”忘了这句淡话是谁说的了。。。刚巧放假回来晚上失眠，和刚分开的女友聊了几句，就这么的源泉就出现了。。。从火车上到家的２天时间，看完刘猛写的《最后一颗子弹留给我》。感觉这个家伙挺神的，实在是看不出他的那副长相竟是个情种。真不怎么地，我不是不尊重他，起码我分的清长相普通和长的丑是什么概念吧？我就长的普通，视频上也有人说我帅，不管是敷衍我还是视频失真，我就拿自己做参照和他比，确实我比他好看。。。。我的源泉也得益于他的小说，里面的关于爱情的故事真的不错。。。他典型风格的大白话也很出色，我很欣赏。只不过太扯淡，写前言的家伙太狂，把自己比作杀手。他说，三国写的好看，红楼写的好看，看完之后我们就把三国和红楼杀了。。。王小波他知道的，一直不看，直到闲到蛋疼的时候才看，于是他把王小波给杀了。。。之后安于现状，知道刘猛和他的《最后一颗子弹留给我》。。。刘猛在猛能和王小波比么？？？与其说是模仿不如说他自成一派吧。。。说了这么多，我就来写我的故事，也算做征文，以大白话为主溶入我自己的感情。。。

　　之前我就说了，关于爱情题材的文章我不太爱看，特别是叙事中人物心理活动描写多的那种，看客都是自己来揣摩的，大概最多也就揣摩到５分左右吧。毕竟自己的故事自己最清楚。。。我的故事，我觉的一直是断断续续的，也许可以写个短篇吧，但是我也确实不爱动弹，其实把博客里面的故事一一贯穿起来就是一个短篇了，现在重新写是因为现在的看法会不同，一个新的认识，一个标记，或者说一个参照，这些都是对自己来说的。。。

　　我就开始说我的故事，真实的，纯天然的。。。我不爱装那啥，我自己的经验是，装Ｘ装到最后装不下去的时候那是可悲的，什么也不是。。。历史教训告诉我们“装Ｘ没有好下场”，革命前辈告诉我们“装Ｘ腿打折，在装全骨折”。。。

　　看过这么一句话，“爱情是美丽的，而悲剧就是就是把美丽给粉碎的过程”。。。我的故事算不上悲剧，但我的爱是美丽的。。。任何一个敢用“爱”来形容自己感情的人的故事都是美丽的。。。

　　那是我第一次真正意义上的恋爱，那是上一段暗恋（高中时候）结束之后久久不能释怀。。。却是任何人，应该说是比我大或者比我阅历丰富的人不敢赞同的一段感情。。。它就这么发生了，那年我２１岁，她２３岁。。。这是在３年前了。。。征文（其实发泄感情是主要目的）的同时也是写给你的，让你彻底的了解我，了解一些你所不知道的。。。我的小倩

　　那个时候我是失意的，年轻没处发泄啊。。。那个时候有人用颓废和委靡形容我，我觉的有些过了，我只是做了一些他想做不敢或者没有机会做的事，我疯狂的和我身边觉的过的去的异性接触着，我还是在那个时候学会了一个词“４１９”。。。３，４个吧。。。这其中也有好的女孩，也可以写成故事，但那不是主题，看我以后的心情了。。。我就是在“４１９”的时期认识了你。在现在想要４１９的渠道也就是网上的聊天室之类的，我那个时候认识了你。。。大概认识有半个月的时候，我们在ＱＱ上又见面了。

　　我当然不会放过这次机会了，我就去了ＸＸ酒店，你工作的地方。。。

　　上到楼顶，服务生把我拦下了，问我干什么的？我说“我找小倩。”

　　“在这呢。”你在大厅的镜子面前自顾自的整理着头发，漫不经心的说着，仿佛事情的一切都在你预料之中。。。服务员看到我们认识就走掉了。。。我就开始打量你，很瘦，但是身材很好，很白而且很轻纯。。我就朝你笑笑，露出了小白兔子牙，那个时候我牙好啊，不象现在是烟酒牙了。。。你说“笑什么啊。”就去了你的办公室。。。我尾随你去了。。。

　　那个办公室其实就是酒店小姐们的更衣室，里面乱糟糟的。。。不时的还有几个姐们进来出去的，她们穿着打扮的自然就比较开放了，我那个时候脸皮薄啊，就害羞不敢看。姐们就问你这谁啊？你这个时候让我领略你的善良，你说：“我弟弟，你们可别打他主义啊！”说完甜甜的看着我。。。我心里暖暖的，之后就剩我们俩人了。。。我之前就知道了你是这里的领班，就是经理，按我的逻辑来说，是健康的职业，我能接受的。。。我说这些是怕别人误会你，一直以来我可以自信的说我都是小心呵护你的，我不容许别人玷污你，哪怕是在心里。。。（看来一时半会写不完了，现在是晚上１０点，我先去交通宵的钱，回来继续。。。）

　　后来你跟我说，那时候看你就是一个单纯的小男孩，舍不得碰你一下，怕我碎了，最喜欢那个时候的我。。。一直以来你在刺叨我急了的时候就说我是小孩，你爱拿这个当挡箭牌。。。在办公室里，我还是觉的不自然，我觉的相对于４１９来说，你简直就是极品啊。。。你呢，很自然的和我说话，说身边的人和事，问我学校的事，当然我看的出对于我来你也是很意外的。。。聊到投机的时候，逗你笑的前仰后合———居我的经验来说，跟女孩相处能够很自然的说些笑话逗她笑的不行的时候男孩可能还没对那个女孩上心，我说的是可能；当两个人没话，男的只有嘿嘿的份的时候，那那个男的就没救了。。。说了一些淡话，呵呵。。。然后你的脸一下就不笑了，变的严肃？应该说是认真，你坐到我的腿上，面对着我，我感觉你很轻，才８０斤啊，我双手揽着你的腰，就这么近距离的，我可以闻到你身上淡淡的香气，不是香水粉底的味道，我知道。。那时你问我说：“喜欢我吗？”我当时确实楞了，做了几秒中的思考，你姐们恰到好处的进来了。。。“呀，亲热呢！哈哈。”我发觉你也有些不好意思，但那个时候我害羞啊，没有替你解围。你也就跟姐们们打哈哈。。。就这样无事直到２点多你们下班了。。。

　　我们去了网吧，我教你玩泡泡堂，我觉的你不是一般的笨，但是我很有耐心，任何男人对美女都是有耐心的。。。我们更近距离的接触着，我变的大胆起来，手上有了动作，你就掐我，很疼很疼的。。。你掐人和咬人一直就是很疼！！玩了一会，你觉的无聊，就说：“我要走了，回家了。”

　　我说：“都这么晚了，家里没留门给我啊！我为了陪你都出来了，明天肯定不能上学了。我牺牲这么多，你起码的陪我玩会吧。”

　　“那我也找个地方睡觉吧，你家有地吗？”我现在也觉的自己脸皮厚。。。

　　你有些不忍心，“带身份证了吗？没带？学生证？也没带？。。。。我回去了。。”你就拽的头也不回的打车走了。。。留下我一个人在那发愣。。。这叫什么事？我当时没有意识到身份证的意义。。。我恨的不行，玩了一晚上罪恶都市，对里面无辜的市民发泄着不满。。。这是我们第一次的见面，我当时想的真不多，没有觉的怎么样，没有想你为什么就轻易的问我带身份证没。。。没有认为你是个随便的人，当时就什么都没想。。。后来了解你了，我知道，哪个时候我们是多么相同的心境。。。我们第一次的见面，呵呵。。。。

　　事搁半年，每次我们见面都是半年的时。。准确的说是一年了，中间我们见过一次。。。你打电话找到了我，我就去了，一家旅馆里，你和你的姐姐在一起。你看起来很憔悴，脸上挂着泪水。。。在和你姐姐的对话里我了解了，你和你的男朋友分手了，其实一直以来你们闹的不可开交，你的脾气很拽，我们第一次见面的时候我就领略过了。他忍受不了，直到你们分手。。。我当时只是想了一下，我会不会受的了呢？？？只是一闪而过的。。。你姐姐午睡去了，留下我们２个。你憔悴的脸上写满失意，看的出来，你对他是很上心的。。。等你回过神来发觉我在看你的时候，顺手擦掉的泪水给我一个甜甜的笑，很自然的一个动作，在我心里却留下深深的烙印，那个我永远忘不了的笑，楚楚。。。算了，不想用这个词来的。。。我只是觉的不值得，当然我是在认识你１年了，了解了你的故事之后。我心里有种说不出来的感受，心口那里。。——疼。

　　你似乎了解我的感受，一直以来，我们２人仿佛很早就认识的。于是你找些笑话来逗我笑，在我看来，那些笑话一点都不好笑，我都听过，你也漏掉了一些包袱。。没办法你只有呵我的痒。我说：“别闹。”

　　“怎么了？我还不能碰你了？”你脾气上来的速度真不是盖的。。。就这么僵持着。。。脑子里空空的，猛然间，我抓过你的手，压在了你的身上，我们就这么对视着，仿佛在阅读着对方的过去一样，听到的只有相互的喘息声。。。我把嘴压在了你的唇上，你把舌头伸到了我的嘴里，我们象树藤树根一样交织缠绕在一起。。。“啊—”你的头向后仰起，你呻吟着，脸上写满了痛苦，幸福，陌生，关切，复杂的表情。。。我压在你身上松弛了，记不清过了多久，那期间只有凌乱的头，喘息，汗水。。。很快，又有的新的开始。。。。。。我燃起一根香烟，你趴在我的怀里，玩弄我胸前的痘痘，我抚摩着你的头发。。。你的眼睛望想别处，那眼神很空洞，看不到尽头，你淡淡的说：“想知道我的过去吗？”我点点头。“我离过一次婚，有１个２岁的儿子。”。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。我实在是看不出年轻的你竟然会有这样的经历。。。我现在不记得当时是怎么想的，怎么离开的，我只是觉的不可思议。。。很快，我就离开了青岛，去了泰安，我不知道是不是在这一次爱上了你，还是下一次见面，我只知道你现在是单身了。。。

　　“噢，为啥？不干也好，我早说让你换个环境工作的。”

　　当天是星期５，下个星期学校开运动会，所以我可以不参加，并约好了同学几个一起回青岛的。本来打算晚２天走的。单是听到这句“我好想你啊”莫名的感觉象是自己受了委屈一样。是心疼？还是悲伤？我说不出是什么感觉。

　　“我这个星期回去，你等等，我去火车站看看，希望有今天下午的票。要是有的话我明天就到。我先下了８８”

　　４：３０多分到了火车站刚好４：３０的火车刚走。买了第２天中午的票。打算好了，陪倩呆一天，第２天再回家。

　　第２天正感冒发烧的我踏上了火车。恨不得马上回到青岛。路上收到倩短信Ｎ条，内容上基本上询问我到哪了？还有多久到。颠簸了８个小时，在晚上７点半到了我和她约定的某家旅馆。一进门。倩便扑到我的怀里啜泣。我有些手足无措。背着书包，手里还拎着行囊，空闲的手无不爱怜的摸着倩的脑袋。轻吻着她的发际。这中间的感情很明显不是爱情，我知道的，不是同情，我从不同情我的朋友，因为同情代表着高低优劣的差距，象垃圾一样没有用处。一种我说不出来的情节，但却的的确确不是爱情，不愿，也不想是爱情。怎么可能是呢？我会跟一个结过婚且有孩子作交际的女人。。？那夜我尽我最大的温存就安抚倩，就象对待自己的爱人一样。那夜我失眠了，想了许多，自己还有倩。

　　第２天，倩对我说：“我想找个安稳的工作，你帮我吧。”“你早该这样了。我尽力了。”分手的时候我付了房租，拿出身上的４００元钱给她说　先把话费交了吧，我现在上学　不比以前工作的时候，现在没有收入。倩有些歉意的收下了对我说“你是第一个让我觉的亏欠的男人，我会还你的，我要你知道我不想欠你什么。”说完的同时摘下了腕子上的手链给我带上，她的眼里似乎有颗晶莹的物体在颤抖或者本来她的眼睛是明亮的。我没有太过在意她说的话，只是格外珍惜这条手链，一直带到现在。

　　回家以后，我全力帮她找工作，但倩虽然是专科毕业却不是本地户口，很难找到合适的工作。我着急上火短短２天发烧加重更得了急性角膜炎不得不卧床休息。就这样我带着遗憾离开了青岛。临走的时候我打电话拜托didi　你帮我给她找个工作。didi 有些惊讶的说“不是逢场作戏吗？值得为了她？”我无语，只是敷衍着说要她一定帮忙。

　　后来倩终于还是没找到工作。didi那边没有问题，甚至过年的时候对我说，“你朋友连个信也没有。我那边都说好了，作前台，只要去了就没问题，我好不容易说服经理，多少人想进都进不来。。”我没说什么，歉意的对didi 说：“呵呵，我的不是，过年请你吃饭了。”“行，看你诚意了，我只去吃，你摆什么面子，咱就吃什么面子，咱到时候一句话不说，全看你。”我知道didi有意刁难我。我能说什么呢？事先拜托了didi的，全当过年朋友聚会。心里这么想还是有些过意不去，不管对didi还是倩。。。（我知道只有极少数的看客能看到这里，原谅我这段是我从以前的文章中节选的，因为我觉的要写的话，一个晚上写不完，而这个过程对我来说是痛苦的。我必须展开我的回忆。。。———节选自〈终于明白〉）

　　又是半年，你已经离开了青岛去了金华，你的朋友那里离你的姐姐很近，她可以照顾你让我多少放心了一些。。。自上次见面以后我一直担心你，挂念你。。。我天天给你电话，你也给我电话，那个时候我们很亲密。。。直到这次你来泰安之前我电话里对你说：“作我女朋友吧，宝贝。把你交给别人我不放心。”

　　“好啊，老公，亲亲。”你调皮的回答到。。。于是，你坐上了北上的火车，颠簸了１９个小时到了泰安。我还记的当天我就提前一个小时去了火车站接你，我记得我很开心很兴奋，跟旁边一个学生模样的人搭讪：“接人呢？”对方恩了一下。我说：“我也是，接我女朋友。”对方又哦了一下。。呵呵，真的是幸福的难以言语。。。一个小时啊，当时对我来说简直１分钟都是难耐的。。。加上火车晚点，前后２个紧挨的车次，我仰头观望了２次，终于你在最后姗姗来迟，我俩老远就开始朝对方笑了，幸福甜蜜的那种。。。我赶紧的帮你拎包，只一个手提包，怪沉的，里面全是化装品。ＨＯＨＯ～本来事前想好要在车站拥抱然后吻你的。结果一激动只顾着嘿嘿了。。。“傻样。”你笑着说。。。。

