刺破的掌心里，划落的是泪，却不是血……

   
   自你走后，我就一直在夜里失眠。长久地凝视着窗外，任孤单的绝望，一点一点地爬满眼睛。木讷的呼气吐气，周遭的空气潮湿粘腻。眼睛很痛，刺痛。

   从前，母亲常常会坐在旁边，对我说，凌，你要快乐啊……你还有妈妈啊。
   我知道母亲是担心我的，她太了解我的性格，所以她害怕，她害怕唯一的女儿也会象你那样的离她而去……更何况，我也确实做过让她担心的事。
   可如今，我也只会坐在她身边，微笑地握住她的手，告诉她，不用担心，我没事。
   母亲会说，你真的长大了。
   其实，只有自己心里清楚，那只不过是为了轮回，为了能与你再次的相遇。

   固执地给自己所有小说的男主角，起上你的名字，说是缅怀，说是纪念。
   其实只有自己心里清楚，那只不过是一种习惯。宛如一个嗜酒的灵魂，借着酒精来麻醉自己。
   看过我文字的网友，一遍遍地问我，SKY是谁？这个是真的？还是假的？
   然后，我会一遍遍地告诉他们，是真的。你是我生命中的一个过客，但是现在却充当了我全部生命的男主角，纵使你已然消逝。
   屡屡次次，最后连自己也觉得煽情的恶心。
   然而，却迷恋上那一句句来自远方的问候，或温暖，或惋惜。在自己编织的梦中沉沦，自恋又自怜。

   跟所有认识的男生，称兄道弟。逼着他们叫我天使，然而，却在对方无奈和鄙视的目光中，大笑或流泪。
   毕竟他们不是你，尽管同是男生，同样有着粗粗地声线。
   我怎么这么笨，怎么这么傻，你已经走了，这是真的，错不了，假不了。

   被熟悉的人骂白痴，被不熟悉的人骂疯子。
   我笑，不要侮辱了疯子和白痴，我不配的我不配。
   一直不断地对不同的人说，你要幸福。可是连自己也不知道幸福的门究竟开在哪个方向。
   所以，我已经开始没有勇气再告诉朋友要爱自己。我们总是一再地彼此伤害。

   有的时候真的会以为自己可以忘记，可以忽略，可以删除。
   可是当那些自己永远不想再提起的事情像潮水一样涌来的时候，我就像是自己站在楼顶。
   天空中，寂寞的风一遍一遍的怂恿着我的身体。
   生死只有一步的距离。

   对所有的爱情说不，对所有爱着我的人，说谢谢，说抱歉。
   我已只能如此，只能如此。
   对面酒醉的男生，口齿不清地说，凌，我喜欢你。
   我抬起头，说你醉了。
   凌，你真的很无情。
   一个男生的眼泪是不是很弥足珍贵？
   我犹豫着要不要真的象那些文章上说的一样，上前去拉住他的手。然而最终还是没有，我说抱歉，我不会再有男朋友，并且永远不会。
   决绝的连自己都为之动容。

   是不是真的只能如此了？我不知道。
   女孩子的泣容历历在目。
   我的左颊上还残留着隐约的疼痛。
   我听见她说，你是什么天使，你是魔鬼，是魔鬼。小义对你那么好，你为什么不接受他？为什么？他为了你，什么都不顾了……你为什么要这样对他？
   我走过去，告诉她，少管闲事。
   声音低沉而冷静，却在转身的一刹那，迷茫地想流泪。

   
   我明白，我早已不是什么天使。
   因为，我已遗失了我的天堂。
   

失去的天堂 才是用永远的天堂

time will heal the wound~人总是要向前的~命令自己move on吧

楼上说的正是我想说的~

桔子，往前看~~

你的头像……变化有点大啊

那楼上你呢

你有向前看嘛

错过桔子之后,你有真的动力向前去生活嘛....

也许错过并不等于失去，我觉得楼上会寻找一种新的方式去疼爱桔子，不知道我说得对吗？

雨点的文字是不应该孤芳自赏的

"你要我选择 继续爱你的方式^"

迷是桔子的哥哥啦~

大家不要误会了~