标题:
[转帖]无法再爱
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作者:
雲间淼色
时间:
2005-10-17 18:37
标题:
[转帖]无法再爱
起床、洗刷、上课、填肚子..发呆玩手机到夜幕降临，出去喝酒逛街寻找刺激。
仿佛日子又开始按照本来该有的轨迹运行起来，唯一有丝变动的也仅仅只是感觉：钱越来越占生命主导部分，女人越来越和钱等同。
昨晚回来已经两点了，正时躺下时就犀利哗啦的下了场雨。我不是作家，更不是文人，也没什么艺术天赋，只知道这只是场秋雨，仅此而已。
那晚的夜着实凉了不少，第二天起来就着凉了。没药吃更不会花钱去医院，男人的本色还是体现出来了，勉强吃点东西就涨着脑袋玩游戏，网络还没安装，也挺郁闷的。靠着粉刷的类似贫民窟的墙抽烟，安慰自己说出来嘛，日子总是不好过的。
挑了条平日不走的路逛着。惊讶的发现确实现在已经入秋了，又立刻觉得象自己那么木呆的傻子不多了，入秋是好事，我对自己说。虽然已经没有了曾经“秋天已经到了冬天还会远吗？”然后一心想着到冬天玩雪这样天真的想法，但如果到了冬季那些招摇的美女更动人的话我会比较开心。欲望似乎比什么都重要。
听说蚂蚁们正饶有兴致的准备着过冬的食物，不知道有没有为我准备一份。
蜜蜂似乎早就没影了，事实上我不知道那玩意是什么季节出现的，但至少蜂蜜很香，我，蛮喜欢。
在秋天能想起好多事情，就比如中学时和一个MM之间信件的往来，然后就很自然的把最不能给的真心给了出去，尽管那时只知道分开后才知道如何如何深爱。事情到最后还是删了电话断了信件，顺了个便趁着秋高气爽的好日子把所有珍藏的信火化掉了。火苗跳动的时分滋味很复杂，但也没有象某些人一样复杂到连个P都放不出来的地步，我在考虑的问题是分开应该是她感到惋惜还是我感到庆幸。
貌似两者的可能都让我满意。
那时自己就这么认为：我还算是个乐观的人。
错了，我还是个孩子，应该是乐观的孩子。
但孩子还是需要性爱呵护的，事情到这里就又多了个选择：要性还是要爱。
尽管以前一直寻求共同发展的理想状态，只是后来选择了性，理由很简单：性比爱简单、方便、快捷。（有广告嫌疑的话只能说抱歉了我真的不是故意的，因为我很纯）女人就是钱，这话说的的确没错。事实上我还是很苦闷，一直在考虑为什么总是会没钱花，女人就是钱，没女人是不是就意味着我已经破财....
女朋友，太遥远的字眼了。
中学的感情不能再浪费笔墨了，后来的日子居然还网恋过。两次。
第一次她后来提出我有男朋友了，我也没留她，还傻B似的写了长长的祝福给她，当时还以为自己很深情很对感情负责之类的。现在回想起来，真希望当初那邮件直接被当垃圾信件处理掉了。还记得那时她给我留了手机，一天晚饭过后我给电话过去，本以为可以很痴情的说几句调情的话，没想到是他爸接的电话。对方喂了几下后我直接回了句日，然后挂电话，世界上两个男人同时郁闷。
后来就再也没给过电话，我不是害怕逃避挫折，只是讨厌这样的形式。太没劲了，为什么没有新鲜的花样？
第二次真的没什么好说了，我依然傻BB的把最不能付出的东西给出去了。结果没捞回成本，确实亏了。我问过自己，如果没上床是不是会很遗憾？...........那.如果上了床没****是不是会觉得更遗憾，或者严重点是抱憾终生？记得第一次去她的城市时，走出机场我感受到了美好未来的气息，当我玩了几天后半夜在海边抽烟，闻着阵阵海水的恶臭时，我死心了。
我不是南方人。回我的江南去吧。
尽管后来又抑制不住再去了次，可惜没了先前的那种激情了。这样的城市，这样的一种人，我想说：请脱下衣服卸下伪装一起来裸舞吧！
冲动是魔鬼。
但我从来不为做的的女人感到后悔。我只是心疼钱而已。毕竟钱来之不易。
记得前几天每次一起吃饭都会提到农民伯伯的感人事迹，往往只是：来，干了这杯！锄禾日当午，汗滴禾下土啊！别浪费了。。。。不知道何时我们才能敬耕耘者一杯。
左耳的耳环貌似快要发黑，戴着愈来愈觉得难看，时间长了却又有了感情。外表和感情之间就比较难以取舍了。于是我盯上了别人感情之物：一个朋友左耳的耳钉。
前几天她心情不是很好，具体原因不知道，我不想问我不是好问的人。后来她问我现在有没喜欢的人。我直接的回答有啊不就是你吗。。她利马说我太搞笑了又说别开这种玩笑了她挺烦的。我便不再做声，象个接听机一样听她自言自语。
看来，有时直接不是件好事。
后来我问过她耳钉，我说想要她左耳戴的那只。她问为什么，我没说什么诸如我喜欢它它太有意思之类很P的话，随便编了个古老的传说就把她骗倒了。不知道现在女人吃什么长的，都那么笨，不过是件好事我得承认。并且，她是我见到过很少数的很美却让我看了找不到欲望的MM。。
想过要追，却又一直不喜欢与其他人争，我不是好强的人。而她又是那么随和，随便一个电话就能骗出来，我不知道她BF要是知道我们的事是不是有点想砍我。
只可惜时间的老去开始把我们的关系****得越来越尴尬。。。
最后只好用纯洁的想法把她当作圣女的形象放在我脑子里。
后来连放我4次鸽子后我开始明白：她不是圣女，如果有机会，我还是愿意在床上和她谈谈。
从没想过要改变什么，貌似一直就是这么被动的活着，难免会有不甘心，可也就只能这样。
秋天的日子里想养只猫，却又不知道那种类型的比较喜欢，并且猫还得喜欢我这个主人，强摘的瓜不甜，强买的猫不乖吧。
已经是午夜2点，啤酒喝了一半，烟早已消失不见。默哀有时很必要：粮食，我对不起你。
突然想到很多人。
很多人。
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