　　很快我们到了我预定好的宾馆，开始是个双标，２张床的。她看了看，皱了下眉头说道：“太小了。”就把我撇下不管，自己去找老板调换房间了，一张双人床。我很满意。后来我总结她，总是我行我素，绝对的。。。可我就是喜欢。。。。。。这次的感觉，和以前不一样，什么感受我也说不清，真正的是夫妻感觉，是那种默契和熟悉的。。。虽然我还是很猴急，可是她很有耐心的引导我。。。那个时候我就对她说：“以后不管我们到了什么程度，你是我一辈子的老婆。。。”她把这话记下了。。。那段时间，不管干什么都是幸福的，我们后来回忆的时候对这段时期达成了共识。。。

　　原谅我，各位极品的看客们，到这里我又不得不节选以前的文章了，原因我已经交代过了，虽然这样，我也是很认真的，对我自己，对小倩，对作为看客的你们。。。（以下两段节选自——〈我把自己甩了〉）

　　知道吗老婆？从认识以来，我最快乐的就是你从温州跑来泰山看我的那段日子，那时候我俩吃在一起，住在一起。你给我绣十字绣，我陪你去做头发。我们穿着情侣装一起在大学校园里招摇，看到别人羡慕的眼神，我们目无旁人说笑着从他们身边走过，我就觉的自己好有面子，自己好幸福，你也是吧？

　　还记得那天晚上我追歹徒追到摔伤腿，是你在我回去之前出来找到了我，你说你在房间里感到些许不安，眼皮直跳就出来找我。。。看到你流着眼泪为我伤口上药的样子我反而开始心疼起来。我知道你是在后怕，我也后悔不该告诉你真相的。。。不过看到你在乎我的样子，我真是有如羽化登仙，身处天堂的感觉。。。那一次，我知道了被爱的滋味。

　　呵呵，因为是节选，所以比较短，但是幸福和美丽往往都是短暂的。。。。。。我们就是从那个时候开始确立了关系。。。下面节选的我都会标明的，我说了是对我们所有人的负责。

　　时间过的很快对吗？离我们最后见面也还有半年时间了，但是，累积起来就是３年的时间啊！这半年的期间，我依旧是每天给你电话，大概你有些烦了呢？？我不知道，我开始变的紧张起来，我想的很多，考虑的很多，因为以后要面对的必须要做好准备，不然就会被压垮。。。

　　你总是说我们的差距太悬殊，我对你期望太高，你的压力太大。而我何尝不是呢？但是我知道你一直好努力的。。。我多想你能过的好一点，我多想实现我曾经说过的话“照顾你和宝宝一辈子。。。”可是到头来，我们都变的伤痕累累。。。自私一点说，我要给你和自己留一点余地，因为我知道，你已经再也受不起伤了。。。（节选———〈我把自己甩了〉）

　　压力是双方的，因为半年的时间很快就过去了，半年内我想了太多太多，在去温州之前，我发了一条短信“宝贝，等到我毕业的时候，我们订婚吧？”。。。你说你当时看到以后就哭了，然后给我打来了电话，声音还是哽咽的。你把短信给你身边最要好的女朋友看，让她分享你的快乐。。。其实我们都知道这意味着太多的东西，我用了半年的时间，或者说是２年的时间来考虑我们的未来，用心勾画它。。。可是当它破灭的时候，我死的心都有了。。。呵呵，这是后话了。。。

　　我在我们认识的第３个年头，我踏上了去温州的火车，整整的２４个小时。。。从泰安到温州。。。是的，宝贝，我们又见面了，你还是那么漂亮，或者说比以前更漂亮了。。。。但是我感到一丝不安，那是第２夜，我抱你的时候你很反感，只这一下我被刺到了。。。从金华到温州，你换了一个工作，去洗浴中心做经理，当然这个店是完全合法的，没有任何特殊的东西。。。你之前征求我的意见，我很爽快的就同意了，这是２个概念啊～我希望你工作好，做经理会得到锻炼，你会有收获，当你跟我回青岛结婚的时候你有了经验去别的地方工作都是对你有帮助的啊，我是这么认为的。。。。。。

　　在温州我呆了一个多星期，这期间你作的不愉快，因为你是新手，来的时候我跟你说的关于你工作的第一句话就是“摆正你自己的位置”。。。这些当然包括店员欺生，人际关系复杂很多原因。。。。

　　。。。。。。对不起，大家，我写不下去，这过程是让我最不想回忆起来的，理解我吗？？？我管不了这么多了，过程我省略了。。。。。。抱歉。。。结果就是，小倩最后关头做了逃兵，她做不来，“任何人都不能指使我干什么，我不属于任何男人，我有儿子。你们靠的住吗？”你这么说我很失望啊。。。。。。你崩溃了，我不怪你。也许真的你的压力远远大于我的呢？我这个时候也只能用你的挡箭牌为自己挡一下了，我比你小。。。结果还有，你把洗浴老板看的太高，真的，我真的不把他放在眼里，我只感谢他在工作上照顾你。。。这样的人给我点烟又怎么了？说实话一个小老板算什么？算毛！！！一年里到我家送礼的人比你厉害的多了去了，所以说你不了解我。。。结果还有，我不能容忍你当着别的男人的面换衣服，当然你有穿小衫，哪怕是你最好的朋友，可我不行！！！！我是你男人，我的尊严哪里去了？？？。。。结果还有，一个多星期，我们作爱只作了３次。。。也许你真的很累。。。。。。

　　事情的经过是很平静，很理性的那种。呵呵，我们彼此都很客气，有些可怕。朋友说过，爱情在被消磨光以后往往变的令人生畏。所以了，我很佩服她的经验和预知能力。。。

　　说顺理成章不无道理，一切前因后果都是积怨已久的，从我温州之行之后，只过时候到了，一切就爆发了，用当时２战初期纳粹袭击欧洲邻国的战术风格来形容在恰当不过了。。

　　整个过程就是１个长途加Ｎ条短信，电话时间１８秒。得到的答复只有一条短信，在预料之中，但语气却异常的平静。。这反而让我心里的一点点伤心顿时烟消云散了。。

　　这感情，也确实是我苦心经营的，最令人难忘的，最值得回忆的，也是我最上心的。现在结束了。。从它一开始就有无数人给我鸣不平，不过我没觉的不值得，到现在我还觉的这就是最美好的爱情，只不过现在它过期变质了。她常常抱怨我给她太大的压力，其实我也有压力。当我决定订婚的时候正是压力的顶峰，我曾经天真的规划着它的未来。。。

　　我没与她争吵，没有数落她的不是。尽管从温州到现在的这段日子，这些“不是”总是萦绕在我的心头。最后那条象是圣旨似的短信发出之前，我甚至在想８点前给我个电话，哪怕是短信就权当什么都没发生。。。但是，８点很快就过了。。。而那条“圣旨”发出之后的几秒中之后就意外的收到了回复。呵呵，很从容很委婉也很压韵。。。

　　朋友说分手合好以后的感觉就象是２婚，到现在来看我又不得不佩服她了。Ｉ服了Ｕ！以前我认为在人最困难的时候提出这种要求是不对的，是落井下石。现在来看，井里的人是我。。。（节选———〈伤感的一天〉）

　　（节选开始）真的象死了一样，当我看到斌的博客．．．一种强烈的呕吐欲回荡在我的胸腔．几次试图站起来跑去厕所，竟然没有成功．．跌跌撞撞的下楼，几乎是喷出来的，腥臭的味道，甘红一样的颜色．眩晕过后我觉的很轻松！

　　如果真如斌文章里所说，那我不就是天字号第一大傻瓜？似乎全世界的人都清楚了，惟独我蒙在鼓里，所有的人围成一圈指着我在笑．似乎在分手的当天我还是很轻松的．我以为在这第３个通宵的夜晚，不眠的晚上，没有梦和泪的洗礼．．也许在过几天我就会变的象以前那般开朗．第一次有这种象死了一样的感觉．．

　　难以接受，费力的拿起电话，竟然差点从我手中滑落，电话抖动的幅度也是不规则的，后来和手竟然形成了共振一般似的和谐．．．＂你回青岛了，斌文章里说的那个人，你们什么时候开始的？为什么不早跟我说？起码让我离开的从容些，不是这种我最接受不了的方式．＂．．．我终于还是发送了短信.

　　她回复了几条，似乎我已经无心去了解那些内容了．．．过后来了一个电话，恍恍惚惚中我记得我说：＂你怎么不捅一刀？＂．．．（节选———〈死过了，封心！〉）

　　斌是她姐姐的男朋友，而那个耗子是小倩的一个朋友，确实是喜欢她的，但事实不是我想象的那样，事实是我已经失去理智了。。。。

　　近乎３年的感情就这样结束了？我不知道。写到现在看来真的是短篇了，控制不住啊。源泉的水源太丰富了。直到现在我坐到电脑前把它给打出来，刚才其实已经写完了，但是由于字数的限制，后面的几段没有保存，我又不得不重写，这就意味着我又要回忆一遍，不知道有没有先前写的好呢？。。。。确切的说是直到今天的凌晨。。。我和小倩又互通电话。。。

　　“我没有怪你，从开始到现在你对我都很好，照顾的也很好，放下就不要在拿起来了，这样很好，我也很好，真的，只是会在某个时候想起你。。。”

　　“你知道我的，我从来不做对不起自己的事，可是这样我觉的委屈啊，你真的觉的好吗？不知道怎么了，我现在很想要你。”

　　你说：“我知道了，老公。不管我们哪一方后悔了，可是我们有办法象从前一样吗？”

　　“我不知道，呵呵，今天晚上我说的最多的一句话就是我不知道了，我就象一根绷紧的弦一样，我绷的很紧很紧，可是到我们分开的时候，我完完全全松懈了，我不知道以后会是个什么样子，谁也不敢说会是个什么样子，但是我要告诉你，就象我以前告诉你的，不管我们到了什么程度，你是我永远的老婆。。。”

　　（电话那头，你已经开始哭了。我就是喜欢你不掩饰情感的性格）“恩，我是你永远的老婆，老公，你可以抱抱我吗？”

　　当时趴在床上的我把压在身下的枕头抱的很紧很紧，还会失去吗？？？大家应该不难体会“我现在很想要你”和“老公你可以抱抱我吗”在说出来的感受了吧？“乖了，宝贝，你是我永远的老婆，永远的。。。老婆，我以前对你说过的话说过的誓言都是真心的。。。不哭好吗？乖了，睡吧，打完电话，就不许在想了，不准在碰电话了知道么？”

　　“我知道了，呵呵，你叫我老婆变的陌生了呢，嘿嘿，晚安老公，啵～”大概我好久没叫已经变的生疏了呢？

　　可是我知道，我们２个在放下电话以后，谁也不可能马上入睡，以后会怎么样我真的不知道。。。。我还记得，上个情人节我电话关机，结果你满世界找我，直到第２天，要我好一个补偿；我还记得，我摔伤了腿，你给我上药时眼角里的泪水；我还记得，你要我戒烟时的一脸严肃；我还记得，有一次我在学校上网上到很晚，你打电话威胁我说要告诉我妈，我喜欢被你刺叨；我还记得，我们第一次见面你那个甜甜的笑，那笑我永远忘不了；我还记得，你在我怀里叫我老公，跟我撒娇的样子。。。我还记得你的太多太多。。。

　　这个情人节怎么过呢？你先前在电话里问我。是啊，这个情人节怎么过呢？我不知道，你会是一个人过吗？我是说如果，要是你一个人过的话。。。。。。我是不是应该飞到你那边，突然出现在你的面前，看你惊讶的样子呢？？？呵呵，我不知道。。。

因为冰点的这次征文，我终于肯摘下面具，让大家看到这个面具下真实的我……

我喜欢冬天，因为白昼短暂而黑夜漫长，这样会有更多的时间来逃避。

逃避了这么久，久到连自己都不清楚和你分别了多久。我不会去记录和你分别了几年几月零几天。然后告诉你我是多么多么的爱你。曾经一向认为那样的爱情是愚蠢的自己，竟然也许下诺言要用一生去等待，等我见到你的那一天，等我想你坦白的那一天。

其实一个星期前，姐姐几句话几乎打破了我近三年来用思念、希望、泪水和一切的一切去编制的那个五彩的梦。梦里有美丽的家乡，有家乡会唤我名字的大海，有朋友们清脆的笑声，有爷爷奶奶的疼爱，有我们廉价的笑容……还有你，那个一笑起来，眼睛就眯成一条线的你……

可是就是这么美丽的一个梦，每天我都幻想它成为现实的梦，几乎被姐姐打破了。

她说：妹，接受现实吧，有的时候现实确实很残酷，可是我们必须学会接受它，说不定你会换来比曾经更好的。如果我们改变不了别人，那就要改变自己。这不是认输，是磨练。

我斩钉截铁的告诉姐姐，我过够了现在孤独的生活，我一定会得到所有，会和他在一起！

是你能回来，还是他能去？是你能回来，还是他能去？是你能回来，还是他能去？……

最近这句话一直在我脑海中飘荡，挥之不去。就连夜晚学习到只有手还在写，大脑早已进入睡眠状态的时候，它都不肯离去。因为在我醒来的时候，会看到笔下的纸上竟有一行扭曲了的字：是你能回来，还是他能去

那夜我泪流满面，脑海里全都是和你的聊天记录。翻旧了的记录其实早就不见了。离开那个美丽的小岛已经那么久了，电脑不知道重新换了几次系统。不过，我还是捡回了许多幸福的句子，深深的印在我的心里，不允许任何人抢走它们。

我没有怪姐姐，她只是不想看我继续孤独的走下去，不想让我每天生活在期待中。她哽咽的对我说，妹，我会去陪你的，你要坚持，过去的就过去了，你一定要坚持的走下去。

虽然姐姐几乎打破我的梦，但是只是几乎，因为我无法忘记他。于是我偷偷的拾起那些残留的梦。

其实我的意思是想问他，你那个温柔善良的梦中情人和我这个野蛮的疯丫头，更喜欢谁？

那段一起隔着网线看“萧十一郎”的日子里，我问他，你最喜欢哪个女的？我喜欢风四娘。在我还没反映过来的时候，马上对话框里在他的名字和时间下，多了三个字：风四娘。没错，我们几乎是同一时间打出来的。就这么一个小小的情节，自己都会暗自欣喜。后来也笑自己，自做多情。

但是过了几天，他突然发来一句话：我觉得你像风。我恶搞的说：你少打了个“子”字吧？他到是貌似认真的说：真的！于是我有些大胆的问他为什么，他只是说感觉而已。

点了视频，看到了日思夜想的他，卡了好多照片。只是现在都不见了。

我动作麻利的关了视频，因为我嫉妒，我受不了他在我面前说令一个女的多么可爱。虽然这个梦情只是他的一个网友，未曾谋面，但我还是受不了。真不知道如果他要是说他真正的梦情自己会怎么样，其实自己心里很清楚，他很爱他那个真正的梦情，就像现在的自己爱他一样。

