我们都是幸福的小孩，在幸福的地方驰骋；我们都是哀伤的小孩，在哀伤的角落找出口；我们，有自己的容颜，行影斑驳的痕迹让我们怀旧。我们，亦可以感动。

——题记。

或许是在伦敦雾气弥漫抑或是缠绵雨滴中，鞋底踩过水洼，溅起水花，看的到怀旧的女人和浅咖啡色的外套；或许是在爱琴海的边缘，白色的太阳帽下是有希腊特点的轮廓，他们，亦会光着身子在那里游泳；或许是老城区的天井，拉几道线，廉价肥皂的味道游离在被单与衣服之间。这些，都是在熠熠金钱下看不到的细枝末节，隐藏在最底层的幸福。

只是这些幸福来的太无力，让人相信的太没有道理，我看的到这些细微的存在，却亦无法承认它是现实的、是让我感觉的到的。我想，有太多的幸福和感动就在周围，只是当我开始想、用尽我一切的能力想这些是否曾发生，总有谁在打乱我，一直如此。即使幸福、即使感动，也早已卷进委屈与怨恨中，没了踪迹。

我始终不知道自己有什么罪，只知道自己是个罪人在一天一天的服刑，无期。是个没有边界的期限，每天如此，在一道道看不见的丝网中苟且活着，因为有罪，莫须有的罪，这亦是宿命，同样在劫难逃。究竟，要做到什么地步才可以收手，才可以不被怨恨？我知道，日复一日的轮回，或许在翌日清晨便有多了数条罪状，同样没有理由，只有“这是你的错。”呵呵，全都是我。所以，我早已接受这种现实，背负着我的罪走向的不是死亡，而是比死亡更痛苦的一种煎熬。

她是妈妈啊，不是仇人，亦不是朋友，是妈妈，而我越觉得这个身份没了意义，变得中性，变得不再像是一个母亲的称谓。我不是一个乐观的小孩，仅仅是些许的事，足以让我开心，其实我也同样没有像她一样文采那样出色。一切都是宿命，我究竟曾经是多厌恶写东西，现在却是种习惯，因为无论多难过，即使被妈妈说的没有自尊没有廉耻，亦没有谁在身边。我相信，会有过去的那么一天。我告诉一个人，我只在无法让自己不哭的时候才会写东西，不知道什么时候能不哭，也不知道什么时候写的完。她是妈妈，却很少看到我哭，我只记得为了在她面前显得坚强，牙齿咬破了嘴唇，于是真的没有掉下眼泪。

是我太年轻，还是她正在变老，我渐渐淡忘了她年轻时的样子，或许她也忘了我笑起来的样子了吧。她是个母亲，因为她是个母亲，所以没有罪，因为我是她的孩子，就得赎罪，我们重复着相同的事，像一对让人羡慕的母女。谁会知道，笑容背后的痛苦是多大。我把自己装进时间的盒子里，时间就会停止，不会再有下一秒。

对，

我记得她给我那个十字架，第一次对我说，你有自己的信仰。

我记得水晶粉碎的那一瞬间，她抱着我说，没关系，心存相信。

我记得白金的十字，她说这个不会摔碎，你会凭这个做到一切。

我记得我考了班里第二，她说，怎么不是第一？

我记得我累的很疲惫，写完68页的练习，她说，你怎么整天不学习。

我记得我刚到家，因为楼的太快，喘的厉害，她说，你怎么整天出去，用不用学习了，学的那么个样子你有脸出去么，你懂不懂廉耻……

为什么，那些细小的幸福都在皱纹中没了，对不起，其实我知道她只想要这句话，无论有错抑或没有。如果我仅仅是个无知的小孩，那何必要什么都放手，却在最后连余地都没留给我。我想，很快在这个家，连我的声音也渐渐消失了。

REDENA

姐姐去了平度

她说在那个地方可以找到自己想要的东西

紧张刺激生活下的痛苦的快乐

其实我跟她一样一样,安静的生活里我会厌倦

但她告诉我,其实家家有本难念的经,人人有本难念的经,我才知道她也是苍白无力的