从他说我像风四娘，像花鼓以后，我几乎可以确定自己在他的心里是怎样的一个女生，外表泼辣张扬，但是他知不知道我的内心其实也想她们一样，很脆弱……

有几次谈到我要走的事，他竟然说：等我长大了去找你。我继续我的恶搞：你抱着你和你梦情的孩子来找我……他发了一个很寒的表情。明明知道他在开玩笑，可自己还是敷衍自己，就当那是真的好了。

我苦笑………他那时候一直把我当他最好的朋友，朋友而已。

我也给自己泼过冷水，你怎么知道他拿你当最好的朋友。因为我相信他说他只告诉我他最爱的那个人。很久以前，我也告诉过他我曾经喜欢的一个花心大萝卜，但是他出卖了我。其实我不在乎，因为我真正爱的人是他。

就是聊天，我们也会吵架，最凶的一次，我让他删了我。他说好啊。我恶狠狠的对他说，谢谢你曾经陪我度过的每一个孤独的夜晚，所有的话我都说完了，再见。他还配合我说不客气，再见。

之前互相骂来骂去的话也很多，但是这几就已经算很比较绝的了，最后我就把网线拔了，发誓再也不上网。再也不想看见他的头像在我的QQ里跳动。

输的还是我，我向朋友问了他的号，重新加了他。那时候似乎是大考，他恰好好历史。于是我小心翼翼的问他：历史考的怎么样。他装哭腔：你还这么关心我……

那天他发了一大篇“忏悔书”。说他不应该那么说我，说他其实都只是玩笑，说他没想到我会对他的话那么认真，说他一晚上没睡，说他连课都听不进去，说他被同学骂没人性…………

和他吵架那天晚上我也没有睡好，掉了很多不该掉的眼泪。第二天顶着两只鱼眼去上学，我也连课都听不进去，趴在桌子上流哈喇子。好友见我那样拿着铅笔把我戳起来就说：你们俩吵架啦吧？

说来好笑，我们俩的相识真是离谱了。他拆了我和朋友的信，要了我的Q。就这么离谱又简单。后来才知道，原来我们竟然还是小学六年的校友，却从未相识过。

老天给我安排了一次和他见面的机会，可是我却因为我的自卑失约了。

他说他脖子都伸长了等了一个钟头也没看见我，其实我也去了，但是走到一半的时候调头了，我不知道自己怕什么。还是太自做多情了？

我发疯了似的在马路上跑，看不见自己的眼泪。最后跑回家打开电脑等他来。

我一直道歉，他问我原因的时候我不知道该说什么。很长时间的沉默以后他说：你怎么都不敢见我。我没有说话。后来他也不在追问……

那次是他的生日，我找理由说去上课，不能去。拖朋友带去了给他的生日礼物。然后约了另一个朋友在街上闲逛，事实上我确实有课，但那时的自己怎么会有心听下去呢？我逃了课，带着朋友坐车转到了他学校附近，希望能看到他的身影，但是什么也没有。于是就拉着可怜的朋友继续闲逛，走到冰激凌店的时候，我停了下来，想用吃来解决我的不愉快。

我大口大口的连眼泪一起吃下去。眼泪滴在碎冰上，马上与冰融在了一起。我没有哭出声来，可是朋友知道我难受，她什么也不问，就这样陪着我。后来她讲了一个故事，一边说还一边摆桌上的牙签。

故事说一对很相爱的男女，到了谈婚论嫁的那一天，男方家属不同意，可是男的说，我们会在一起的。有一天男的找了几跟牙签折了几下摆成十字说，如果你能想办法不动这些牙签，让它们变成一个星星，我就带你走。

虽然这故事和我的事没有任何关系，只是朋友讲来逗我开心，但我却觉得很有意思。

接着朋友从杯子里沾了水，滴到她摆的十字牙签中间，竟然它们就真的慢慢散开变成了一个星星。

原来那个女的因为没有办法让他们在一起，所以她就难过的流泪，眼泪滴到了牙签上，散成星星，我惊讶的笑了，朋友也笑了。

到很晚才回到家，发现他已经在线上等我，开了视频，看到他在玩自己送的礼物，不知道是该开心还是难过。只是瞬间忘记了语言……

到了那年夏天，有天晚上他很晚才上，他说他去吹海风了。我急切的问和谁一起，他竟然说：不告诉你。

从那以后，我有好多天都自己独自走到海滩，再自己走回来。

最后一天晚上，我赤着脚坐在沙滩上，笑自己傻，笑自己寻觅他和另一个人的身影？心里隐隐做痛，因为我接到了爸爸的通知，我要走了，离开这个美丽的小岛……

那是我最后一次坐在家乡的海滩上。我用无声的语言向大海倾诉，告诉她我和他的一切。

临走前我发誓要见到他，于是我们约了一大票人出去。与其说找那么多人是去凑热闹，不如说是给我自己打气。

我一直装做不在乎的和朋友们聊天，他也是，我们几乎都没有正面说话。

回家后我恨自己连和他说话的勇气都没有，他也上了线就说：你怎么白天都不跟我说话。我找借口说那么多人不好意思的。他应和我说，是挺尴尬的。

最后我还是自己独自的走了，那夜仍旧要别离，无人望见，我轻吻空气，祝福他会永远快乐。

到了那个陌生的地方，和他的联系越发少了，我开始厌倦周围的一切。甚至不知道该怎么面对明天，自己无能，脑子里只有他，无心学习，恨自己不能忘了他。

那阵子是最痛苦的，还好赶上放假，有足够的时间让我去适应。

每天从早上起来就在躲在墙根，睡衣也没有换，头发凌乱的从头上倾斜下来，眼里始终有什么在流动，嘴里似乎念叨着什么，是他的名字吗？

那些颓废的日子里每个星期都会生病，妈问我怎么了，我也不想回答。只是无奈。

我不明白他怎么会变得深沉起来，和他聊天的气氛压的我喘不过气来，而且，一般都是我在说，他在听。

他经常谈到他爱的那个人，我使劲把他们俩说到一起，想让他快乐起来。我不怕痛，因为我不再是曾经那个幼稚的女孩，我已经成熟起来，我懂得怎么去爱一个人。

我们之间再也没有视频过，但是他常常会唱歌给我听，虽然我明白他不是唱给我听，但是我宁愿骗自己那是唱给我听的。不过就是音频，我们也只是唱歌，不说话。

为了听到他说话的声音，我故意找有对白的歌让他唱，让自己偶尔的开心一下。

现在的我们连歌也不唱了，好象他的世界里中有他爱的那个人，不能改变。就像他在自己心中一样。

我静静地听他将他和她发生的事，我甚至应和他说着。痛里还掺和着来自他的快乐。

记忆零落的很，像被刀子划过的鱼鳞，有些还流在身体上，有些掉在了水里，把水搅一搅，有几片还会翻腾，闪烁。然而中间仍然混着血丝……

会有一天，我会等到那一天，再看到他，告诉他一切，无论结果如何。

曾经我们四个人在一起，常常喜欢谈论起那个香港的女作家——张小娴。因为她写下来的文字总是一些人们想表达，但又会被“卡”住的东西。

《面包树上的女人》是她经典作品之三，也是让我们久久难以遗忘的情感。开篇写到：“那个时候，我没有想过，我是一个既要面包也想要爱情的女人。”可现实会如此的理想吗？呵呵，我不贪心，能给我一个面包，我已经满足了。

死党与我同时面临同一个抉择时，唯独我放弃了那份浪漫，放弃了爱情。走过去，轻轻地拾起面包，安心地“啃”了起来。注定，平淡。

幸福，温馨，忧郁的爱情把她们打磨的消瘦了许多。但她们仍然坚定的冲着爱情坚定不移的前进着，跌跌撞撞的一路真的好艰辛。我，牢牢地握住面包，甚至会不时地偷笑，庆幸自己地选择。

或许，我的幸福比起他们来有些渺小，甚者根本不算。但这些只不过是精神上的，生活的调味剂而已。没有是不会死的。若没有面包，恐怕……

我没有选择爱情不是因为我排斥它。毕竟我也是个女人，现在还是个小女人。无论大与小，爱情总是会令人想入非非的。可若是爱情&面包之间只是单选，试问，没有面包的爱情又怎会“进行到底”？

爱情？谈起它，我没有一种强烈的欲望，总觉得那是一种离我，离16岁的我很遥远的东西。曾经，记得我说过，世上没有永远，也没有什么绝对。尤其适用于爱情。它不会被谁一生所完全占有，瞬息性。“爱情是流动的……”（孙燕姿《开始懂了》）再次扯到面包，它的确会永远归属于我，就连它“牺牲”后，都会为我的生命提供能量，一辈子哦。满足了。

将来有一天，上帝会不会醉了?把一个“爱·面包”给了我。当然我不会傻到把它拒之门外，好好保护起来。只可惜百年不遇吧。咦，会不会我咬了一口面包以后去拥抱爱情？味道会很奇特，那个瞬间，我飘了起来，是幸福，是美丽。面包被唾液淀粉酶迅速分解了，扑通，我坠落了。爱，让我没有死，活了下来。可是，长久以后发现，爱情终究只是爱情，变不出面包，饿了，会死。无用的爱情。

回到理论来看，爱情&面包，不在于本身的价值，二在于拥有者的态度。懂得生活的人，会把两者相互转换，在拥有爱情时，同时咀嚼着面包。现实，这毕竟是少数。

一个16岁的我，不理解放弃面包去拥抱爱情的意义。这一切，也许是因为我没有遇到真爱的缘故，我想，我还小。

20年以后，我会变吧。依偎在一个现在未知男人的怀抱中，回想着20年前的这次选择，顺便嘲笑一下子，嘻嘻～爱情多么令人幸福。这只是我的幻觉。

爱情&面包，没有什么共性，但会带给你两种人生的偶遇。其实，我想当一个既有面包，又有爱情的女人。可我不是幸运儿。所以，不会贪心，还是，面包。

这条路我始终走不到头，用决心缔造一个交叉口，跳出没有结果的感情羁绊，踏上一次全新的征程。

细心地呵护着这份感情，走过了7年多的日子，路途的艰辛让我疲倦了。对不起，纵然我尽全力跳跃，却再也达不到8年了。

开始，我喜欢把对你的感情叫做“崇拜”，但不久后就固执地称它为“爱”，即使当初那个懵懂的我并没有真正懂得什么是爱，还是任由自己义无返顾地走了下去。

这段时间里，似乎自己的每一根神经都是为你而抽动，每一次心跳都是为你而搏动。

生日的时候，和大家一起给你庆祝了，即使你不知道；得奖的时候，欢呼雀跃了，即使你看不到；受伤的时候，痛哭流涕了，即使你听不到；……

心甘情愿地跳进你无意中设下的陷阱，毫无怨言。始终坚信：爱我所爱，无怨无悔。

曾经几度告诉自己，10年的差别不是距离，平行线也总会有交汇的一天。

发生了很多事情，想了很多东西，辗转反侧，虽然不情愿，但还是下定了决心。

白日做梦始终是荒诞的，8年的时间已经让我不再是以前那个懵懂的孩子了，也让我知道，爱，不是随便说也玩的，更不是随意可以挥霍的。

我开始觉得，仅仅只是“崇拜”你的那段日子是很美好的，单纯，无暇，系满了一个孩子的梦。

但我也并不否认“爱”你的那些时光的美丽，深切，感动，充斥着一个少年的心。

是时候改变一下了么？又或者，这只是我自己给自己的一个无形的压力吧。但不管是什么，我还是决定，这个年龄，应该要对自己的感情负责了。

试着开始喊你“哥”，痛并快乐着。哥，真的是个很美的称呼呀。或者，或者真的很美吧。

爱，依然是存在的，只是换了种方式罢了……是这样的吧。。。

把头发剪得凌乱，来祭奠一下这次爱的转换吧……碎碎的断发，就弥留在交叉口的转换站。

这些字，是我替我一个不太会写作文的朋友写的，记录的是他们的故事，不晓得符不符合这次征文的要求哦！~所以只好请评委见谅啊，毕竟这年头，好的故事，难找呢！

人生就是一个西西弗斯神话，那块石头终究要落下去的，而你，也终究要去推它。

以上这些是我要叙述的故事中的几个场景。这个故事是我从别处听来的，所以有的细节记不清了，大致是这样吧。我们的女主角叫夏夏，男主角是一个叫谦的男生。关于他们的相遇，十分平凡，因为他们是同班同学。至于相知，也很普通，大家整天在同一间屋子里上课，很难不了解对方。　　末了，是相恋。　　那天班里有人恶作剧，不知是谁从夏夏好友琳的钱夹中看到一个男生的照片，就在班上大肆宣扬，琳一气之下哭着跑出教室。夏夏也很生气，她猜到那个小混混——刚是始作俑者，顾不上考虑刚极坏的为人，就骂了他几句，弄得刚很没面子。谁知这个小混混不但人品不好，而且还很计仇，一下课夏夏就收到他要报复的纸条。一向胆小的夏夏慌了神，她拿着纸条去找谦，因为谦是她在班里为数不多的男生好友之一。谦看了看纸条，只是淡淡地说了一句：“ 别怕，有我。”不知因为什么，夏夏突然觉得心里好踏实，也不怎么害怕了。　　放学的时候，夏夏原本以为会被刚堵在门口，谁知一切如常，什么也没有发生。　　后来有一天夏夏问起时，谦看了她很久，然后拍了拍她的头说：“怎么解决的？用我们男生解决问题的方式解决的啊！小丫头问那么多干吗？” 　　关于这个“男生解决问题的方式”，夏夏的心里有一万种猜想，可又觉得每一种都不成立。总之自从这件事之后，夏夏知道了，谦是他可以依靠的人。　　后来的一切就显得顺理成章了。夏夏和谦走得越来越近，成了情侣。这件事很少有人知道，一是因为这两个人原本就很沉默，不爱说话；二是这个班的班主任属于很要命那种，一旦知道班上出现早恋这种事，说不定会干出什么冲动的事情来，为了老师的心脏和血压，他们也不打算太张扬。　　夏夏虽然总是很沉默，却经常会惹事上身，谦总是像救世主一样及时出现，帮她解围。可是在夏夏的眼里，谦更像一个需要人照顾的孩子，生病的时候，通常是不会记得吃药的。熟悉他们的人说，谦是夏夏的英雄，夏夏是谦的保姆。　　夏天的时候，我们的主人公常常一起出去玩。天气热得可怕，太阳在没有树荫的地方不依不饶的照着你，冰淇淋吃了一杯又一杯，却还是不解渴。就连风似乎也变懒了，吹得好慢好热，把云彩烘得热呼呼的，一切都被高温笼罩着。气温爬升到再也没法忍受了，可惜爱情是万能的，冷了是暖气，热了是空调。夏夏依偎在谦的胸口，轻轻地闭上眼，让想象在心中任意改变。夏天的风我永远记得清清楚楚地说你爱我我看见你酷酷的笑容也有腼腆的时候夏天的风正暖暖吹过穿过头发穿过耳朵你和我的夏天风轻轻说着……

　　谦和夏夏最喜欢用同一副耳机听温岚的《夏天的风》，或者其它好多好多夏夏喜欢的歌。谦说夏夏这个人不专一，“你看，她听的歌都没有固定的歌手。今天是梁静茹，明天是周杰伦，后天说不定就改成林俊杰了。”每次谦这样批评夏夏的时候，夏夏会不高兴地厥起嘴来，“我听谁的歌，要你管啊？” 　　那天，谦半开玩笑地对夏夏说：“喂，如果我说，我要离开你了，你相不相信啊？”夏夏低着头想了好久，慢慢地说：“嗯……只要你说，我就相信。”谦笑了，夏夏最喜欢听他的笑声，像大海一样。谦把夏夏揽入怀中，又说：“那……有什么是你不信的呢？”这个问题好像简单些，可夏夏在要脱口而出的瞬间又沉默了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“我唯一不信的是，你会骗我。”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“为什么呢？”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“你没听说过吗？人生就是一个西西弗斯神话，那块石头终究要落下去的，而你，也终究要去推它。”说完，夏夏笑了，虽然这个问题回答得不明不白，但她好像完成了一个好难的任务一样，笑得格外轻松。谦的表情突然变得郑重起来：“我不能保证不会骗你哦！只是如果有一天，我赶你走，那一定是我要离开你了。” 　　故事从这里，刚好开始。　　这几天不知怎的，谦总觉得班里的气氛怪怪的。上课时，班主任好几次接连点谦和夏夏的名字，之后大家就都笑得很诡异。夏夏倒是没想那么多，只以为这是缘分在作怪。谦不愿多向夏夏解释，只是在不知不觉间减少了与夏夏独处的时间。　　该来的还是要来，躲是躲不掉的。这是我听说这个故事之后得到的最大的教训。　　夏夏并不迟钝，她当然很快就发觉谦在躲着他。夏夏多次问起，但谦不知怎的，就是不愿回答。毕竟，谦是最希望他的猜测不会成真的人。就像前几对不幸的情侣一样，班主任很快开始了她的特殊教育。首先从男生开始，这是她的老惯例了。谦经常因为一点点小事被班主任留下单独谈话或者罚站，这一切，都是在放学后进行的。夏夏总是傻傻的等着谦，她虽然不了解为什么从未被老师关注过的谦竟突然遭到如此多的——“优待”，但是，等着谦，直到他“释放”，现在已经成了他俩唯一的联络了。　　又是一个下午，不，等到谦结束了又一次罚站，已经是傍晚了。夏夏握着手机的双手沁出了细细的汗珠，只是眼睛还紧盯着屏幕上的一条短信，那是谦趁老班不注意的时候偷偷发给她的。“快走吧，不要等我。”夏夏倔强地回了一条：“让我再等一会儿，我知道你会来。”这时，谦已经站在她面前了。夏夏早就看到了谦的影子，只是还是为刚才的事情生气，所以不愿理睬他。谦站得腿发酸，就顺势坐在夏夏的身旁。

“我们已经好久都没有一起出去玩了，现在，连等你也不可以吗？不可以吗……” …… 　　这是我们第一次看到他们俩吵架。　　接下来的下午，夏夏一直等到七点，也不见谦从老师办公室里出来。还是那同一条短信，“快走吧，不要等我。”夏夏跑遍了整栋教学楼，都找不到谦，她哭着喊：“你在哪里?为什么我找不到?在哪里……” 　　第二天，谦找到夏夏，“我们聊聊吧.。”“马上就要上课了啊，我们放学再说吧。”“不，现在说。”“可是我怕会来不及。”“我们……分手吧。”夏夏愣住了。谦从他的身边离开，像一阵风一样，不留痕迹。　　没过几天，谦的身边又出现了另一个女孩。而他们的班主任，似乎也不再找谦的麻烦了。我猜，她大概是以为，谦已经变成了无可救药的那种学生了。这个教学有方的老师，对夏夏也不再是总那种恨铁不成钢的态度了。我们的故事，就到这里结束吧，好吗？但其实我还记得的事情不只这些。毕竟，两个人有情侣变为陌生人，过程是不会这么简单的。现在的夏夏已经了解了谦的苦心，只是她不明白，为什么谦会如此轻易地放弃他们的爱情。也许，高中生的爱情，就是这么易碎吧。　　我想，现在，夏夏的离开应该算得上顺理成章了。抱歉，我忘记了她离开的时间，也不记得她去了哪里，只有她最后发给谦的那条短信，似乎还记得几句：“如果可以，我会放弃。你还记得吗？人生就是一个西西弗斯神话，那块石头终究要落下去的，而你，也终究要去推它的。” 　　我还记得，后来……对不起，我不记得了。

低头，露脚斜飞。水色已经侵染了整条街，残碎的光芒在倒影中吟诵。不知不觉，天空的悲伤已经让我无处可躲，只能在那里，呆呆的眺望。缥缈，朦胧，远方在何方。

原来，一个人走在大街上，是这样一种感觉。原来，我也可以习惯寂寞。你听到了么？

我又一次走到你的墓碑前，沉默。无声的对话，已经成为时间对生命的祭奠。那些已经随时间飘散的过去，不给人留一点思念的空间。我只是想再看看你的脸，在感受一下你的体温，却被命运无情的拒绝了。伤痛，从过往而来，向未来沉淀。

放下一束百合，尽管在飘洒的雨中，它已经那么憔悴，可还是白的彻骨，不加一点瑕疵。刺目的苍茫和无助，在沉闷的空气中愈发浓重。我放下伞，让它来保护那一束百合，雨已经让我失去了自己，我不能让它再把我的爱埋葬。尽管它逝去了好久了。记忆是我能留下的唯一的东西，确是如此的让人心碎。灰色，沉郁，一切都因为你的离开而变得愈发恼人。可是我又能做些什么？只能默默的低下头，回味这一份难以释怀的苦涩。

当你闭上眼睛的那一霎那，你是否看到了最真实的世界，还有我的心呢......

光阴如水，雨也是水吧，可是为什么我不能从一滴雨中，找到你的影子，找到时间弥留的记忆，找找曾经，找到过去？梦回头，伤心的人，在缓缓的散去。沉寂，是我的语言，只有你能听懂。突然发现，只有我一个人的时候，才能感觉到，原来你在我身边。可是一切都晚了，我现在能面对的，只有那张黑白照片。脑海中的画面，不堪回想。雨打在脸上，怎么竟是热的...... 依旧是沉默。

我默默的走开，聆听着耳边如铃雨声，风是无情的刀，却也斩不断满目的哀愁。抽到断水水更流，举杯浇愁愁更愁。我醉了，不是酒精的作用，只是醉在摇曳的风雨中。风吹过，雨幕战栗，时间向前平移。

当我第一次如此清晰地听到自己的声音，恰恰是在一个最清晰的晚上，或许是出于对上苍的感激，抑或是他对众生的爱，让我听到从灵魂发出的声音。

看到了，终于看到了凌晨的一缕光线，已经第二天了，我抓着他的胳膊，低下头，顺便掉出眼泪，砸在雪地里，溅起花瓣。然后笑着望他，继而雪地里是一滩殷红的血。我依旧在笑，笑出眼泪，直到模糊了他的轮廓，变成和雪一样的雾气。

母亲说我生在下雪天，正月飘雪、十里寒风、万里霜降。所以今天，我看着被阳光灼烧的雪地，一点也不觉得寒冷。年年今朝，今朝一去，何时再回，若我离去，切莫想念。

“花葬，若我离去，切莫想念。记得，我叫雪祭。”这是几年前，我对花葬说的话，现在不知道哪来的力气，亦不知道是谁的声音，这话一直在我脑海里缠绕、缠绕。放在他胸膛的手，离他的心跳愈来愈远，我只是，太累了。花葬，若有来世，相依相偎，不离不弃。

一把剑在我脖子的地方停下，它锋芒的让人想不到，这竟然是沾染了无数鲜血与灵魂的剑。花葬举着剑，被风刮乱的头发覆盖了半张脸。

他的手开始颤抖，仰起头对着苍茫的天，叹了声哀怨的气，剑掉在地上像个死尸一样。这是宿命，是花葬告诉我的，同生抑或同死，是神让彼此凭借对前世的记忆，找到对方。为了江山，我们得相信宿命，于是出嫁，从北国嫁到江南，千里迢迢，缘在轮回。

出嫁那天下着大雪，雪花飞进花轿，挂在眉梢。花葬，大我4岁的好哥哥，此刻正在迢迢山路上驰骋，在风雪交加中策马奔腾。我记得做过的梦，在艳阳天，穿着最漂亮的嫁衣，带着我心爱的剑，嫁给胜过我的人。而今，我的剑，很委屈地拿在手里，想不到，是在这种境遇下。

花轿已至江南，蜿蜒河畔、细水长流，江南花馆，碧丽堂皇。我听见江南口音的对白，快看那个嫁给花葬的姑娘，好漂亮。是啊是啊，眼睛好大。听说叫雪祭……

洞房花烛，红色喜字。曾想今生今世都在他的身旁，如今他就在眼前，我却没有高兴，彼此间的感情，没有自由，红色的字像是一道道符，江山把我们桎梏。而他，或许永远不知道，我爱他。

“葬，有一天如果我死在剑下，不要动情，即使一日的夫妻，烽烟斩断了彼此，你也要勇敢活下去。”我竟然在大喜的日子说出如此丧门的话，连自己的手也不觉抖了一下。

门外鞭炮的火光映亮了原本只点着红烛的屋子，我把头别向窗外，好让光亮照不出脸上的表情，细碎的眼泪滴在绸缎帕子上，晕成一片，像极了一团化不开的血。我倚在葬的怀里，听着外面炮火连天，会有一个让哥哥动情的女子，而这个人，绝不是我。他唱着儿时的歌，“大风东去，江水西流，英雄舞剑不在朝；泪洒天南，血流地北……”

翌日，我带着没有干的泪痕，和我的剑，离开江南。向大漠走去，花葬一路向东，截然相反的方向，这是我们彼此的约定，十年后，重回江南。

身处大漠，我只是一个文弱的姑娘，住在客栈。主让我来，用哪怕一生的时间，杀掉一个叫“骛殇”的人，因为他曾夺走主最爱的女人，我嗔笑了声，说是为了江山，原来还是私情。当我还在嗔笑的时候，客栈外面有无数脚步声，似乎是刀光，在夜里忽闪了一下，是骛殇的人！

“给我搜！”客栈的人跑的跑，逃的逃，酒坛打翻满地，我站在房间中央，听到房门被撞开，一把刀架在我的脖子上。

骛殇，比主更桀骜的人，凌乱的头发垂到下巴，在后面扎了个长长的辫子，像是条流苏，被夜色染的格外黑。只是他断了一只手臂，我想我该惧怕的，他会杀了我，带着我的头颅回江南，向主炫耀，却不知为什么，那一刻我很坦然，我想到花葬的脸，他分明的棱角，不禁莞尔。

“来大漠做什么？”他似乎意识到什么，我感到脖子上的刀更紧了。

“找骛殇。”说完，我看了他一眼，他有些惊讶，却马上又平静。

“父亲说，骛殇是个多情的男子，他有哥哥一样绝世的武功，如果来大漠能见到他，不枉此来。母亲离去，早已没了栖身之地，所以我想到了大漠，想到了骛殇。”

他嘴角微微扬了扬，随后又僵在那里。他让我跟他走，突然他转过身子，用丝带圈住我被刀刃弄伤的脖子，我低下头，看到他用仅有的右手系了个好看的结，我记得，花葬也会。

我的主，尚且年轻，我想最多二十过五岁，之前他亦是花葬的主，出身在杀与被杀的家庭，我们唯一的选择便是忠于主。他很俊朗，但我从没见过他的样子，花葬说他半边脸毁掉了，但从仅有的另一半仍看的出。我跟着骛殇走着，直到在黑夜中渐渐看清方向，天快明了，眼前是“无伤宫”，跨向门槛的那一刹那，我觉得生与死一下如此明了。

“住这里吧，我就是骛殇。”他站在我身后，我感到一阵寒冷的目光盯着我，动也不动。

“骛殇？爹，我终于见到这个人了……”伪装的泪水一下涌出来，而我亦很清楚，要杀了他绝不容易。

她舞着手中的剑，那是多倾国倾城的剑法，如她的容貌一般绝世，像是翩翩欲飞的天鹅，扑扇着红色的羽翼。手中拿的不像是剑，而像是飘拂着的绸缎，如水般缠绵。花葬的剑，倾国倾城的哀伤，像受伤的飞鸟，心在滴血一般，这是和花葬成双的剑法，为什么她会？

“骛殇，今天来的那个姑娘看着脸儿熟啊。”她放下剑，依偎在骛殇身边。

“她可是第一次来大漠，矜姝，抽空教她舞剑，她叫雪祭。”

矜姝的眉皱了一下，而后很快消失了痕迹，仿佛一切顺理成章，重新恢复笑容，微微点了点头。果然是个让主痴情的女子，一颦一蹙都让人怜惜。

啪！她纤弱的手臂高高举起，片刻露出狰狞的目光，妖媚的笑。面纱遮过半张脸，把红了的印子留在我另一半脸，迈着她细碎的步子，婀娜离去，阵阵留香。夜里的灯火昏暗，影子愈加交错重叠，软下的身子没了知觉，睡去吧，睡去吧，有种声音在耳边。

醒来又一日黄昏，骛殇坐在身旁，他俯下身子，吻我的唇，忘情抑或是迷惑，有滴泪划过脸旁。我绕过他的肩，拔下我的簪，穿透了他的颈。不动了、不动了，他安静地躺在那里，像个熟睡的孩子，眉头间没有杀戮，唇角尽是细密的笑。

“你杀了骛殇？”她甩开手，走向骛殇死去的房间，愈行愈快，最后她飘拂的丝带湮失在长廊尽头。

“跟我回江南吧，有个人在等你。”主，很快你就会见到她，而我会离花葬越来越近。

江南山水迢迢，我强烈的觉得，那颗心，离花葬、离大地，越来越近。矜姝像个消停了的女子，黯然的样子让人心疼。花葬花葬，我的郎，你在哪里？十年约定未到，如今匆匆七年，花馆依旧，朱漆木门、金字额匾、花香满园。

“这是花馆？”矜姝扬起脸，垂下几缕黑色的发，我看到她掉下几滴哀伤的泪，女子啊女子，你快要见到主，见到深爱你的人，你还哀伤做何？

“不会……不会。”只听她絮絮念叨，咣铛一声，花葬站在门口，看着矜姝，几乎忘却了我的存在。

“矜姝，你是矜姝。”他推开我，走向她，一步步不曾回头，每一步都像踏在我的胸膛。

要你嫁做吾妻，千年积德，万载之梦，未曾奢求。要你去大漠，杀了骛殇，带回矜姝，是我的主意。那是我爱的女子，小巧玲珑，婉若江南的韵、大漠的心。江山，这片地是主的，我才是那个无形中的主。雪祭，你该有个爱你的郎，生死与共，患难真情，而我，带走矜姝，远离江南。

十年相约，如今违背，但求宽恕，若要记恨，不要牵连矜姝这个多情的女子，你们谁都没有罪。若有来世，相依相偎，再做夫妻，绾结同心。

雪祭，北上吧，寒风数载，大雪纷飞才是你的家，若不肯，情愿像骛殇那般，用你的剑，穿过我的胸膛，消除此情。

我拿着留在桌上的信，被泪水打湿的纸化开了墨水。会有个让他动情的女子，我想起花烛之夜的自己，结束了、结束了……我的手，亲自让自己斩断了彼此的结。剑，唯有我的剑，不会动情，亦不会背叛。寻上去，一直到了山脚下，早已没了力气。我想，是凭借了前世的记忆，不禁流了泪。

母亲说我生在下雪天，正月飘雪、十里寒风、万里霜降。所以今天，我看着被阳光灼烧的雪地，一点也不觉得寒冷。年年今朝，今朝一去，何时再回，若我离去，切莫想念。拔出我的剑，沾着无数鲜血的剑，用最华丽的剑法，可是最后，出鞘的剑没有再回去，而是划过了自己的颈。

眉头凝结了雪花，流出的泪冻在那里，矜姝似笑非笑的脸，花葬的棱角……都渐渐模糊，我是雪祭，我不冷，汩汩鲜血流进大地，染红的雪地像盛开的花。我把手放在葬的胸膛，葬，我累了、累了。

“花葬，哥哥。一日是我的郎，终身是我的君，若有来世……”我笑了，用最美的微笑，留在葬。

“雪祭，若你离去，想念依旧。记得，我叫花葬。会有来世，来世我会娶你做我的妻。”

“来世，来世，若有来世，相依相偎，不离不弃。”睡去吧，睡去吧。生在雪天，死在雪地，葬，我爱你。

漫天飞扬的雪，洒在雪地的血，只要记得来过，记得前世有句我爱你，今朝记忆还是带我找到你，还你那句说也说不出口的话。我始终记得，前世你是我的郎，放在你胸口的手，会记得你的心跳。

左手陪着右手在键盘上飞舞，缕缕发丝遮住了余光。当周围只剩下雨水心碎的声音时，我轻轻地点开了那首“天黑黑”。燕姿几近扯破的声音让我也感觉到胸腔中有什么在隐隐做痛。今夜并非无睡意，只是想把存了许久的只字片语记录下来。大约有几个星期了，一直都找不到空闲，每夜都被那奇怪的文字和几本大字典压地透不过气来。但为了不把这些“只字片语”忘掉，我还是甩了甩头，总算比较清楚的理了理思绪，打算为以后回忆的时候准备个资料。

记忆快速的在脑海中穿梭着，我以为我就要在着穿梭的记忆中睡去，可是它却瞬间停在了一张熟悉的女孩的脸上。这个女孩不是很漂亮，可是她有一个高高的俏鼻子，粉红色的双唇总会发出甜美的声音。她也没有那么高挑，但是她可爱。是淡淡，这个可爱的女孩。

想起这个可爱的女孩，心中有莫名的感动。这么孤独的一个自己，会碰到传说中所谓的“知己”。她就是我的知己。其实她很可怕，因为她有时会把自己看得很透。

今天是农历的三十还是初一？不清楚，总之在这个特殊的日子里，想起了我的baby，淡淡。

请允许我这样叫她，我以为只有她会用很煽情的声音叫自己：baby。其实不然，自己也会。

第一次遇见她，是2003年的夏天。她的话不多，但是最快乐的时候，脸上会挂满笑容。我仍然保存着那张军营里与她的合影。每次都会看这张照片看到眼睛被什么打湿。上面有她廉价的笑容，黝黑的皮肤。她的胳膊搭在我的肩膀上，我也开心地笑着。我想，我会记住她那一刻的笑容。在哪里都不例外，我会带着她最可爱的笑容来到世界的另一端。

也许有一天，我会变成她记忆里一个模糊的影子，只是一个模糊的影子。但是无所谓，经过了那么多被黑夜与孤独侵蚀的夜晚，我已经看的很透彻。朋友的爱不一定是互相的，只要上天将我的祝福送到她身边就好。但是有一点是非常肯定的，我和她的每一件事自己都深深的刻在心上，除非你把我的心掏走，否则你无法将这这些记忆的刻痕拿走。

那些日子，是那么美好。小小的幸福缠绕着我们度过每一天。我们真的会为那些树下阳光的碎影发出惊叹。会对着缓缓飘过的白云露出最纯洁的笑容。会为那些动人的句子落泪。会在跑调的歌声中表达自己最真诚的感情。会和对方在一起。

在世界的另一边，有我。这个时时刻刻享受孤独的人，每天都会在黑夜中，对着昏黄的灯光定一定目光，想起一个熟悉，却又那么陌生的脸孔。

他们说，摘不到的星星，是最亮的。错过的夕阳，是最美的。我也终于明白，离开的朋友，是最珍贵的。曾经，不懂得在顺境中感恩。那么就应该认真活在当下，去懂得怎样在逆境中心存喜乐。

虽然现在的生活里没有朋友在我的身边，但是朋友却时时刻刻在我的心中。

我不想在记忆中过一辈子，我相信我会有和朋友重逢的日子。

也许那时我会忘记了怎样表达自己的情感，但我会拿起话筒，用我和淡淡最直接的方式，在歌声中表达我们最真诚的友谊。

某一天，一个酷似流川枫的背影跃入眼眸，一个传递而来的眼神颤动心灵，于是，一场关于天涯或无间的思念展开了……

慢慢的脚步，仿佛是在期待着，那会是我吗？为什么你的朋友总是回头看我？而你，却总把最美的背影留给我……

我告诉自己，不要太相信知觉，但却又倔强相信着，真的是上天在眷顾我，把从小就崇拜的偶像送入我的世界，开始这段无尽的思念。

朋友说，你们外形上的相配是世间难得的，我只是微笑——那么出彩的气质有谁会与他不相配？但依旧是笑着，笑如蕾花。

依然是朋友说（或许还不能直接到网上去搜索信息），那人很好，从前是某某的男友，分手后考试考得一塌糊涂，对感情，会认真。

暗恋的傻瓜们总是会很在意那细小的不能再细小的瞬间，我记得你课间一遍又一遍地从我身旁经过，投来朦胧而暖意的眼神，我微笑，却被喝水的杯子遮住。

拾回单纯的思念，连自己都诧异为什么会对这虚无缥缈的事情那么执着，也许是贪恋那份一思念起来心里就会涌现的平和，仿佛世界都变得模糊不清，而只有你的心跳变得清晰，那时候，我感觉我们好近……

笨拙地占卜了几次，那上面说我们会有一个浪漫的开始，但同样会有一场巨大的动荡，也许，你会离开。

但很奇怪，第一次没有了后怕，如果能够开始，我不在乎只是一个过往，但也许那就只是一堆纸牌，而且，预言是根据人们的行为而定的，而不是人们要根据预言行事，不是吗？

就这样淡淡思念着，记录下每一个细小的感觉，为你重新拾起曾经因为心痛而停下的日记，一本崭新的日记重新记录，满满的，你。

普通人有普通人的哀愁，人们都看小说里落英满地和秋雨婆娑，但我们内心感受到的草动风行，比这些都要动人。

因此，普通人有普通人的爱情。它用你心底的颜色来涂写，在潜心里总是恒久。

让Alfred来写自己的爱情，无疑是拿他二十几年的繁复经历开玩笑，别人无法理解，自己也无法诉说。但是Alfred依然愿意写写这个题目，因为好几次，他在月桂树下翻土的时候，都把树戳伤了，他摸摸树，很心疼，想起了他唱过的一段古老的吟游诗歌：

（对于一个吟游诗人，生活总是不宽裕，但是吟游诗人靠着鲁特琴的旋律和旋律里敏锐灿烂的世界来让自己的生命火焰欢快的跳动，那些依靠钱和钱的兑换物而快乐的人，也只是用不同的方法关怀自己的生命。所以至少，他们总是有相同的。）

诗人觉得天很蓝的时候，会用空灵的眼眸去看它好久，觉得海很凶恶的时候，会在一快安全的岸礁上，关切它的起伏。而当有天诗人觉得一个女孩很可爱的时候，会忍不住想要弹奏一些靡靡的曲子，他很担心自己的表达是不是让人家觉得恶劣。所以拿出很多的创造力去叙述一些复杂的景致，他们很新奇，很温柔，而且远远的唱给女孩听。

诗人很年轻，很不懂得如何去描写，和弹奏爱情。他突然发现它是那么的繁复，但是很精美，女孩的眼睛中，充满了那么多想不到的大自然美丽的纠合，他们突然和诗人的心很接近，诗人不断的试着变换曲子弹唱，他的眼睛也总是悄悄变的模糊，因为泪水经常伴随轻缓的节奏的滴进鲁特琴的琴箱，那是海把温柔的阳光拨动的声音。

吟游诗人的恋爱很懵懂，但是他写下的乐曲很清晰，莫名的意会，就像第一次接过琴，第一次学会把风经过的声音流转在手指和琴弦之间。像是自己得到了自然气息里最奇异的灵感。

女孩很喜欢来听琴，她戴着宽沿的帽子，稍稍的遮住眼睛，依在一棵月桂树靠阳光的那边。阳光温暖的环抱着海岸上的一切，她用小水桶给脚边的月桂浇水，让水流慢慢的润浸靠近阳光一侧的树基。然后看着海和阳光的远端，依在树下静静的睡去。有时候她醒来，便微微的仰头，用手抚摸有点斑驳的树干。直到夕阳和她一起离去。

诗人在一棵月桂树的光影里，把夜晚写下的曲子婉娩的弹出，他不敢回头，觉得听者在凝视着他拂在琴弦上紧张的手指，他谈的很认真，把一只叫做海洋的曲子更换了轻缓的和弦。又把一只叫做山岚的曲子修掉了凛冽的结尾。他把晚上感受到的海风吹着草地的乐曲弹给女孩听，把月光洒在月桂上，又点点的漏进手心的乐曲弹给女孩听，他小心的弹奏着记忆中爷爷花圃里的玫瑰，还有父母亲分别远行时留下的石阶上的碎苔。

每当夜晚降临的时候，他总是突然意识到，自己只是一个朴素的小孩，只有弦琴和梦想。没有钱，没有屋子里的炉火，没有欢闹的庭廊。

因此他认真的写着自己的曲子，夜晚的疲惫把他的意识带走的时候，他便给梦中旋律添上温柔的和弦。

但当诗人和女孩共同依在一棵月桂树下时，他觉得自己拥有了一切，女孩在月桂的背面，让忧伤而磨碎的叶子和淡淡的发香都随着海风飘来。他不停流动的手指沾染了粉色的花瓣，便把记忆中美丽的春天演奏出来，有时候一些湿咸的液体触碰了他的脸，他就拾起无数个夜晚独自面对圆月的悲伤。

终于有一天，他想起了爷爷的一支关于爱的曲子，深深的红色一整天都浸润了他眼中的鲁特琴。他感到了世间突然出现的幸福，和温暖的家的炉火，摇椅，欢笑，糕点，母亲的怀抱，父亲的手掌。

这片海岸的雨季到来了，吟游诗人离开了这里，开始了新的远行。但是他已经在不知不觉中长大，胸口总是戴着那支总也不会凋谢的玫瑰。有时候他突然挪不动脚步，因为这样远走好像会让女孩距离他越来越遥远。但是每当他经年之后回去看那株月桂的时候，都发现它生长的那么美丽和健康。

因为他记得，那时，是女孩用清水和温暖的抚摸照料了月桂向阳的那面，而风吹去的那块土壤，有自己真诚炙热的泪水滋润。

你有没有试过当你想起某人就有一种心痛,心颤,心慌,心乱,心烦,却又无比宁静的感觉,有没有试过愿意终生用一种温柔的心情去想念某人的感觉,有没有试过为了一个人可以不顾一切,有没有试过脑子里只想着一个人,整个世界似乎为她而静止,有没有试过,爱一个人像发疯了一样,甚至为了她你愿意去做任何事,而不去想后果,有没有试过为了她你愿意低下你那从不愿意低下的头,有没有希望有一个人的出现会取代对她的思念,却又希望那个人永远不要出现,我也不知道,我现在在想什么,为了她我学会了发呆,为了她我可以去改变我自己,为了她我疯狂的去寻找我的缺点,我疯掉了,我的脑子里现在只有那么一个名字,没有人可以帮我,你有没有试过爱一个人到绝望,你有没有试过为一段不可能存在的爱情而苦苦的守候?

不知道,为什么,她的名字总是在我的脑海里徘徊,我快要崩溃了,我从来没有试过这样不能控制自己,我 ,没人能救我了,不知为什么,会第一次有这么强烈的感觉,我想我是疯了,真的,我觉得,至少在此刻,我爱她胜过了整个世界,我多么想得到她的爱,就算是很少见面,我只是希望,在她所在的那个世界的角落,有她是我的最爱,而她也爱我,我不明白,我真的糊涂了,这就是所谓的爱上一个人?我真的是被打败了,我这次输的那么彻底,心是那么地痛,只有她能让我的伤痛痊愈,我不知道,我脑子里一片空白,却只有一个名字,我完了,可怕的是,我完全不能集中,完全,我想我的emotion已经到了崩溃的边缘,我爱她,我真的是很爱很爱很爱很爱她,我的最爱,我从来没像现在这样..............

爱真的是需要勇气的,我不知道我能坚持多久,我真希望现在就可以放弃,我不知道,我真的不清楚我的等待会否有结果,但是不知道,为什么,这次我是那么执着,我不是这么一个执着的人,但是我真的不知为什么,爱她是这么的深,深到我感到可怕,我真的好像能拥她在怀中,一生一世,可是,她不给我这个机会,我真不知我的坚持能到多久,我知道,错过了她就是错过了我一生中也许是最爱的女生,第一次有爱她胜过这世界的想法,我现在越来越荒谬了,这也许就是爱是盲目的吧,我真的希望这种事情不再发生,她让我知道什么是爱,也许吧,至少现在,我愿意,我愿意为这个近乎是不可能的等待而等待下去,我爱她,真的,这次绝不说谎,为什么不给我一次讲真话的机会.

神在杯中斟满了血红的葡萄酒，轻轻端起那晶莹的高脚杯。一瞬间，高脚杯却变成了带刺的玫瑰。血，滴进葡萄酒，咸咸的味道。

克娄巴特拉，埃及托勒密王朝最著名的女王。她带上王冠的时候，尼罗河谷地变得处处是欢歌笑语，生机盎然。

“Commaga，她是完美的姑娘，”Sein想，“Encore的金香木花，让它开吧，开吧！即使开得再大，都不会开败的！Encore,不会败的……”

安静的，看他离开，阳光透过树枝缝隙，斑斑点点，照在柏油马路上。

你知道么，Encore，我看到你的第一眼，多么希望，能成为你的克娄巴特拉女王……”

“我是神，来吧，孩子，说出来，说出你的爱，说出你的所要，说出你的愿望，我会以我的力量，帮你实现你的愿望！”

“神啊，真的是神么？如果你是神，请你让Encore留在我的身边吧！

……可是，我……不管你是神还是恶魔，我愿意，把我的灵魂给你，让Encore留在我身边吧……”

阳光很刺眼，Sein紧闭眼睛，再次张开，发现自己穿着睡衣，躺在床上。

“早，Encore!昨天，你们见到了？怎样？还好吧？”Sein真恨自己，这样的问题，私人的问题，干嘛要问呢！说出口来，却收不回去。

“Sein，你知道么，太美妙了！太美妙了！我们两个一起走在海边，看着太阳落下。然后我骑着单车，载她回家……”

“好了！Encore!够了！……我……我是说，现在，该上课了……”

“Sein，作为哥儿们，我应该提醒你，你也该交个男朋友了！还有哦，你的男孩子脾气……嗯，偶尔也温柔一点，你都不知道Commaga啊，她说起话来，声音特别甜……”

Sein微笑着点头：“嗯……我这样的女生……呵呵，哪里会有男生要呢！”心，被玫瑰刺痛着，一点点，渗着酒红色的血……

“呵，才不是呢！其实你真的是个很好的女孩，总有一天，会找到你的幸福的。——嘿！Commaga!你周末有时间么？——Sein，我先走了，不跟你说了。”

“Commaga，真的好漂亮……Encore……”Sein望着远处美丽的Commaga……

“Sein，终于找到你了！太好了！后天，是Commaga的生日了，我昨晚想了好久，都不知道该送她什么。你今天放了学陪我去挑礼物！就这么说定了啊！校门口见！拜拜！”

“Encore,两周了，你两周没有来找过我，今天来，就这样么？……Encore……呵，算了。Encore，是我最好的也是唯一的，朋友……”

“Sein，教务处的李主任让你去一下，你的转学手续有一点问题。”

要走了……考试结束后，再开学，她就不是在这个地方了……Sein在心里念叨着……她没有告诉任何人。或许没有人有兴趣听她的故事。

从教务处出来，天已经快黑了。一切，都似乎有了定数。爸爸的生意失败，被迫，她必须离开这所收费昂贵的学校。并且是举家搬迁。

“或许，我该告诉Encore……呵，算了，谁会在乎……两个多月了，从Encore和Commaga在一起以后，和Encore仅仅是见面打个招呼。他，哪里有心情顾到我呢……”

Sein现在只想到处走走看看，看那个她热爱的熟悉的学校，那个……洒满了她和Encore笑声的小树林。

小树林密密的，中间有几个石凳。晚上月亮透过枝桠照过来，格外的美丽。

Sein往前走了没有几步，忽然定住了。然后，后退后腿……静静的不发出一点声音……退到他们的视线以外，然后，狂奔。

“Encore，为什么，为什么在我走之前，还要让我看到你吻Commaga的脸……”

“Sein，你在哪里？你去哪了！Sein……我现在……现在很难受……Sein，你来，你过来……我在雪蹊谷。”

“雪蹊谷？那是Encore常去的一个安静的小酒吧。出了什么事……”Sein一路跑了过去。

Encore趴在吧台上，酒吧蓝色的光打在他坚实的背上。手边，是喝的仅剩冰的酒。

吧台老板说，Encore已经喝了很多酒了，酒的度数很高，他心情又似乎不好，很容易就醉了。

“Encore,你怎么了？告诉我！你怎么了？喂！喂！！为什么喝这么多酒？”Sein不停的唤着Encore，然而，Encore没有任何反映。

醋的醒酒作用是很好的。可是，为什么，喝醋的是Encore，自己的鼻子却酸酸的呢？Sein想着。

倒在Sein腿上酣睡的Encore此刻多么像个小孩……一个仅仅属于Sein的小孩。

“如果，我是说如果……如果这一刻就此停住多好！让你安静地躺在我的腿上，我那么清楚的看着你的脸庞。Encore……我很自私，我知道，可是，我有么一点点希望……你不要再醒来……”

摇摇晃晃的下了车。Sein小心的搀扶着他，就好像自己身边的，是一个蹒蹒学步的小孩。

Encore站靠着电梯的壁，Encore用冷冷的声音说：“我和Commaga分手了。她喜欢上了别人……”一切，都变了。看着自己眼前这个纤弱的女孩——Sein，他伸出手去，摸着她的脸。好瘦……Sein真的是一个很瘦的女生。她的胃总是不好，隔三岔五的总会闹胃痛。平时吃的那么少，以前和Sein一起去食堂，她总是只要两份青菜。Sein总是喜欢放学时候在门口的大树下等他，然后两个人一起回家。Sein总是在他踢完比赛时发条信息给他，说：“Encore，晚上去酒吧别喝太多，明天，咱俩去打电动！你起不来就死定了！”Sein总是……

很久很久，他都没有和Sein一起散步，一起大电动，一起回家，一起聊天了……

Sein望着Encore，他的手在自己的脸上，没有温度，冰冷的吓人。看到Encore靠过来，很近很近的……

电梯门开了。Encore重新靠着电梯壁。进来的人把Sein和Encore层层隔开，然而，乱糟糟的电梯，却比不上Sein乱糟糟的心。

“神啊，是你么？是你发挥你的力量了么？不，是Encore失恋了，心里空虚而已吧……一定是的。这，不是我想要的。不是……”

离开学校，离开那个熟悉的地方已经三个月了。Sein的生日如约而至。

从初中认识了Encore到现在十年时间，这是第一次没有他在的生日Party。或者，算不得party，因为少了最在乎的人，Sein宁愿自己一个人呆着。

或许，生活就是这样吧。朋友，换了一波又一波，才发现，最最在乎的还是他。

决口不提Encore，因为没有勇气，怕自己勉强维持的坚强会一瞬间宣泄。又或说因为太在乎，才会决口不提吧。

“我是你爸爸单位的林叔叔，你爸爸……他……刚刚遭遇了车祸，现在……在市立医院抢救……喂！喂！！Sein你在听么？喂！喂！”

某一刻，我觉得我是幸福的，然而，却清楚的知道，这种幸福是缥缈的虚无的骗局，让我糊涂一点不好么？不好么？

某一刻，我知道我很孤独很痛苦……我陷入痛苦中渐渐麻木。然而，不久却发现，原来我还能流出泪来，原来，还有更加痛的事情……”

“回去，Sein!你要回到那个城市！那个有Encore在的城市，他在找你，一直在找你。”

“回去？现在的我……一个连爸爸都没有了的孩子……回去，我能做什么？”

“Encore是爱你的。他一直在等你。他会留在你身边。一定会的！”

“Encore，我真的很想见到你。你知道么，现在的我，好脆弱。我要回去，仅仅的，只想看到你的脸。让我的心稍稍得到宽慰吧！”

Sein终于回到了那个熟悉的城市。凭着自己的学历，很容易的，找到了一家大企业的工作。

穿过熟悉的街道，终于到了Encore家的楼下。Sein有一点紧张。见到Encore的第一句话，她该说什么？

“Sein……是你……真的是你！你回来啦！这么久你到底去哪了！”背后传来一个熟悉的声音。

“眼泪，不是Sein事先想到的啊……为什么，这么喜欢抢镜头，不争气的跑出来了呢？”Sein心里想着。慢慢转过身去……慢慢后退后退，就像当年在学校的小树林里一样，静静的后退，然后，狂奔。

当Sein转过身去，却看见Commaga挎着Encore的胳膊。无名指上，一个闪亮的东西阳光下格外刺眼。

“Encore……原来，我的梦里的那个声音，真的是恶魔……他不是神……呵呵……别笑我天真……祝你，幸福，再见……”

日子就这么不经意间一天天地流逝，转眼间，已经到了高中生活的最后一段。

想到几个月后的不得不分开，使我倍加珍惜这仅剩的一百余天，幻想着，时光永驻，或者，倒退一个冬天……

三年同学，两年同桌，我们几乎可以算成历经风雨却始终如一的最长的一组搭档。

有人说，异性同桌间的关系其实最微妙，从小学桌上的“三八线”，到初中的打打闹闹，再到高中的昙花一现，十二年，至少总有一个人，陪在你身边，和你一起长大，即使你的一丁点儿细微的变化，却也往往逃不过他。

2年，算上还剩下的日子，一共是725天。经历过“朋友之夫不可夺”的反复叮嘱和猜忌，忍受过谣言四起使得几乎没有立足之地的极端困境，惊异于有人会把你很久很久以前无意说过的一句话在很久很久以后一字不差地说出来，感动在意外发现有人总是在背后护着你，无论别人怎样说，却总是相信你。

有人曾说过，高三的竞争，不仅体现在学习上，也是考验一个人品格的很好的契机。而我相信，我们，谁也不会在这里倒下。尤其，在对我有时不认真学习你却抱有不小的看法，甚至不和我说话的时候。而且，会在QQ上进行长篇教育以催促我要好好学习。这种监督，已足以证明。更何况，你会告诉我，在高考前一定要买《求学》杂志。

我们都知道，现在，并不需要那些虚情假意。真正的关心，彼此，都会在毫不留私中流露出。而这，已经足够。

写了这么多，似乎有些控制不住自己的感情。可是，我还是不得不对自己说：“对不起。我不得不不喜欢你……”

尽管，我承认，许许多多的事情，仿佛都在证明一个错误的结论：我喜欢你……

因故没来上学时我会一直担心着，直到看到坐在座位上的你时才会安心；那一次那群女生大张旗鼓让你接受她们选中的女生时我是那样的神不守舍，直到她们的“计策”失败后才放下心来；看着你打完篮球后总容易受伤的右手每次都会心疼，轻声埋怨为什么你总是不懂得自己心疼自己；而瞧着你把各种好吃的东西通通吃掉时会是格外的高兴；而当要被迫换位离开时是想尽一切办法不调开；而尤其是当你一切都好、所有的事情都顺利的时候，对我而言，更是一种发自内心的由衷喜悦之情。

担心我如果喜欢你，看你时会失去现在那种清纯不含有任何杂念的眼神，不再敢目光相接；担心如果我喜欢你，却会因为羞涩而失去了与你说笑的勇气；担心如果我喜欢你，会失去了与一个这么好的人坐同位的机会；担心如果我喜欢你，会因为各种顾忌致使不能再好好对你；担心如果我喜欢你，会在那些女生的谣言蜚语和不安好心的目光中失去所一直坚持的信条；担心如果我喜欢你，会打乱我们目前的和谐，会制造太多的尴尬，彼此带来太大的压力……

所以，虽然习惯于看着你小憩的样子胡思乱想些什么；习惯于坚持每天的点点滴滴的关于我们的几段文字，回忆起先前的细枝末节，脸上浮起一丝甜蜜的微笑；习惯于桌上摆放着许许多多的东西，让你从来不必担心缺少什么；习惯于每天对你的重复几件事情，虽小，却能给你多一点方便；习惯于平时有问题总是问你，或者找一些其他自己所擅长的题；习惯于一同分享各种好东西……但是，我还是……

也许，不喜欢你会是一个永远不可饶恕的错误，有那么好的一个人在身边，却主动放弃去追求的机会，当日后再度想起的时候，只能悔之晚矣。但是，面对这个错误，我只能义无返顾、心甘情愿地去违犯，去相信一种感情从来不存在，强制压在心底，再将其他躁动不安的思绪，用痛彻心骨的寒冰凝冻。而一切，所表现的，都只能是一如既往的平静，波澜不惊。

时间，正在一分一秒的流逝，台灯旁的闹钟“滴答”的声音也没有了一开始的气力。夜已深，记忆之笔却仿佛在复苏，留下的每一道痕迹，都会被永久的收藏，然后，在某个不为人知的时刻，独自，回忆……

我会一直好好对你，不留任何私心，只留下美好的回忆，让剩下的一百余天，涂抹上最绚丽的色彩，点缀在枯燥的高中生活的最后，让一切以一种美好留存。但是，无论如何，我还是要说，不，是不得不说——

真的好快，又迎来了第600天的计日。去年，500天时草就的文字仿佛还在眼前。

100天如此来去匆匆，第600天，却意味着仅余下了125天。如果再扣去假期、夜间……剩下的日子，真的是屈指可数。

第600天，在最后一个寒假中度过，习惯性地，再留下些纪念的文字。

责怪过自己，为什么，放纵了太多的时间。如果不出意外，一共会是725天，几乎就是两年。可是，真正醒悟过来的，又是到了什么时候？

500天过去的时候，方才意识到，自己已经错过的，实在是太多，太多。

曾经以为自己已经做得够多，满足于每天的几个固定动作，自以为是地认为一切已经做得够好，却从来没有去想过什么。

这一段时间习惯于胡思乱想，去深入地想一想一些从来没想过的东西。结果，却发现：过去并不是没有去想过，而是，不敢去想。每当触及那表层，便是强迫性地戛然而止。

又一个拗口的句子，如同前半部分的文字，以一种熟悉的银灰，去流露着什么。

600天，敢说自己以后，除了某一种可能，再也不会去这样认真地计算日子。

第6个100天，又经历了太多的事情，体会了真正的心灵感应，获得了第一次的电话与短信，恢复例如贯穿去年整个冬天的一些事情，沉浸在没有自私自利的倾情相助……还有好多，都是被记录在各种文字里的点点滴滴。一回小憩，一轮提问，一句关心，一条短信，一次分析，一桌美食，一套练习，一本笔记……刻意地搜寻着记忆里的everything。

受制于各种禁忌，许多思绪无法落实。依旧，不敢去再想。宁愿接受，这是一种不属于任何感情的感情。

又是去年今时节。那时，自己正陷入一种麻烦之中，丝毫没有意识到美好的日子正在飞快地溜走。暑假时一个月的堕落，将一切跌入冰谷。当幡然醒悟后，方知，自己究竟是铸下了何等大错。

不能去后悔。语言，继续隐晦。真正的想法，自己，都不愿去剖析清楚。

我相信我们那些华丽的誓言、虚伪的告白、花哨的承诺、包括飘渺的来世，即使那是幻想也心甘情愿。对你许下的誓言、向你的告白、答应你的承诺、给你的来世，全都留给你。

金芷，六个兄弟姊妹中最小的。大哥每时每刻都护着她，她说二哥上辈子是个女儿家，穿针引线手指很灵活，三哥格外凶。大姐、二姐都是漂亮的姑娘。金芷最依靠的还是妈妈，那时妈妈的身体很差，半夜醒来总会咳血，金芷总会想，如果哪天妈妈走了，那她也去死。

先去的是大姐，为了她太爱的人自杀；然后是二哥，金芷想，往后谁还会做衣服给她？；再是大哥，没了大树的依靠。她始终记得大哥住院时，三哥握着他的手，不肯放。

当她在花车开往新郎家的时候，得知了死讯。她无论如何都忘不掉，妈妈死去的时候，自己只有19岁，家里一穷二白，红色的的确良嫁衣上晕开了眼泪，离开家，嫁到百里外，嫁给个只有一面之缘的男子。

她漂亮，足以再寻一个婆家，登门的亦不少，她却从不答应。

她坚强，寡妇门前是非多，她领着四个孩子，挨过了饥荒、躲过了瘟疫、跨越了文革。却从未再嫁。

她相信，天堂的他，会过的很好，等到四个孩子成人，就去陪她。

她发现，小儿子很像振杰的模样，于是夜里她会在炕上，点着油灯看小儿子的照片，暗暗流泪。

她脆弱，当她知道唯一的女儿差点被海浪卷走，她抱着女儿哭了。

她爱她，后来她说，为了给振杰治病，她每天子时跪在铺垫上三个时辰，拿着香，只求佛祖让他在世上多留一会儿。

“老一辈的人，就只剩你和我了。”三哥对她说，她开心，因为侄女侄子都在她的身边，她看到大哥的孩子，那些孩子嘴角像极了金芷，那晚，金芷哭了。如果他在，一定会更开心。

拉着她的手，抚她的发，梳过耳朵，抿一下鬓角，绾一个髻，插上她的簪，戴上项链、耳环和戒指，还让我拿净她肩膀上遗落的发，照了再照，“走吧。”她说。

她像个贵夫人，深紫色的羊绒大衣，系了条丝质的纱巾，对襟的羊绒衫领口处，安静躺着座只有拇指肚大小的佛，下垂质感的裤子，擦的很亮的皮鞋。抱着一捧三色堇，紫色的。“文竹，你抱好。”她对我说，我看了看那盆文竹，小心翼翼地抱着。

我知道，她放不下，婚嫁二十一年，他们不曾吵过，他们也曾经祈求，要白头偕老。金芷抹掉眼泪，她以一种最美的样子来见振杰，让他知道，她很好。

金芷是外婆，71岁。妈妈说她和外公的爱才是真爱，虽然封建，却彼此关心。即使外公快离去了，她也没有放弃对他好，妈妈11岁没了爸爸，于是那时起，外婆总爱絮叨，如果他见到你长的和妈妈很像，该多开心。

她是个可怜的女人，总爱想，73、84，阎王不叫自己去，总爱说，离那天不远了。可我知道，我和妈妈说了句和外婆当年的话一样，如果她离去，我也会去死。

去年情人节是大雨天，咱记得。那时候咱让房间里响着一首《全世界下雨》的歌。左手紧握住右手，含情脉脉。一切小物件都成了玩笑，买了99朵玫瑰送给了自己，蚕食了一大盒巧克力，将自己的照片用刀划开，烧的干净。咱很开心，咱会在每一个浪漫的夜晚杀死一个孤寂的自己，所以咱总是死去活来。

内心里有一个隐藏的愿望就是做法医，从六岁就开始爱上的解剖，有人说那样会如何如何，咱说那又如何？咱不想解剖她们的思想，只是身体。大概这是最崇高的美吧。

去年的女孩至少改变了咱三年，赖掉签证不去澳洲。一年后发现那是场比生活更大的玩笑，因为它有一个学名叫爱情。有个在咖啡店门前蹦蹦跳跳的身影，会让自己在新年的外滩门口独自落泪，然后她带着可爱的笑容从咱身边呼啸而过。

咱很悲哀的发现咱竟然一直是精神恋爱，所以她也突然就记不起咱的名字。

今天在上岛跟J说，其实咱不需要爱情这种奢侈品的，心里想要怎么怎么理性地解释一下，却失去了勇气，只有沉默。

咱象一直被压抑的性需要发泄，于是咱尝试写一些艰深的论文或者不压韵的诗歌或者曼森活结一下，然后揉成球。这时咱想到了她让地下堆满了湿润的卫生纸，咱想，咱是和她一样的。

那么咱在哪里呢？对咱自己很狠了，任何悲哀只能三分钟结束。或者，咱要去参加那没完没了的应酬。或者，咱要去为咱的前途加加油，或者，咱听说过一个印第安人不知道疼痛。

那么咱在哪里呢？习惯了生活在别处的尴尬，用存在主义来记叙自己，忽然心底就有些小难过，忽然身体就会不住地颤抖。

那么咱在哪里呢？不需要同情这种最低级的感情，又把爱情当作不是感情，只有一个人愉快地发泄。

又快情人节了吗？那么咱在哪里呢？酝酿了个行为艺术，找了只假狗，又借来一只跟假狗一样的真狗，本来想让它们在一起摆一个姿势照个相，结果那只真狗突然就咬开了那只毛绒假狗的屁股，一团团的棉花就露了出来。

那么咱在哪里呢？当咱知道那只真狗是只母的，咱才明白咱自己先前身体的颤抖，原来是因为寒冷。

咱想为所有的错乱找一个出口,从遇到爱情开始.为何会感觉咱的身体还是一直被你蚕食了,你不在意它的腐烂程度,细菌,以及有异于常理的反射刺激..

听说,你却不喜欢和高度腐烂的尸体共度韶华,有生命的事物可以说是有一种感觉痛苦的优先的权利,而为无生命的物体所没有的,甚至在有生命的事物里,每一个别的规定性都可变成一种否定的感觉.因为凡属有生命的存在都普遍地具有一种生命力,促使它超出其个别性,并包含其个别性在自身内.因此在否定自身又保持其自身的过程里,它们感觉到这种矛盾实际存在于它们自身中.你可以想想看吗?咱什么都不符合了.

咱总感觉你一直是怀有发情冲动的.看过你很多支离破碎呻吟的言语,和你子夜时分对爱的痛泣,和你微笑告诉咱你伟大的预期.咱想咱是缺乏感情的,突然记得似乎有种叫情人节的东西,咱已经祝过你三次了.

一切都很好,他的部位让你懂得了快乐才是最珍贵的.咱猜想,你是在执意美化.

咱最近惊异着某种创作风格,少女心思的缜密和委婉的情怀,原来是可以如此的娓娓道来.爱情若是走开,地狱里的所有,都值得珍惜.

有人对咱说过,你的婚礼,等到你的婚礼,我将为你弹奏,我将为你贪嘴.差一点就想去叠纸鹤.

你的愉悦背后,仅存的期望也瞬间流产,胎死腹中,而且无法取出,咱部位的感觉无法驱除,咱没有去处.

你告诉我,爱情只不过是丢弃在地上一团团湿润的卫生纸.咱的确很感动你这个比喻.

那天晚上，它突然告诉我它要走了。离开这里，离开这个充满压力的毫无希望的地方。

开始我只把这个当作一个玩笑来看，没有在意。后来我才知道是真的，不久它就走了。对于我来所或许是永远。我不怎么相信永远，哦，现在明白了，原来分离是可以永远的。

所有的故事都发生在夏季。前年，我们相识，今年，我们离别。

我们从未有过什么，一直都是傻乎乎的对待彼此。其实我想过会有什么，但却什么都没说，都没做。因为我想把我们之间的某样东西，保护到死的那天，使之成为一种美丽的遗憾。所以我从来没对它动过感情，我不敢。

它没有告诉我它心里究竟想些什么，我总觉得它很神秘。好奇。

我们一直以来把这场相逢当作一场童话故事来看。我敢说这是最真实的，你们？根本无法比拟。

但是谁会想到会有这么平淡，无趣的童话？唉，还未曾拥有就已经结束了。不，是我们不想去拥有。

它走了。我其实没有缺少什么，只是会少了一些关怀和帮助。脑海中少了一些幻念罢了。

一路平安，记得要活的有价值，我怕你会沉沦，颓废。但，你答应我不会的。信了你。亲爱的，（请允许我这样称呼你一次）回来那天，我有事情会告诉你，一年以来我都是怎样度过的。可是，我怕。怕你回来的时候会不会我又离开了？不过或许我们习惯了时间差。还好，我有书，有你的气息，虽然那是幼时的你。想想，我爱的就是那年的你。哎，傻了。说这个干吗。

我们活的真实，执着。因为没有永远禁锢，这，我们共同的信念。因此我们又没约定再次相见的日期，一切顺其自然就好。

ps：它是什么？一个未知名的病毒。侵蚀着我的思想。时不时就会发作

题记：仅以此篇，来哀悼我花季之前那还未花开，就已凋谢的心情。

那年的栀子花并不开得特别好，但悠扬总能不时地闻到一阵幽幽的花香。他知道，是因为那个名叫栀子的女孩。

栀子是他的宿敌。也许是天注定的，从他们共同走进这间学校，进入这个班开始，两人之间就酝酿着浓得化不开的“敌意”。也许这样说并不准确，应该是从悠扬出现开始，栀子就看他不顺眼。他不是个惹人讨厌的男孩子，唯一不算是缺点的缺点就是举手投足间的一点傲气，而这种淡淡的心高气傲却在某一方面成就了他的人格魅力，但就只有栀子对他嗤之以鼻，她就像一朵栀子花，洁白得不染一点尘埃，浓郁得掩盖了所有花香，爱憎分明的个性让她也不能掩饰自己的感情。所以，悠扬喜欢的，她鄙夷；悠扬赞成的，她反对；悠扬参加的，她弃权。为什么呢？栀子耸耸肩，手一摊，“我就是不能接受嘛！”他们的志趣就相差这么远吗？悠扬也耸耸肩，报以轻描淡写的一笑，“我也不知道。”其实，他们也不是一点共通也没有。

在之后的两年里，栀子把她“不共戴天”的精神发挥得淋漓尽致。悠扬，他什么都好，就是不守时。“什么不守时啊？就是懒得要命！”栀子埋首书山，还不忘爬出来说一句。品学兼优的栀子，一向不愿处理繁杂的班务，但就是“划考勤”这一项，老师一找到她，她就马上点头如捣蒜，用头发丝想也知道她的小小目的。其实她到校的时间也不早，“但是比我到得还晚，就有点说不过去了吧？”栀子强忍住笑如是说。悠扬所有的朋友都忍不住摇头叹息，连悠扬的“亲卫队”也为他不值，但悠扬却安之若素，眉宇间掩不去的是那一丝孤傲之气，“我早点来不就行了么。”他恐怕是没有听到栀子窃笑时阴恻恻的声音。

说时容易做来难，让悠扬早起到校说是比建长城都难还有点夸张，可是栀子的坏心眼还是毫无以外地得逞了。但期末总结时，班主任宣布的却是令全班都大跌下巴的结果：“悠扬，按时出勤率61%，合格。”当所有人包括悠扬的眼光投向栀子时，她又一个猛子扎进了题海里。

悠扬曾对许多人表达过他对栀子的谢意。栀子听到传达之后又恢复了原样，轻轻“哼”道：“不用纡尊降贵地谢我，让他下学期早点来就行了，省得那么多叉号划得我那么累……”与他们两人亲近的细心人经常会发现，对于同一个问题，他们的观点和评价语调有时竟惊人地相似。

什么叫“江山易改，本性难移”？栀子的恩惠对悠扬好像并没有起什么作用，他懒懒的个性使他到校的时间如龟爬一般以“微秒”为单位进步。这天早晨，悠扬正以半昏迷的状态慢慢向学校踱着步,突然直觉性地感到了花香的气息，很不情愿地半睁开一只眼——做梦呢吧！前面分明是栀子的背影。悠扬开始怀疑是自己的表出了问题还是栀子的钟停了摆。一来二去的，脑袋也清醒了不少，于是快步上前。栀子走得很慢，头垂得低低的。悠扬走到栀子的旁边，忽然发现，栀子的眼眶红红的，长长的睫毛一颤，一颗泪珠瞬间落到栀子握着书包带的手背上，把刚刚有风干痕迹的手又润湿了。悠扬的神志全部清醒了，怔怔地凝视着那朵泪花，他分明感到自己的心里有某处地方在轻轻地抽动。栀子感觉旁边有人，抬眼一看，忙背过身去，悠扬正尴尬着不知该说些什么，就听见栀子大声地嗔怒道:“你怎么走路没声音啊！知不知道偷看别人是很不道德的！”悠扬更茫然了，原本的一句“你怎么了”也不知怎么说出口。片刻，他挑眉一笑，“不是我走路没声音，而是你太专注于自己的悲哀；我也没有偷看，而是‘光明正大’地看，你如果在身后贴张纸，‘我在哭，闲人勿近’，我保证敬而远之。”栀子回头瞪了他一眼，便一路跑向学校去了。

悠扬到教室的时候，栀子已恢复了神采飞扬的样子，若无其事地谈笑风生，并用悠扬特有的方式挑眉笑着，在《出勤记录》里狠狠地画上一笔。悠扬不置可否地摇头，向自己的位置走去。

真是怪事天天有，今天特别多。悠扬看着自己的位置，眼中盛满了惊讶，久久不敢落座：平常杂乱得连多一支笔都放不下的桌子，今天却是井井有条，书、本、笔都静静地有序地躺在桌面上，简直象是有洁癖的人坐的位子。

她该不会在这里放了炸弹，要灭我口吧？有一瞬间，他的脑海中甚至闪过了这样的想法。

他走到椅子旁边，看到桌洞里还有个小小的纸卷，也许答案就在里面。悠扬把纸卷打开，里面只有一行字，“不准告诉别人”。没有落款，也没有详细的事件，但悠扬已心领神会。小小的信纸，似乎带着淡淡的花香。他向那边看去，花香的主人正可怜兮兮地望着他。她轻轻笑了一下，点了下头，表示答允。但他的回应似乎并不能令她满意，望着他的那双眼睛好像满是怀疑。

接下来的一个星期，悠扬都不用为了老师天天批评他桌面杂乱而发愁。他的地方，算不上“窗明”，但说“几净”却毫不过分。另外，每一天，相同的字条都会出现在同一个地方，都只有一行字，有淡淡的花香，还有一朵小小的栀子花。

当纸条第七次出现时，悠扬有些生气了，“她就那么信不过我吗？”他把纸条揉在手心，扔在了地上。

果然，之后的日子，那又像请求又像命令的纸条再也没有出现，只是桌面仍然整洁如新，他无从揣测，也无心揣测她的心情。

毕业前的最后一年。每个人都争分夺秒地抢救多一点的复习时间，悠扬也不得已渐渐提前了到校的时间。但不管他到得多早，桌子一定是已经收拾好了的。粗心的他只知感激，却不曾真正道谢。那一段时间，栀子也不得不为了毕业考而奋斗，他们之间的矛盾被渐渐搁下了，只有那一张桌子的联系，风雨无阻。

毕业前的一个月，在充斥着紧张和燥热的空气中无可奈何地弥漫着一抹离愁别绪。从令人窒息的压力中暂且抬起头来，争取一丝丝清凉的空气，悠扬总能感到一个若有似无的眼神。当他顺着那视线望回去，电光火石的交错，栀子很快地低下头去。悠扬的目光停在那里，不由自主地失神。

栀子，那是栀子的眼吗？可是为什么那双明澈的眸里盛着的感情令他那么陌生？

终于，一天，当悠扬来到自己的桌旁，除了他已经习惯的洁净的桌面，竟看到桌洞里又出现了熟悉的纸卷。见字如面，仍然是那么清秀细腻的笔迹，“你知道，三年的时间能改变什么？”悠扬略一思索，在纸的背面，写下一行苍劲有力的楷体字，“许多人对许多人的许多看法。”顿笔时，他会心一笑，眼中仍然留着那种他独有的骄傲,将纸卷放回了原处。

第二天早晨，悠扬带着淡淡的希望而来，却背负着满心的惆怅和失落而归。“那么，为什么经过一千多天的相处，还不能改变我对你的看法呢？”悠扬怔忡地看着那字条好久好久，似是根本不认识上面的字。整整一天，悠扬都是在漠然中度过的，他甚至不知道自己做了些什么，心里一直回味着栀子的那句话。也不是刻意要想，只是她就像一个淘气的精灵，也不知何时何地就会钻出来嘲笑他一番。这种心情，让他感到前所未有的烦躁和气闷，尤其是不期然瞥见了栀子的笑容时。冷漠擦身的瞬间，他忽略了被他的冷漠刺伤的她的神情。栀子的眼神，分明是笑，但笑得失望，笑得感伤，笑得落寞，为了他的冷漠，他的麻木，他的不屑。

栀子的笑容，是初夏轻柔的和风，伴着每个人走过黑色的七月，终于在栀子花谢的季节，翩然远去。毕业后，她去了一个陌生的城市，后来，又去了一个陌生的国家，带走了淡淡的花香，带走了一个人的思绪。对于悠扬，她在他心里留下了一个灵魂，一个花精的灵魂，那个曾经嘲笑他，却从此令他牵肠挂肚的花精。

为了驱逐这个停住在心里的精灵，悠扬将自己全部的心神都投入学业和工作中。经历了十年的奋斗拼搏，他终于开拓出了自己的一片天，成了辽阔天宇中自由翱翔的雄鹰。少年时青涩的傲气变成了纵横天下的霸气，让他能够在商场上运筹帷幄，决胜千里。他不再迟到，也不再需要别人为他整理桌子。连他的同窗，它的导师都快忘记了他庸懒的过去。如果不是葩的出现，他几乎就要将从前的自己遗忘了。

葩是悠扬公司里的职员，一个很特别的女孩子，留洋回来的研究生。她就像是当年的栀子，聪慧、美丽、特立独行，眉间洋溢着当年栀子的年轻神采。最相似的特征，都爱和他对着干，只是她比栀子更刁钻古怪，作为下属，更会给他这个上司出难题。很多人劝过悠扬，请员工回来是帮忙的，哪有人花钱请人把自己弄得一个头两个大？悠扬听着，只是笑。旁人不会明白她们的相似，若不是因为她们的容貌，声音，笑容甚至年龄都没有丝毫交集，悠扬差点就要以为他又回到了十年前，回到了栀子的身边。

矛盾的局面一直持续到一个冬日的早晨。悠扬刚刚结束了一天一夜的工作回到自己的休息室，忽然发现了餐桌上的一杯热气袅袅的咖啡，旁边放着一张小小的字条，上面没有花香，却有同样清丽的字迹，“熬夜辛苦，小心身体。”不同的笔调，同样的心情。他笑了，熟悉的骄傲心情依旧，接下来要发生的一切，他都知道。只是这一次，他不会再让她逃掉，他绝不允许人生中的第二次错过……

“知道吗？你曾给我一种似曾相识的感觉。”悠扬温柔地对他怀里的小妻子道。

“因为……”悠扬顿了顿，“我先问你，你当初为什么处处和我作对？在你眼里我就那么差吗？”

葩的笑意更浓，“其实一直都没有觉得你不好，就是因为你太好了，才会不懂得如何与你相处；你那么骄傲，那么遥不可及，就只好用对立来和你交流。有段时间甚至想以此来疏远你，可惜只是徒劳罢了。”葩的脸上泛起淡淡的红晕，“其实，反驳又何尝不是我关心你的方式？某些人对某些人的某些感情，不论过多久都无法改变。所以，只有为你做一些细微的小事，来提醒你，我的存在。”

一语惊醒梦中人，十年前的情景又浮现在悠扬眼前，“为什么经过一千多天的相处，还不能改变我对你的看法呢？”原来……一时间，往事如潮水涌来，三千多个日夜后的今天，他似乎又感觉到了淡淡的花香。

他让她的头靠在他的肩膀上，轻抚她的头发，不让她看见他悄悄滑落的眼泪。遥望窗外，窗外是一片钢筋水泥的森林，看不到栀子花，但他闻得到那浓郁的栀子花香，因为那一朵在他心里。原来，那顽皮的花精对他深深的爱意，他迟了十年才了解……

写好这篇文章，拿给我的死党们看，几乎每个人都问我：“栀子和葩是不是一个人？”我流着汗回答：当然不是啦！结果她们就不由分说把我给批斗了一顿，说我对爱情不专一，不忠诚，喜新厌旧，拿爱情当替代品；而且这样的结尾太令人不爽了，两人明明彼此喜欢，怎么能就这么错过呢？其实，当时写的时候就是有感于身边朋友的经历，一段感情之所以深刻，也许并不是因为多么完满的结果，而是一种残缺的记忆，淡淡的遗憾感觉。很多人，都是因为交错的想法，而错过。我用尽笔墨，也是希望能把我心里感到的表达出来。（当然啦，可能辞不达意，大家多多原谅！）可是最后，强龙难压地头蛇，我只得顺应民意，写了另一个结尾，才发现其实这样也不错：

矛盾的局面一直持续到一个冬日的早晨。悠扬刚刚结束了一天一夜的工作回到自己的休息室，忽然发现了餐桌上的一杯热气袅袅的咖啡，旁边放着一张小小的字条，上面没有花香，却有同样清丽的字迹，“熬夜辛苦，小心身体。”不同的笔调，同样的心情。他挑起眉，骄傲的神情依旧，但却不再有会心的微笑。十年以来，他从未交过真正意义上的女朋友，每每思及此事，他毫不避讳地承认，他忘不了那朵花。不，栀子不是一朵花，她是一个精灵。占据他的心房的花精。

翻版始终不如原创。一天早晨，悠扬早早地回到休息室，正在看书，便听见葩开门进来。她见到他先是一愣，然后就像被定了身一样立在门边，瞪大眼睛盯着他。悠扬轻笑，“你可以当作我不在，继续做你要做的事。”葩闻言更是红透了耳根，很不自然地想要退出去。悠扬拦下她，“等等。”他顿了顿，“能否告诉我为何你以前处处跟我作对，现在又对我这么好呢？”葩眼珠滴溜溜一转，白了他一眼，“没有啊！”她转身，“我走错房间了。”悠扬挑起眉，“连续一个星期都走错？”葩终于叹口气，抬起头来很认命地面对悠扬，“你想怎么样？”悠扬很有风度地笑笑，“我只想你回答我的问题。”“很重要吗？”葩的眼光在躲闪。悠扬点点头，“嗯，”他突然凑近她，眼神很认真，“因为我对你有种似曾相识的感觉。”也许是悠扬的认真传染了葩，葩也开始认真地打量他，直到从他身上发现了感伤的情绪，才不疾不徐地开始说：“其实一直都没有觉得你不好，就是因为你太好了，才会不懂得如何和你相处，甚至想用冷漠来疏远你。”葩顿了顿，窥探一下悠扬的反应，见他已陷入了沉思，便继续道，“当我意识到这是徒劳的时候，就渐渐把反驳作为关心你的方式。某些人对某些人的某些感情，无论过多久都不能改变。”葩尤其加重了语气，强调最后一句话。

葩仔细地看着他，“你是不是想起了什么？”悠扬疑惑地看着她，葩很狡黠地笑了，“其实这些话不是我说的，我在新西兰念书的时候，遇到一个中国的学姐，这些都是我们闲聊时她对我说的，是她当年对一个同学的心情。她到新西兰七年，从来没有谈过恋爱，她说她明明知道他不会来找她，但她还是忘不了，忘不了一千多天的相处都无法改变的感情。”葩一边说一边注意着悠扬失落的表情，随后从包里取出一个盒子，打开盒子，里面是一朵水晶做成的栀子花，悠扬看着盒子打开立刻怔住了，目不转睛地盯着那朵晶莹透亮的栀子。葩看着他的表情，满意的笑着接道，“学姐说她在毕业那年用从认识他起就开始积攒的零用钱买了这个，本来想送给他，但他无言地拒绝了，所以她就把这朵栀子带到了新西兰，但她下个月就要去澳大利亚，以后恐怕是再也没机会回来了，就让我把它带回他们曾经一起学习生活过的城市，随便放在哪里都可以，因为只要它在这儿，她就能感觉到他的存在。”葩意味深长地看了悠扬一眼，语带双关地说：“老板你那么神通广大，一定能让它回到该到的地方，对不对？”

悠扬回过神来，泪水涌上眼眶，他抓起装着水晶栀子的盒子，箭一般冲出了公司。此时此刻，他忘记了风度，忘记了汽车，他要徒步跑去航空公司订机票，他要去新西兰！可是，新西兰那么大，栀子在哪儿呢？对了，葩的资料里一定有……如果没有呢？如果没有也没有关系，倾尽所有，终其一生，他一定要找到她，告诉她，他要她永远为他记出勤。没想到，自以为成功的他，竟然还是迟到，而且一迟，就迟了十年……

想跟你说些什么，但是每次话到嘴边就咽下去，字打到一半就删掉了，因为对自己说过不要逼他不要烦他，总是在想见面的机会这么少说话的机会这么少发短信的机会这么少，他对你这么好，还有什么要奢求？但是有的时候又真的会不开心，真的想要跟你说些什么，大概问题不在你而是在我太贪心，想要的东西太多而你又觉得我的要求太过分吧。

两个人在两地本来就不是一件很轻松的事情，所以总是想要和你保持某种一致(忘了谁说过爱一个人就想要变成他)，所以我宁愿为了在你周五回家的时候跟你通电话逃掉一学期的军理课然后在考试前背到想吐，宁愿为了帮你选课逃掉班里集体活动盯着电脑盯到眼睛红的很恐怖，……还有好多，因为答应过你将来不管怎样都要最爱你，所以愿意默默承受只要你能更开心，不是想要你感激或者怎么样，只是我觉得有必要告诉你，对你，我不用报喜不报忧是吧。可是你有没有想过其实我也不想总是逃课总是一接到你的“信号”就赶快跟同学说“我有点事”然后跑到一边去打电话，也不想每次跟你有点意见不统一就妥协于你那种很不耐烦的语气，也不想在圣诞节连张卡片都没见到，也不想独自在外地一次你的电话都接不到，也不想生日当天都是我打电话给你，也不想你每次想都不想就挂掉我电话然后什么也不告诉我。我不是完人，我很自私，很小气，不是事事都会别人着想，所以为了爱你我想要去改变，但是我改的好辛苦，真的，中间好几次就想跟你说了但是每次你都会在我下定决心的时候感动我，然后我又开始一段新的辛苦。

今天晚上你和同学出去，又是为了同学把我晾在一边，你知不知道这对我有多大的阴影呢，然后你什么都没跟我说就下线了，这一刻我突然醒了，我决定做回我自己，不想在对一个不懂得回报的人付出了，对不起，我真的好累，对不起。

下次对待另一个女朋友，记得对她好一点多疼她一些，这在同学面前没什么丢人（其实不知道是不是因为我不够好所以你才没那么爱我所以不肯对我好），不要再只是在你同学不在身边你感到孤独的时候想到她，不要总是情愿推掉和她的约会而是去陪自己的同学（突然想到，暑假总是把我丢一边），不要再让她觉得跟她在一起是你对她的施舍（你是很好啊，但是相爱是平等的不是吗，你在要求别人对你好的时候要记得对别人好），让她可以依靠你而不是无条件的为你付出。哪个女孩不管嘴上说不说，都是希望男朋友能够对自己好的，既然我得不到你对我的好，我祝福下一个她得到我未曾得到的美好。

答应过你的我们最坏是朋友（回头想想以前做朋友的时候我真的好开心呀），如果你想要跟我继续做朋友我会很开心，如果你觉得没有必要我也会彻底从你的生命里消失的，放心。

从现在起，我要试着把这些抹去，只要记得我爱过你记得你曾经有点爱我。

有女木鱼，求之不得。寤寐思服，悠哉悠哉，辗转反侧。徕众尽言，实非本意。盖卿娉婷，白露霑襟。意欲俪乎，愦盛于心。刳腹剖肝，难绝思募。旧笺情寡，雇愚见绌。望宥其责，以理诠疑。吾一犬子，唯擅癫狂。恃才放旷，喋喋无终。若同狗吠，空传寂林。坊间众民，恶其佻巧。诳吾益贤，欲罢难矣。偶见瞥观，若荡心萍。萋萋一隅，木鱼暮渔。叹其颖悟，严恭寅畏。郁郁文哉，颂惟典雅。渐生慕意，倾肠以言。见卿穆穆，顰然翩离。比其仙云，颜燎词窘。论至吾心，侃侃如也。倥侗一己，溘悟其道。湔前之浊，实为多祜。情如不及，忧恐失之。抽刀立绝，莫以为也！亦既见卿，吾心则降。遇之蔑侮，潸然未绝。怜仳安氏，深自慨失。作乱而觉，人不复矣。有语未既，默咀幽念。吾心何潦！奈何！奈何！